干扰发生之后

【明慧网二零二三年六月三十日】二零二二年五月十二日,还是在封城期间。我下午外出,发现至少有两个人在跟踪我。当我反过来去跟踪她们的时候,她们吓的快速走掉了。我很生气,知道这又是中共邪党干的。我愤愤不平,心想你怎么还不倒?我的怨恨心一下子就起来了。

我向内找,发现自己竟然有很大的问题。这些年来,虽然我在学法,可是我真的把法学到心里了吗?我学了法,可我真正得法了吗?我发现自己对法还有疑惑。我带着疑惑,认真学《转法轮》,我发现答案原来都在书中。

这么多年,我还是没有重视学《转法轮》,师父把天机都写在了这本书里,可我还在荒废着宝贵的时间,执著于看动态网上常人的新闻啊,看看有什么局势变化啊,这是我该执著的吗?我的思考如下:

第一,我修炼这么久了,为什么还会碰到这样的问题?

师父说:“因为有人说修了大法病就好了、就有了保护伞了,我只要是進到大法弟子中了,我就不会有病了,我什么都不怕了。这是多强的人心哪?是真正实修来了吗?是把大法当作保护伞?即使开始不是这样想的,也是一个执著。”[1]

我自己是不是也是这样想的:把大法当作保护伞了?我只要是進到大法弟子中了,我就不会有难了,我就什么都不怕了。

第二,这个怨恨、生气和不平,这些思想来源于哪里?碰到这样的问题,我应该以什么样的心态面对这样的干扰?

我找自己,我不是在用常人的标准、常人眼中的公平和正义去看待高层次上的事情吗?我在做好人,你们常人却这么对待我?我在救你们,你们却在干扰我救人?因为这个地区的人曾举报过我发真相传单,我也因此被枉判入狱,被单位开除,被迫离婚等等。所以我宁愿走很远,也不想在这个地区讲真相,被迫害的阴影还在。

就在这几天,我做了一个梦:梦中看见一位印度公主,大概四十多岁,穿着印度的服饰,她正在出访另外一个小国。河中缓缓出现一位身穿本国服装的美貌女子(类似泰国或斯里兰卡的国家),她向我呈上礼物。然后公主说了很多话,内容是文化、礼仪、服饰方面的,但语气极为傲慢无理。后来这个国家的人民又献上了他们的国宝,是一首用豆子摆出的唐诗,呈在一个礼盒里。公主看了两眼,便妒嫉的一挥手把礼盒打翻了,可能是怕他们国家的文化超过自己的国家。我在梦中是以第三者的身份静静的看着,觉的这个公主很可恶。可是我却知道,她就是我自己。我的所为给他们一个国家都带来了不好的影响,这种影响甚至是深远的。

这个梦让我想到,这个地区的人给我造成的魔难,也不是无缘无故的吧?我被这里的人监视、迫害,甚至想离开都离开不了,这都是有原因的啊。在生生世世中欠下的业力,都要去了结啊。

我想起一九九九年,那时我只有二十二岁,是一个还在念大学的文弱的女孩。我去北京上访后,在河北某地的同修家被抓,后被监视居住在此地。有一天,突然来了一个喝的醉醺醺的人(可能是警察),好象跟我有仇(因为我和另外两个同修一起被非法关押在这,他却只冲着我来,没有动别人),不由分说就重重的打了我无数个耳光,我只感觉眼前出现了无数的星星。在这个过程中,我没有很痛的感觉。是师父保护了我,只让我承受了很少的部份。

此事发生不久,我不知道是我真的看到了,还是幻想出的一个场景:清朝时的一位公主,非常蛮横无理,她正拿着一个马鞭使劲的抽着一个手下的士兵。而我就是那个公主,我打的人就是那个士兵。离此地不远就是清东陵。看到那个场景后,我再也没有一点怨恨了。直到今天,对那个打我的人都毫无怨恨了。

我觉的我已经好久都没有这样认认真真的向内找了。很多念头我都没有区分这个念头是来源于哪里?是来源于真正的自己,还是生生世世形成的观念,还是来源于各个层次、各种生命对我思想的干扰?

我到底在把修炼当成什么?我知道这是我回家的路,那怎么回家呢?这条路应该是平坦的、没有任何魔难的路吗?我生生世世所欠下的对人的债,我在各个层次中所欠下的对神的债,都不还了吗?都能因为我的修炼而一笔勾销吗?我在人中所形成的各种执著、各种不好的心,我能带回天上去吗?

师父在法中早就讲的很明白了。师父已经帮我消下去无数无数份的业力了。而且我发现,自己也和常人一样喜欢“眼见为实”,看不见的就不愿相信。虽然我心里非常清楚师父讲的每一句法都是真法、真理,可是自己在平时的学法中,这段法也看了上千遍了吧,却只有现在才在自己的层次上理解了师父对弟子做了什么,给了弟子什么,为弟子承受了什么。真是佛恩浩荡啊!

师父说:“修炼中无论你们遇到好事与不好的事,都是好事,因为那是你们修炼了才出现的。”[2]

我现有层次上的理解是:师父要把我们所有欠下的业债都在今生还完,如果没有这些魔难,真的是没法修。这些魔难都是自己欠下了,都得去了结。

我还发现自己对“苦”有很大的抵触心理,不敢碰那个“苦”,总是想保护自己的心不受到伤害,总是想回避这个“苦”,有很大的怕心。最开始修炼的时候,我修炼的目地是返本归真,返回自己真正的家园,其实就是不想再吃苦了。

在我开始认真向内找,不再指责、抱怨、怨恨任何人之后,我又做了一个梦(我当然不是靠梦来修炼,一定要用法来衡量,看看是满足自己的执著心,让自己更加执著?还是能够让自己有所醒悟,让自己更加精進?有的时候梦里是考验,有的时候是点化,有的时候是未来要发生的一些事):有一个房间,房间有一个窗户。很长时间了,大家想从外面打开这扇窗,却怎么也打不开。这个房间的窗户就一直这样关着,好象成了哥德巴赫猜想式的难题了。

我走進这个房间,从里面轻轻一推,窗户开了。原来这个窗只有从里向外推才能打开。而我也好象打开了自己心房的门。被迫害后,我的怕心很强,我好象自己把自己的心门关上了。我觉的在这样的乱世,这样险恶的环境,这样严酷的迫害下,我不敢走出去了,怕再被举报,再被迫害。可是,心里又觉的这个世界还有好人等着我救,而且我来世的目地不就是修好自己,救度众生吗?否则我来世的意义又在哪里?我是怕伤害,想过安逸的、没有迫害的日子。

师父讲的法每一句都是对的,只是自己悟不到。我好象是一滴水面对大海一样,觉的大法的法理无穷无尽,自己怎么学,都达不到边际。今后我会向内找,按照师父的要求,守住这部法,无怨无执,一路走下去。

注:
[1] 李洪志师父著作:《各地讲法十一》<二零一零年纽约法会讲法>
[2] 李洪志师父经文:《精進要旨三》〈芝加哥法会〉