改变人的观念真正向内找

【明慧网二零二二年五月二十二日】去年六月二十三日晚，我突然发现小腹处有个大碗大的硬包，很快大脑反映出较熟悉的一位同修：身体消瘦，肚子和腹部胀的很大，最后以癌症的形式被拖走肉身。近一段时间，同事都说我瘦了很多，都觉得是工作压力大，吃不好、睡不好造成的。接着一些想法也出现了：都说癌症一旦发现就是晚期，我可能很快就要死了，我死了我妈妈怎么办？单位同事怎么看？同事以及局里都知道我学大法，这不给大法抹黑吗？我不但没能救度他们，反而因为我的死让他们对大法产生负面影响，这不是毁了他们吗？不行，我不能死啊！我就起来发正念。

我也知道，师父说修炼人没有病，这都是假相。那假相为什么会出现？我开始向内找：自己的求名心很强，非常自我，同学科的人谁都不如我，每次考试平均分、单科最高分都得是我的学生，否则心里不舒服，成绩没达到我的预期，偶尔也会和学生发火，这里还暴露出妒嫉心、争斗心，觉得在单位这些年证实自我的心就没怎么修，很惭愧！

以为找到了根本执著，一天后隐隐觉得好像还不是根。突然想起，当我认为自己要死的时候，首先想到的是我的妈妈怎么办？一提到我的妈妈，真是一言难尽。从我记事起，由于家里的生活环境，使我对妈妈产生了一种“只要有我，绝不让妈妈吃苦受累”的想法。二零一八年，妈妈亲眼看到我被邪恶入室绑架，在精神上对妈妈的伤害很大，她不得不离开我，选择和姐姐生活。曾经几度一提起妈妈，我的眼泪就放线似的流啊，直至呼吸困难，总觉得自己亏欠妈妈，晚年没能给她个安稳的生活环境。这次又是先想到妈妈，我知道我对妈妈的情太深了，以前也修过几次对妈妈的情，但没想到还这么重，这次一定放下。

向内找归找，心里还是有点沉沉的，就和个别同修交流了自己的状况，还是希望能得到同修的帮助（不好意思求师父）。但当同修的表现没有达到自己的预期时，意识到还得向内找：为什么和同修提自己的情况？为何又有些失望？前者是对自己不太自信、有依赖、外求的心，后者认为同修没有把同修的事当成自己的事，有点自私。可这也恰恰暴露出自己的私心——同修处于魔难中时，我往往很冷漠，觉得是他自己的问题，别人起不了决定作用。（后来有个同修说，三年前当我们给一个同修发正念后，我说：来多少人都不起作用，关键是靠同修自己。三年了，同修还记着这句话，因为当时她听到这句话后心里很难受，觉得我自私。三年后的今天，当我出现假相，同修终于指出了，而且还加了一句：你太自私了。在此，真心的谢谢同修指出我的不足！）

找到自己的一个不足，心里轻松一点，但心里还是没有完全放下。我知道向内找是修炼，是在归正自己，不是为了解决腹部硬包的问题，但难免还会偶尔关注硬包的变化。

终于熬到放假了，我先在妈妈那住几天，家里人都说我太瘦了，但都没发现我身体的异常，我也没说，只是说话时有意无意象交待后事一样。然后见了一位引我入门修炼的同修，我说了很多，过程中同修说：感觉到你的真我和法被阻隔着，有些话听起来是在法上，但很飘，没有法的力量。我被同修的话惊讶到了：什么将真我和法阻隔了？同修说眼前呈现的是一个大铁蛋，我被铁蛋包裹着（同修不是开着修的）。怎么能让真我释放出来？同修引用师父的法：“有熔化钢铁的慈悲就能做好。”[1]而我缺的恰恰就是慈悲！慈悲是修出来的！修去了情，取而代之的是慈悲！而我的亲情、名利，都很重，怎么会有慈悲呢！

同修还指出我存在怨恨心，我在讲述父亲生前的片段时是“咬牙切齿”。这是我这些年根本就没意识到的，我对妈妈的情重，也是源自父亲；我的自私——我自以为对家人的付出，是为他的，其实是想换取家人对我的重视、对我的认可，一旦没得到，心里会出现不平衡，并不是因为按照大法的指导，一切付出都是不求回报，就是为他的；我有利用大法的心——看到身边的同事你这个毛病、他那个毛病，心里有一种窃喜：我学大法了，就没这些事；学了大法就象上了保险一样；同修希望我通过这个假相的出现，冷静下来，好好剖析一下自己修炼的过程，理顺理顺。我非常感激同修无私的指出这些我没有意识到的问题。

在同修那里，心里也出现过波动，对是否去医院的问题，心里有两个人在对话：“你为什么不去医院？坚持的是什么？”“修炼人没有病，都是假相，是自己修炼出了问题，那就在法中归正自己。”“你的归正速度没有硬包变化的快怎么办？”“大法不是用来治病的。我归正的速度没有包变化的快，那我就交给师父了，去留由师父说了算，我知道大法是修炼，不是用来治病的。”当我坚定了不去医院，做出“是我的关就过，强加给我的坚决不要”这个选择后，心里轻松了很多。

回到自己家后，看了两遍师父广州讲法录像，知道自己有一个很强的观念需要破除——眼见为实，因为这个硬包实实在在就在这，而且“还长了”。明白法理后，真的觉得这个包和我没啥关系呀，为什么还是在意呢？谁在意？这一问，知道了是后天的观念支配我的大脑，不是真我，那就灭掉。

二十多天的调整，自己也不那么瘦了。开学的第一天又出现了波动。骨子里不想开学，希望在家上网课，怕同事发现我身体的异样。这又暴露出自己还有怕自己没面子、要维护自己形像的心。任何一颗心都会像一堵墙，阻挡修炼的路，意识到了就解体掉。

九月六日，我在心里求师父：请师父帮帮愚钝的弟子吧！几天来，上班时没什么感觉，下班后身体会出现痛点，有时是点痛，有时是局部痛，在身体的不同部位，但都是可以承受不会影响表情的痛，我心里是很开心的，因为师父在管我并没有放弃我，这回心真的踏实了。

回头看看，修炼二十三年了，法每天也在学，功也在炼，正念也在发，力所能及的也在做着救人的事，一切看起来都是在按部就班的修炼，其实自己一直在修炼的门外徘徊，真的很悲哀！二十三年的修炼，本该早就修掉的执著没去，积攒形成了今天的“大包”，这对自己真的是“棒喝”！

在此非常感谢同修们在法理上的交流和指出我的不足！更感谢师父为我的承受和付出！我会在法中坚定的走好剩下的路！

注：
[1]李洪志师父著作：《二零零三年元宵节讲法》