我们和精進之间隔着懒惰和怕吃苦

自己从小就爱“烦”，修了很多年，修去了很多，还是没去根，自己很是苦恼。

在人世间里，人们总是带着很多对美好生活的向往，不爱吃苦，喜欢甜蜜的生活、爱情、喜欢享受、遇到苦事就皱眉头，然后就是抱怨和退缩。

修炼中也不想吃苦，每当遇到心性关的时候，自己的不耐烦就上来了。原来我和精進之间隔着懒惰和怕吃苦。

昨天打坐的时候，仿佛听见自己世界里有很多生命在喊一个字：“烦！”还有很多生命在叫着：“苦啊！苦啊！”这是从来没有体会过的。

打完坐之后，我知道自己还没做到“吃苦当成乐”[1]。这之前，没有认识到不能够吃苦，是一个很大的执着。

修炼中的要吃的苦是绕不过去的，不能怀着侥幸的心理。我现在悟到：修炼，我们就要时时在善与恶，勤劳还是懒惰，吃苦还是享受之间做选择。能吃苦是一种无私的行为。

所有的人心都不是我，只是我要做出选择而已。真正的自己是善良美好的、勤劳的，而不是懒惰的，真正的自己是平和的，而不是恼怒、烦的，是先天纯真的。

这几天，有一位新学员在我家住了几天。因为她家里人都反对她修炼，她不愿意回家。她妈妈就吓唬她说：“如果再不回家，我就报警。”我劝她还是在家庭中做好，劝她回家。后来她也想开了，然后我送她回家了。

那天，我住的地方还没有疫情，等我送她到另一个城市去坐火车的时候，疫情就公布出来了。当天，送完她要回家，就不通车了，我只好留下来，在亲戚家住着。其实亲戚家的城市还没有疫情，不过离有疫区的地方不太远，大约一个小时的车程。

因为我留下来的地方还没发现有感染者，我也没在意。谁知，第三天上午，有人给我打电话，说是防疫办的，问我在哪里，打没打疫苗，还说要把我转给我住的小区，我听着挺反感的，就把电话挂掉了，电话卡也拿掉了，就以为没事了。

但是事情并没有想的那么简单，打过电话的第二天早上，我住的亲戚家几个路口都被封上了，还派人派小轿车轮流把守，白天晚上不让出，只许進，不许出，说是让在家里等待，挨家挨户做核酸检测。

后来我觉得不太对劲了，他们用了这么大的力气，一定不仅仅只是为了给你做核酸的。我发了一个晚上的正念，同时我在向内找，也问自己有没有怕心，后来觉得自己心挺平静的，就在十二点发完正念后睡下了。

第二天起的比较早，姐姐（同修）在我之前已经醒了，正在发正念呢。她看见我醒了，就和我说，她刚才看见一个魔，说在那等着看笑话。姐姐问它看什么笑话，它说给她（指我）做完核酸，再拉她去隔离。姐姐还说，另外空间里有挺多魔，快要成为一个包围圈了，差一点就合拢了。

于是，我对姐姐说，可以主动一点去做核酸吗？姐姐出去问门外那些工作人员了，他们说不让出去，让在家里等着。

后来我想那就面对吧。不过，我后来还是找了一个出口，走了出来。恰好看到路边有做核酸检测的，就做了一下。之前，对做核酸挺抵触的，因为考驾照要做核酸检测，就没去考。做的时候，发现也没啥，就是在上腭的地方碰触了两下。

回头看看自己的这次小魔难，自己也是有执着被它们抓住了把柄，不愿意做核酸、不愿意打疫苗。但我是从疫区来的，他们特别害怕。我也找到了，他们打电话给我的时候，我也有些逃避和傲慢的心理。

这次的事情，让我更加看清了手机的危害性，他们是通过手机上的行踪轨迹找到我的。之前，看到明慧网关于手机的文章，并没有太在意。手机有方便的一面，也有很不安全的一面，真的要慎重。

手机也是一个特别大的诱惑，信息量太多，一不小心，在上面消耗的时间就耽误了修炼上的事。从那一刻开始，我放下了手机，静心学法，炼功，发正念，找到了久违的感觉。

如果我们工作中离不开手机，就只把它当成工具，千万不能成瘾，被各种信息耽误了宝贵的时间。

看起来是一件不起眼的小事，却给自己惹来了麻烦。但我通过这件事，我也是认识到自己应该有一个大的提高了。感觉自己好像每天也是在提高着自己，但是离法对自己的要求还差得太远了。

昨天晚上，妹妹和我聊到家族中有一个业力的承传问题，说她脾气不好，应该发正念清除。我说也好。第二天早上起来，我对妹妹说：其实脾气不好，也是怕吃苦的表现。你看《洪吟》的首篇就是《苦其心志》：

“圆满得佛果 吃苦当成乐
劳身不算苦 修心最难过
关关都得闯 处处都是魔
百苦一齐降 看其如何活
吃得世上苦 出世是佛陀”[1]

每当别人一碰到自己的时候，心里就会难受，那种心里的苦自己就不想承受，一定要还击回去不可。

记得自己当年被邪党迫害的时候，这首诗默背了无数遍，每当自己感觉苦的时候，就会问自己，做到“吃苦当成乐”[1]了吗？

很多年来一直放纵自己那个“烦”和“懒”的生命，今天终于挖到它的根了，那就是怕吃苦。

很多消极的物质在我们的身体里，让我们懒惰、烦、不爱动，该做的事不去做，该完成的完不成，学法炼功讲真相发正念都跟不上，或者是糊弄事，给自己的修炼造成了很大的障碍。

对于我们空间场里，那些消极的物质，细腻又粘稠，清除这些不好的物质的过程，就是一个修炼的过程，这也需要有坚强的意志。

原来自己经常会觉得浑身无力，但是不知道为什么？修炼二十多年了，还没有太多的改变。直到今天，才发现这种消极的物质，是各种执着的结合体：懒惰、烦、不能吃苦、爱享受……

那物质象沥青一样，黑黑的黏糊糊的，生生世世积攒下来的业力。原来一直没有碰触到它，现在才发现自己原来没有意识到的执着和业力。

个人体悟，如有不符合法的地方，请同修慈悲指正。

注：
[1] 李洪志师父诗词：《洪吟》〈苦其心志〉