【瑞士法会】我日常生活中的修炼

尊敬的师父好！
各位同修好！

我很高兴今年参加了在华沙举办的欧洲法会。这给了我一个很好的机会，让我看到自己与同修们的差距，并且更加深入的思考自己人的观念和执著心。

通过聆听不同学员的心得交流稿，我意识到自己缺乏写出个人认识的勇气，严重的自我怀疑，让我觉的自己的认识太肤浅了。

然而，令我惊讶的是，今年的交流稿非常平实。于是我问自己，除了看到存在的差距和不足外，还有什么是师父通过同修的交流稿点化我的呢？我意识到重要的是，无论我领悟了什么，我都得不断从新再用法来对照自己，因为我的层次提高了。这也激励我直面困难，反思，并写下了过去两年的情况。

两年前许多国家宣布实行封锁时，恰逢神韵艺术团结束了在瑞士的最后一场演出。我们中的许多人都有这样的想法：或许要一段时间后，我们才会再次因为这个大法项目相聚。我们很感激师父仍然为我们提供了这样的机会，同时我们也思考这对神韵和众生意味着什么。

在接下来的几个月里，我经历了许多考验。有的是表面上的，有的则是比较深层的。有些是身体上的，有些是心理上的。今天我与大家分享这个过程，并表达我对师父及大法的感恩。

在常人工作中的修炼

我在一个过渡性的病房里做护士。这意味着病人在住院后会直接被转到我们这里，然后在这里住上几周，等待下一步解决方案。

当中共病毒开始蔓延时，我们这处处都可以感受到巨大恐惧和不安。很快，我们的正常病房变成了新冠病房。

随着疫情的发展，我们的病房随后被分开了。由一个区分成了两部份。一部份继续完成正常工作，另一部份成为我所工作的新冠病房区。我们与所有病房完全分开，不确定会持续多久——仿佛我们在一个孤立的世界。我们有一个昏暗的小休息室，在工作时间不允许离开病区。我们穿着塑料防护服，除了护目镜外，普通的FFP2口罩上还附加一个口罩，这让我们呼吸更加困难。由于缺乏工作人员，工作人员的隔离造成的不断缺勤，以及对在我们病区工作的极大恐惧，我们经常无法休息，有时连续工作七到八个小时，我们才能够去上厕所，或吃些东西、喝些水。

由于几个月来除了护理人员外，其他人都不能在我们部门工作。除了正常的工作外，我们还必须承担订货、清洁卫生间、病房和厨房、接听内部和外部电话、取送食物。简而言之，这对我们身心都是巨大挑战。与外界的唯一联系是电话。值班表几乎每天都在变，有时每小时都会变。

很快，这样的情形对我的同事产生的影响就凸显出来了，以及我作为修炼者该如何去应对。这是一个很好的让我提高心性，并找出执著和人心的环境。

一开始我还很有动力——这很可能是出于想要证实自我的执著。但是有好几个月，我都感到沮丧，没有了动力。

在那几个月中，我常常不得不承认，我的心性没能达到自己期待的高度。尽管我明白大法的原则，也清楚其在人的层面上表现，但我却常常不能在日常生活中遵循大法的原则。尽管疲惫不堪，我仍坚持每天努力学法，并不断实践真、善、忍的原则。

同时，如果有机缘，我会向病人或其家人讲真相。但这很难，因为要承受及忍受这其中的差距。我心中充满了挫折感和无望感。

我和一位同事在疫情前就经常有冲突。她向别人抱怨说我工作速度不够快，且对这个住院区而言，我工作的时间也太少了。她还批评我工作不够规范。可当时我在那里仅工作了三天。我确实不太清楚这些工作流程，而且在过去的几年里，我也没能积累太多的日常实践经验。我可以实实在在的感受到自己内心愤怒、失望和怨恨的物质。随之而来的是失落——因为我非常努力的工作。我人的这一面反应非常强烈，尽管这很明显是一个考验。

类似的事情一次又一次发生，她还在别人面前批评我，让我难堪。我竭尽全力的强忍。但在人的层面上，这让我疲惫不堪，在那一刻，泪水充满了我的眼睛。另一位同事来找我谈及此事，但我却不想谈这个话题。我发现通常在那种情形下，我的情太强烈了。我决定找个安静的时候和她谈一谈。向内找后我发现，在让别人对我失望，不能达到期望时，仍然要珍惜别人和自己——这对我而言太难了。

另一位同事也注意到了这事，有一天她问我是否想转到普通病房。因为她也相信业力轮报的因果关系，所以她理解我愿意留下来，并对此不抗争。她很惊讶我试着把这样的经历看作一种成长的机缘，并且仍然能够珍惜我的同事。我心里很清楚，这种珍惜不是在人的层面，而是在修炼人的层面。

这是一个漫长的过程，我一次又一次地尝试清除负面物质。情况时好时坏。

我提醒自己，这种境遇帮助我提高自己。但那确实是很痛苦的，因为我们在病房里无法避开对方。

师父帮助我，通过真、善、忍的原则调整我的情绪。我学会了在痛苦中保持善心，并去除我的执著。

我的同事意识到了这一点，她的行为随之发生了很大的变化，几个月后，她在与领导的会上称赞了我。从那时起，我们能够互相尊重，互相欣赏地合作了。

在很长一段时间里，在我们团队中没有领导，全靠自己。有一天，由于人员短缺，我们团队的主管也加入了我们。刚开始，我们中的一些人试图取悦她，直到我们都意识到要自食其力。我们体验到，不能相信会有更多人手的承诺。在这几个月里，在师父的帮助下，我意识到，其实一个人在什么位置并不重要。不同的岗位会有不同的职责范围，但一个团队真正的成长和成功取决于人心，对常人而言也一样。

作为一个修炼人在日常生活中要注意，并遵从师父的点化。

我学会了在很多处境下向内找，更好的承受紧张的环境，并突破自己的极限来成长。同时我也还要学习谦卑。当我的主管来到新冠病房任职时，我体会到了虽然在她的那个位置上，她还是很惶惶不安。我们共同帮助她在新的责任领域立足——同时也不忘她是主管。她也处处向大家伸出援手，我们有一个共同的目标。在这段困难时期，我经常看短片《汗水、意志和信念》（一部介绍成为神韵舞蹈演员需要什么的影片）， 然后我试图学习神韵演员。

我看到，当我越是深入向内找，我会越愿意从冲突中学习，周围的环境也因此越和谐。慢慢的，我逐渐能够认识到，那些围着我的负面物质并不属于真我。虽然它们存在于我的空间场中，但并不符合师父看到的我，以及我的真我应该承认的。因此，我一意识到它们，就去主动清除它们。

我注意到我们团队所经历的整个过程，这对我而言就如同师父对我的鼓励。让我看到自己的错误，面对自己要过的关，不躲避，而是用法理去克服并接受自己的极限，同时知道只要我提高了层次，就可以突破这个极限，扩大容量。师父给我时间，让我认识法理，看到自己的不足并且成长。尽管如此，当新冠病房区解散的时候，我还是很高兴这一切过去了。

经历这个过程，我体悟到师父说的：“我一直在讲，这个整个社会其实就是给我们大法弟子开创的修炼环境。你不在宗教中，你在社会中修炼，那各行各业不都成了你的修炼场所了吗？”[1]

最难护理的病人帮助我修出善心与慈悲心

在那几个月中及之后，我注意到同事们对我的看法发生了改变，我赢得了更多信任。他们经常会让我去护理那些因为他们的行为而让护理富有挑战性的病人。通常，这些患者具有攻击性、难以管理、很难或完全不配合。

有一天，一位同事问我说：“你哪来的耐心？换了我早就逃跑了，或者告诉他我的看法。”我真切意识到，大法一点点的、不断改变着我的看法和行为。尽管在人这儿，我常会抗拒护理这些病人，但我明白师父为我选择了这种形式暴露我的执著心。比如对暴力和受伤害的恐惧，怕丢面子心，以及求得被别人认可的心。

我对在神韵演出到来前夕的一位病人印象尤为深刻。他是一名医生，满是抱怨和失意。每当我们鼓励他起床或做好个人卫生时，他都会对我们大喊大叫。他看不起我们，用轻视、愤怒、居高临下和生硬的态度与我们沟通。在我们的护理工作中，他经常侮辱我们。几乎没有护士愿意去他的房间。

照顾他的第一天，我想起了一个业力重重的女人给神洗脚的故事。虽然她的地位低下，这位神仍满怀善心和慈悲待她。我问自己，为什么会突然想到这个故事？然后我意识到：“他不就是我必须挽救的众生吗？那位神能满怀慈悲，为什么我不能呢？无论他如何对待我。”因此我开始用这个态度照顾他。我所要做的就是打开心扉，放下自我。一开始，当他骂我的时候，我的内心还是波动的很厉害，虽然我并没有表现出来。他傲慢又不屑一顾——在医生面前说我是多么愚蠢。

随后没有人愿意护理他，因为他拒绝一切。我一次又一次被派去护理他，我也会主动接受护理他的任务，因为没有人乐意去照顾他。因为他是一个既不爱说话也不愿倾听的人，所以我只有通过我的态度和行动来展现真、善、忍。

我的几名同事很惊讶他总是接受我的护理，甚至经常给他换衣服。在这个过程中，我注意到我被魔去了很多自我，以及我如何需要按照真、善、忍去要求自己。

几周后的一天，我决定让他下床。他骂我，告诉我他做不到。我注意到了他的恐惧。天气很好，他坐在轮椅上，我把他带到了树林里。这是他几个月来第一次离开床。我几乎没有说话，但我努力保持正面的态度，去理解他的怨恨和恐惧。我心里想着真、善、忍。之后我把他带回了房间。我让我的同事摘了两朵花放在桌子上。当我走出房间时，他感谢了我。

参与神韵推广的总结

这两年参与推广神韵让我收获很大。师父让我经历了不同的情况并让我从身边人那看到很多自己的不足。我能更清楚的认识到，我空间场中的负面物质在哪里以及是什么，并有意识主动清理它们。我越来越有耐心，被鼓舞着走自己的路，在我当时的层次上继续证实法，尽管现在回想起来也有没做好的。

我意识到，我会很快用自己旧的观念或以前的经验去评判往事。只要我不在法上，常会有错误的认知。特别是在与人发生矛盾时，我常常看到我和法的距离，矛盾会使差距更大。如此会让我感到不满和沮丧，而这又会加重一切。

在神韵演出后的几个月里，我发现我有求安逸心，不想吃苦。

在这段艰难的岁月里，我学到了如何做一名法轮大法真修弟子，走正自己的路。这虽然不能让我避免时不时感到孤独或被边缘化；但我可以学会敞开心扉，改善自己。

神韵今年来到瑞士时，我非常高兴。和往年不同的是，我觉的每一步都是修炼。即使我仍然有自我怀疑，我也比前几年更勇敢地走自己的路，虽然我对名利的执著还是很重。我学会了更加谦虚。我会在自己目前有限的层次上去证实法。我不想一直隐藏我的不足，因此鼓足勇气把它写出来，仅是我所在层次的认识。

感谢师父的加持，让我每天能更多的敞开心扉，并给我修炼的机缘。谢谢各位同修。

注：
[1] 李洪志师父著作：《各地讲法十五》〈二零一八年华盛顿DC讲法〉

（二零二二年瑞士德语区法会交流稿）