处处要注意修去妒嫉心

更新: 2021年07月19日
【明慧网二零二一年七月十九日】修炼多年来,一直有个执著心没重视,那就是妒嫉心。由于修炼上不精進,没有及时修去这个执著心,导致自己摔了大跟头。我从几方面来剖析自己的妒嫉心,曝光它,彻底的清除解体妒嫉心。

一、工作中

一九九九年七月中共迫害法轮大法后,我被迫离开家乡到了另一个城市工作。

刚开始迫害最残酷的几年,我对工作的要求就是能解决温饱就行,没别的想法。后来,环境宽松些,注意力慢慢转移到工作上了。我发现周围的同事,有的资历、能力不如我,而在比我高的工作岗位上,我由于证件不全只能做着低端工作,很多工作任务却常常需要我的帮助才能完成,而由于职位的关系,功劳却都是他们的。我不满、不平衡的心慢慢就起来了。但因为自己要给同事讲真相,要树立自己的好形像。所以工作中我倒是尽心尽力的帮他们,把不平衡埋藏在心里,但有时藏不住,也会对同事冷嘲热讽,强势指责他们哪儿没做好,津津乐道自己以前怎么有能力,满眼瞧不起他们。这是我第一次发现自己有妒嫉心,但没有太在意,后来换了工作,这一次去妒嫉心的机会也就滑过去了。

后来的工作中也出现过这种现象,因为我在工作中的付出不是一般人能比的,偶尔冒出的妒嫉念头没太当回事,觉的别人确实不如我,自己有些情绪也正常。

最近几年,我到了这家公司,因为工作出色,我很快做了主管,老板很器重我。由于公司资金短缺,工资不能及时发,一次在老板东挪西借发工资时,我好心的说:我的工资可以晚些发。结果她竟然从此以后连续多次拖欠我的工资,在我问她要时,她要我去银行拉流水,原来她竟然忘了欠我多少了。而且我发现,她是看准我好说话,善良心软,才敢欠我的,别的人谁强势谁要的勤她先发谁的。

那段时间我气的睡不着觉,在这过程中,我找到了自己其它的一些执著,才导致出现这种状况,我就用心去那些执著了,这里重点讲去妒嫉心,其它的不讲了。找出那些执著后,我平静了很多,很多矛盾困境真的都是自己执著心造成的。

但是经过这件事后,我开始关注工资问题,以前对自己的、对别人的工资我都不关心。我发现,我在这个公司付出最多,可工资与我的付出不匹配,工资并不算多。有些人工作比我轻松,工资却相对比我高。有的人入职时工资比我入职时高。总之,在利益上我开始计较了,工作中付出了那么多时间精力,觉的自己吃了大亏,愤愤不平。越想越气、越想越不平衡。妒嫉心爆发了。喋喋不休的抱怨自己有多委屈,付出那么多得到那么少,时不时的冲老板发发火。争斗心、不修口、挑拨离间、都出来了。从前我对利益可不是这么看重的,现在怎么了?

我仔细分析了一下:刚开始工作我所在的是公立学校,工资都是统一定好的。我工作没多久就开始修炼大法了,得法本身就足够我兴奋骄傲了,别人得不到我得到了。工作中也出类拔萃,荣誉几乎都是我的,真的从没在利益上妒嫉过谁,我认为我是没有妒嫉心的。

迫害后离开了原学校,虽然利益上失去了很多,但前些年也没在利益上用心,总觉的钱能维持生活就行了,将来要圆满离开这儿的,对利益没有太大追求。而现在年龄大了,正法还没结束,年纪大了精力不如以前了,工作不好找了,没什么积蓄,以后怎么生活呀?已经到退休年龄了,由于迫害社保没交够,还不能退休,一旦没钱,生活马上面临困境,对金钱的需求一下子摆在了面前。对牵扯到利益方面的妒嫉心彻底暴露出来了。我明白了,我不是没有妒嫉心,而是没有关系到切身利益。

二、家庭中

哥嫂结婚时,两家有了点矛盾,我们家从此就对嫂子不太满意,本想娶个知书达理的人,進来的却是个不懂礼又邋遢的嫂子。但我们是善良厚道的人家,不满归不满,该对他们好还是对他们好。我们家是传统书香门第的家庭,重义知礼,家教素养都是受到周围人称赞的,平时家里安安静静。嫂子的家族做小生意比较多,他们喜欢扎堆,也不是老实本份的生意人,她的亲戚里有做假酒的,她还大言不惭的说她亲戚瓶子里装的是水,没有毒,不算害人。她姨夫还笑话我哥,说我哥太老实了,意思不能象他们一家那样会投机钻营。后来她的姨夫因为经济犯罪被抓。二十多年下来虽然大矛盾没有,但小积怨很多,心里都有隔阂。总之我们跟嫂子家这种家的人三观不和。嫂子就是见钱眼开,孝顺、懂事、尊长爱幼和她不沾边。父母辛辛苦苦培养我们读书,特别对哥哥寄予了最大的希望,娶了这个嫂子成了父母一生的遗憾。

他们结婚时,我已经得法了,长期以来,心里再不痛快,嫂子对我做的那些无情无义的事,我都是含泪忍着,从来不说,还在父母面前说嫂子的好话,希望维持这个家表面的和和睦睦。这个家表面看起来是和和睦睦。但我心里对嫂子积聚了不满,看不起她的所作所为。虽然忍着,但是那些埋在心里对嫂子的不满,经常会暗流涌动。

一次,她打电话指使侄女,要我给买衣服买裙子。侄女和嫂子并不住一起,侄女是我和妈妈一手带大的,因为邪党的计划生育,从一岁就住我们这边,从小到大侄女的衣服包包几乎都是我买的,我是把侄女当成自己的孩子,什么都是主动的为她做给她买。嫂子都认为是理所应当的,这下好了还嫌少了,直接伸手要了。

因为被迫害,我离家的第一年,攒了一千多块钱,除了车票,剩下的都给他们家大的小的买东西了,就是为了让她高兴,能有个好脸色。我都没有钱给父母买。哥哥是老大,我们的资源、爸妈的退休金、精力基本都倾向于照顾他们这个小家了,还不知足,到底能贪得无厌到什么地步?

多年的不满、委屈被这根稻草点燃了。我的怒火一股脑倾泻在侄女身上。我一条条数落对她妈的不满,陈芝麻烂谷子的旧账全翻出来了。侄女一声不吭,我越说越来气,一句在我嗓子里酝酿了多少年的话,终于不受控制的蹦出来了。

侄女和我最亲,她曾说我是世界上最好的姑姑。这句话伤了她,她失声痛哭。一句恶毒的话就像钉子钉進木头,钉子拔出来洞还在。尽管我当时就给她道歉安慰她,但感情再也回不到以前的亲密无间。有时还对我爱搭不理的,以前可是对我百依百顺啊!她这种态度刺痛了我:到底不是亲生的,再疼她也没用,就说她几句,对她所有的好都化为乌有,这要是亲生的孩子会这样吗?

侄女对我态度不好,我看她也不顺眼了,她完整的继承了她妈的邋遢。这么大了,在家时就是睡了吃,吃了睡,整天躺床上玩手机。我很小就开始做家务,一放假,做饭打扫都是我干,她现在年轻力壮,什么家务也不做,倒是老太太跟在后面照顾,她自己的妈逍遥自在啥事不管。我心里更愤愤不平。

这怒火也烧到我爸妈身上,我觉的作为长辈,他们没有处理好家庭关系,嫂子固然有错,但他们也有错,还不自知,如果不是因为心疼他们我至于这么憋屈吗?

作为修炼人,我知道即使自己再觉的委屈,但矛盾出现了肯定是自己的错,每次矛盾发生后,我都会找自己,也会平静一段时间,但过段时间那些怨恨委屈又出来了,我知道我有个根本执著,就是太重亲情,仿佛就是为了自己的亲情而活。渴望在人世间父慈子孝、兄弟姐妹互敬互爱的天伦之乐。我们是个受人尊敬的家庭,我太重这个名声了。这是去我执著亲情的心,求名的心。也知道家人之间都是有因缘关系的,哥嫂的结合也是命中注定,不是谁能左右的。

还有,我一直喜欢知书达理的女人,我自己就是这样要求我自己的,我的朋友也都是同类型的人,我特别讨厌无知世俗的女人,所以对和我观念不一样的嫂子就不喜欢。虽然也常用法理来解开心结,去除自己对嫂子的各种不好的念头,但都是当时轻松点过段时间又返出来。就是去不掉。

我突然意识到,我对嫂子一直以来就是看不惯,瞧不上。我哥那么优秀找了这样的嫂子,太为我哥不值了,觉的她不配我哥、不配我们家,我心里一直不甘。这些念头不就是典型的妒嫉心吗?我怎么就没意识到我对嫂子有妒嫉心呢?这个妒嫉心就这样一直从嫂子進门持续到现在,二十多年了,我到现在才发现。这个妒嫉心笼罩了我们这个家这么多年。

我真诚的和侄女谈心,告诉她我找到了自己的执著心,都是因为我有了这些执著心才会说出这么不理智的话。姑姑依然是疼爱你的。慢慢的侄女的态度转变了。

三、社会生活中

我有几个高中时特别要好的同学,我回到家乡找她们讲真相。以前她们家庭条件、工作都没我好。二十多年后再见面,人家家庭美满,工作顺利,马上退休了,不菲的退休金,孝顺懂事的孩子,而这些我在人中一无所有。虽然聊天时我在夸赞她们,可心里一股一股的醋意。明显的看着别人好,不是替人高兴,而是心里不平衡。我都被自己的妒嫉心逗乐了:你在干什么?你怎么能妒嫉她们,她们都是明真相的人,你不是祝愿人家明真相有福报吗?你是大法弟子你怎么能去妒嫉明真相的常人呢?这个妒嫉心都形成自然了。

我发现随着年龄的增长,以前没有的妒嫉心都出来了。看到比自己年轻的,想着自己逝去的青春,有时会惆怅;虽然自己没修炼前就决定要独身,但现在看到别人幸福美满的家庭,心里还是会有一丝妒嫉,看到别人过的鸡飞狗跳我就坦然了。

常人中有些说法“人比人,气死人”,“恨人有,笑人无”都是人群中妒嫉心的真实写照。现在还有句话:“除了父母,没人希望你过的好。”我觉的有点夸张,但也说明现在社会上妒嫉心有多严重。不是希望别人好,就是想看别人笑话,看别人出丑,看人家有了麻烦了,心里窃喜。看不起不如自己的人,看不起自己看不惯的人,都是妒嫉心。在不如自己的人面前表现出优越感,在比自己强的人面前生出自卑心,都是妒嫉心的表现。

仔细想想多少矛盾,多少苦恼,多少大事小情都和妒嫉有关。

在家里夫妻、父母子女之间,都充满妒嫉:你家务干多了,她家务干少了,给婆婆钱多了,给丈母娘钱少了,我对你那么好,你咋没对我那么好,疼老大多了,给老三少了,偏心老四了。甚至爷爷奶奶这样的角色都在小孙子面前争宠,喜欢爷爷了,不喜欢外公了。

工作中,那更是妒嫉心的展台,每天每时都上演妒嫉的戏码,你干多了,她干少了,你工资高了,我奖金低了,她的活轻松了,我的活为啥重了,别人占了公司便宜,我竟然没占到,等等等等。

妒嫉心无非就是为了人世中名利情的欲望而产生的,妒嫉心往往不是单独存在的,和其它执著心是相辅相成的,有哪方面的执著心,与那方面有关的妒嫉心就强。

在人群中,这个妒嫉心反映在方方面面无处不在,只是形成自然人们意识不到了。特别在人类道德低下的现代社会、在中国大陆,满社会都是妒嫉之气。

只要有人群就会有比较,只要一比较,就会有高有低。只要高低不一样,心里就不平衡,就开始七上八下,心就动了,妒嫉心就萌芽了。不平衡就会不舒服,越比较越气,气大了就成了恨,愤愤不平。在常人中严重的就会在气恨左右下吃不好睡不好,干坏事,去争去斗。

那么怎样保持心不动,去掉妒嫉心呢,我除了多发正念主动清除妒嫉心之外,还反复学习师父《洪吟》〈道中〉这首诗,让自己平时能保持这样的状态,来帮助我减少直至最后去掉妒嫉心。最后恭录师父《道中》这首诗,与同修共勉。“心不在焉 与世无争 视而不见 不迷不惑 听而不闻 难乱其心 食而不味 口断执著 做而不求 常居道中 静而不思 玄妙可见”[1]。

修炼中的一点个人体会,请同修慈悲指正。

注:
[1] 李洪志师父诗词:《洪吟》〈道中〉