走回修炼的路
一九九七年去外地上大学，学校里也有炼功点。但是随着年龄增长和对常人社会接触的增多，各种执着心也越来越多，在学校没能坚持修炼，只有假期和家人在一起时才会学法炼功。
一九九九年七月邪党迫害开始后，由于自己长期学法不深，再加上有怕心，虽然心里明白大法好，邪党所宣传的都是造谣和谎言，但是没能站出来证实大法。面对家人被迫害也采取了常人的方式，和亲戚一起通过花钱和走关系等方法把家人接回了家。在这期间面对邪党人员询问时表示自己没有炼功，还在笔录上签了字，留下了污点。
大学毕业后我留在了所在城市，工作、生活、结婚（妻子未修炼，但是知道我的信仰）。由于自己上学时修炼不精進，再加邪党迫害，我与当地同修失去了联系，处于独自修炼的状态。长期在常人中生活，执着越来越重，完全迷在人中，师父这些年的讲法也一直在看，每次看完会有所触动，想要从新精進起来，但是坚持不了几天就又放弃了。由于学法少，正念不足，所以讲真相也不神圣、没有力量，这些年下来也没做好师父要求做的三件事，同学和同事中更是几乎没人三退。
父母看我越陷越深，非常着急，多次劝我多学法，放下人心。后来我在明慧网上做了严正声明，声明之前所说的不炼功的内容作废，但还是不能正视自己的问题和执着，精進不起来。随着正法时间的延长，我没有认识到这是师父给没有做好的弟子的机会，没有珍惜在师父巨大付出下换来的宝贵时间，反而在常人的名、利、情中迷的更深了。一心只想升职、赚钱，并带着妻子和孩子到处旅游，玩乐。
终于在几年前工作和家庭上连续出现打击、变故，与公司领导和同事关系紧张，最终失去了在外企的高薪工作。在家里与岳母变的敌对（妻子是单亲家庭，她母亲一直和我们一起住），导致与妻子产生矛盾，常常吵架，一度濒临离婚。二零一五年换工作后收入低了不少，新公司发展也不稳定，经常欠薪。身体也出现了状况，不时胃疼，坚持了几天之后开始靠吃药控制。我的情绪随着几年下来连续的打击，降到了谷底，觉的世事无常，什么都靠不住，而自己也人到中年，没什么希望了。父母看到我的状态不断劝我放下执着，从新修炼，我也有些犹豫，但是一直下不了决心。
在浑浑噩噩中，看到明慧网发表的师父《二零一六年纽约法会讲法》，看完后自己觉的惭愧极了，师父付出这么大，而我不知珍惜，多年来浪费了大量的时间和机会！师父在讲法中说：“大法弟子是有助师救众生责任下世的神，承担着救度下界众生的责任。你觉的我个人修不好没有关系，象历史上的修炼方式一样，因此有的人不太精進，带修不修的。可是你想到了吗？你来到这个世间的时候曾经和我签过约，你发誓要救度那些众生，你才能成为大法弟子，你才能做这件事情，可是你没有兑现。你没有完全兑现，你承担的背后的那个分配给你的那些无量众生、庞大的生命群，你都救度不了，那是什么？！那是简简单单的一个不精進修炼的问题吗？那是极大极大的犯罪！罪大无比！你说你到时候一喊师父，说我没修好啊师父，这事就完了吗？谁能放过你呢？那些旧势力放过你吗？多重大的事情啊？！”[1]读这段话时，感到师父字字句句都是在批评我，真有无地自容的感觉。同时经过前几年的打击，也切切实实感受到常人执着心给我带来的各种困扰和危害，这才痛定思痛，下定决心要走回修炼的路上来。
接下来的几个月中我坚持学法，将师父这些年讲法，尤其是迫害以后的讲法从新学习了两遍。这才感到头脑彻底清醒过来了，回想以前学法时总是感觉有什么东西隔着，好象是看明白了但实际上头脑里没什么印象。而这次通过坚持学法以后对于大法有了更深更明确的理解，真正认识到了什么是修炼和怎么样去修。想到师父一直没有放弃我，一直等着我，给我机会，希望我能明白过来，泪水就止不住的涌出来。想到自己浪费了十几年的宝贵时间，就觉的对不起师父的慈悲苦度，对不起一直在讲真相、破除邪恶迫害的同修们的付出，心里充满了懊悔和痛苦。也下决心这次无论如何也要坚持到底，不能一错再错下去了。
从新开始修炼以后也遇到一些过关和考验，写出来和大家一起探讨。
病业考验
恢复学法炼功后我就停止了吃药，停药前心里也有过波动，后来想这么点事都犹豫，还说什么决心坚持修炼，太不像话了！就把药停了。结果没出一个月，就又开始胃疼。初期还和病业的反应类似，后来疼起来就没有规律，白天、晚上时不时的疼。白天疼的时候在屋里坐不住，就到外面站着走一走，边走边发正念，晚上睡觉时疼醒了就起来学法，或者炼功。就这样持续了两个多月，疼的难受的时候也动摇过，尤其是在晚上，睡不着，疼的又难受，觉的太难过了。但是想起在明慧网上看到的同修们过病业关的交流文章，和大家经历的比起来我这点苦实在是不算什么，就咬牙挺下去。到了二零一七年新年前后慢慢的胃不疼了，当时自己挺高兴，觉的这一关过去了。没想到四月份又开始胃疼，并一直持续到七月，这期间发正念，学法，不停的排斥否定干扰，能缓解一点，但是不能彻底解除。期间也在找自己存在的问题，不能完全放下有病的想法，信师信法不够坚定，对于食物的执着，不能彻底否定邪恶及旧势力的干扰等等，但总是觉的没找到问题实质。七月初的时候自己悟到这一关长期不去可能有两方面原因，一个是自己从一九九六年修炼后遇到过几次病业干扰，有皮肤病形式也有其它身体病业形式的，自己都没用修炼人的标准对待，坚持一段时间后都是放弃过关，通过常人的方式用药物解决的。再一个就是自身党文化比较严重，做事急于求成，要求立马见效。发正念不起作用后心里就开始波动，觉的怎么没效果啊，就开始着急，胡思乱想了。想清楚这些后，我对自己说，这一次要踏踏实实的过好病业关，按照修炼人的标准走过来，而且不论过关的时间长短都要放下有求之心，不能着急。到了七月底疼痛的状态减轻了很多，只是还时不时的会咯气，我也稳定心态，不论出现什么状态都要用修炼人的正念对待。
二零一七年新年过后身体还出现过胸闷、憋气的状态。很像常人哮喘的症状，一般白天影响不大，晚上就比较严重，夜间有时会被憋醒。我认识到这是邪恶对我的干扰，因为这些年三件事我没有做好，特别是没有重视发正念，导致我空间场内邪恶长期未清理干净，在我走回修炼后加大了对我的干扰。加强了发正念后有所好转，但是也还会不时出现。我在恢复学法炼功后第二套功法法轮桩法一直没有按照标准的三十分钟炼下来，都是十五分钟。也是通过这次干扰，悟到自己不应该偷懒。从按照标准时间炼功后，哮喘的症状也逐渐减弱，几天时间就彻底消失了。
我在修炼前就有鼻炎，到了大城市后空气污染严重，再加上修炼状态不好，鼻炎也就越来越严重。平时出门随身要带够纸巾，不时清理鼻腔的分泌物。慢慢的也形成了习惯，虽然没有专门進行治疗，但是也认可了这种状态，觉的就这样了。前一段时间和同事出差，坐车的时候我又在清理鼻子，其中一个人对我说：“你的鼻炎很严重啊！我还是头一次碰到你这么严重的。”另一位同事跟我说他以前也有鼻炎，吃了什么什么药好了。当时我不知道该怎么回答了，心想自己是修炼人，没有病，可是我的这种状态怎么能让人相信我是没有病的呢？随着这种病业假相下去，不去排除和抑制它，我怎么去向常人讲真相，怎么证实大法好呢？我一下明白了，要用正念归正自己，我是修炼的人，不能允许这种不是修炼人状态的现象出现在自己身上。接下来在发正念清理自身空间场时着重增加了解体迫害肉身，造成鼻炎假相的邪恶。同时在行为上克制自己，改变总觉的鼻子不舒服，想要清理清理的习惯。经过一段时间的努力，现在鼻炎的假相减轻了很多，我也不用整天想着出门要多带纸巾了。
心性提高
与岳母几年前发生矛盾后虽然当时在表面上和解了，但是自己心里一直有疙瘩，看见岳母不愿意说话，在家里也尽量回避和她接触。反复学法后意识到要按照师父说的遇到了矛盾向内找，看自己。但是在这件事情上还是过不去，总觉的自己当时没做错什么，现在这种情况的出现不全是我的问题。随着继续学法的深入，越来越感到自己做的不对了，师父要求我们在哪里都要做一个好人，更何况是对自己家里人。虽然早些年和岳母讲了真相（岳母有医护背景，邪党导演的天安门自焚她在看播出时就有怀疑，认为对于烧伤人员的护理有严重问题，所以在我讲真相时很容易认同），她也已经三退，但是我的这种行为和态度会不会造成她对于大法有负面印象？我不能因为自己的不负责任，执着自己的面子给大法抹黑。师父说：“还有一个问题，你们是在常人社会中修炼嘛，面对不修炼的家人这个问题，一直处理不好。当然还是那句话，冰冻三尺可能非一日之寒，开始没处理好积怨太深，久而久之造成了一种间隔，好象根本处理不了。这些问题会给大法弟子在证实法中造成困难。是凡出现这些问题的，还是错在大法弟子，是开始没做好才使其变成这样。”[2]仔细考虑了一段时间后我找了一个单独和岳母在家的机会，诚恳的向她表达了我的想法，并道了歉。同时也表明了我之前的行为是我个人做的不好，没有修好自己，不是真正大法弟子的应有的表现。岳母接受了我的道歉，也表达了理解。我借机会又向她讲了一些真相。接下来的生活中我注意调整自己的心态，善待老人，妻子看到我们之间关系缓和下来也很高兴。
由于二零一五年入职的公司一直效益不好，时常开不出工资（公司人员不多，从新开始修炼后给老板和大部份同事都讲了真相，老板也做了三退），于是在二零一七年初更换了新的工作。在新的环境，我时时提醒自己是大法弟子，是修炼的人。要守住心性，不能给大法抹黑，也要让世人了解大法弟子的真正风貌。新入职的公司规模比上一个大了很多，人员、部门结构也复杂的多。在工作中也发现了不少自己以前意识不到的执着：新公司年轻员工很多，对于有些方面的工作经验不多，而这些也正是我了解的领域，就总觉的他们干的不好，领导应该让我来做这些工作。一连几天都在琢磨怎么向领导反映一下，在一次学法的时候猛然觉的自己怎么这样了，满脑子都是怎么表现自己，怎么证明自己，学法一点也没学進去。深思下来，发现自己还是有很强的显示心，要证明自己的心，以及利益心。在以前的公司我都是在自己擅长的部门负责工作，大家也都很认可我的工作，所以这方面并没有表现出来，现在来到了新环境，大家都不了解我的时候，自己的这些执着心就显露出来了。认识到了就赶紧排斥和修掉它，经过一段时间学法修心，这些执着心淡了许多，慢慢发现其他同事也一样能把这些工作很好的完成，并不需要我的介入，而我负责的工作内容对于我来说也比较容易，这样可以节省出时间来学法。
在工作中还发现了自己还有很强的争斗心、妒嫉心，都是以前自己没有意识到的。感谢师父的安排让这些心表现出来，并让我去掉它。经过一段时间的工作，领导和同事都对我的工作能力表示了认可，在实习期结束，转为正式员工时给我升了职。在这期间也找机会和部份同事讲了真相，虽然三退的人不多，但是基本每个人都能接受大法的真相，知道是邪党在造谣迫害。我也没有放弃，继续努力修好自己的同时再找机会劝退。
经过这一年多的修炼，我在身心上都有了很大的变化，而这些妻子都看在眼里。她也切实的感受到了大法的正和善。二零一六年年底的时候妻子主动提出学法，并开始炼功，孩子也跟着我们一起学法炼功，在学法不久师父就给孩子开了天目，能看到一些景象，对于我和妻子在修炼上也起到一定的提醒作用。有了两位同修，感到自己责任更大了，不但要修好自己，还要带好他们，大家一起提高。
回首从新开始修炼这段时间，从内心感谢师父没有放弃我，感恩师父延长了正法的时间，使我有机会能回头。每念及此常常流泪。由于自己在过去的十几年没有实修，现在发现还有很多执着心没有去掉，所以时不时会产生懊悔的情绪，痛悔自己为什么不早一点清醒过来，也会产生由于自己浪费的太多时间来不及修了的想法。通过学法，明白不能陷在这种情绪当中，这也是一种干扰。正法还没有结束，对于我来说不管怎样也还有机会，不能因为后悔而又失去了这最后的希望，要努力跟上正法的進程。
这些年来我与当地的同修没有任何联系，也想过请师父帮忙希望能碰上同修，但没有实现。家人虽然有联系，因为他们电话都被监听，也担心我的安全，所以平时联系只限于简单沟通，聊几句家常。和修炼有关话题基本都是见面时谈，这样交流的机会也不多，一年也就一、二次。所以我平时都是在家自己学法（现在是和妻子、孩子一起学法），因为没有交流的环境和条件，也没有人提醒自己哪里没做好，或者自己存在什么问题，所以就要求自己时时提醒自己是修炼人，没有什么事情是偶然的。面对任何事都要先想作为修炼的人应该怎么做，每件事过后一定要想一想这件事情哪里没做好，是不是有什么心又暴露出来了。很多时候面对的问题自己悟不到，不知道该怎么做，就多学法，经常是随着学法就想到了是什么原因，自己该去什么心了。也有的时候实在悟不到，或者悟到了但是自己一时还是控制不好，就想办法把事情缓一缓，不顶着上，随着事情的放缓，自己心情也放松下来，慢慢也就放淡了自己执着的想法。
再有就是坚持看明慧网，看同修们的交流文章，从中了解到了同修们面对困难时的艰辛和伟大，也对自己在面对困难时起到了借鉴的作用。尤其是像我这样基本没有沟通和交流环境的人，明慧网对我来说就非常的重要，是我吸取经验的一个平台。我非常珍惜访问明慧网的机会，尽量不错过明慧网的每一次更新内容。
师父说：“作为修炼的人，没有榜样，每个人所走的路都是不同的，因为每个人的基础不同、各种执著心的大小不同、生命的特点不同、在常人中的工作不同、家庭环境不同等等因素，决定了每个人修炼的路不同，去执著心的状态不同，过关的大小不同，所以在表现上是很难找到别人给铺好的路，更不可能搭上便车。”[3]
我想我目前的修炼状态就是我应该走的路吧。以前因为种种原因没有在我应该走的修炼的路上走好，现在从新开始，虽然还有很多执着没有去，也还有执着心没有找出来去掉，在做三件事上还有很多不足（学法时思想不集中、发正念走神并且晚上十二点集体发正念时迷糊，甚至起不来发正念，讲真相不到位，劝三退人数少等等），但是不论还有什么困难，这条路还有多远，我也要认真、踏实的走下去。
也与同修们共勉，一起走好我们的路，不辜负师父的慈悲苦度。也愿有更多的大法弟子能走回修炼，师父延长来的时间也是希望有更多的弟子能走回来，师父一直在等着我们！
合十，叩拜师父！
注：
[1] 李洪志师父经文：《二零一六年纽约法会讲法》
[2] 李洪志师父著作：《各地讲法十》〈曼哈顿讲法〉
[3] 李洪志师父著作：《精進要旨二》〈路〉
