放弃执著

师父好，同修好！

这是我第一次站在法会上在这么多同修面前讲话。这并不是因为我以前没有准备发言稿。事实上，从2005年加拿大法会以后，我一直在努力准备这个发言。我这份发言稿最长时有26页，使用10号字体。最终，我放弃了那个初稿，从新起草新的发言稿。在一周到两周之内，我写了将近20页的心得体会。但是，我还是不很满意。这一次，我没有谈关于正法时期我所做的工作，也没有谈我修炼的進步和不足等等。今天，我希望借此机会来和大家交流一下如何放弃我的这些执著。

还是个新学员的时候，我就把学法当成是我生命中最重要的事情。我认为我应该跟上正法的步伐，我当时有点自私的担心是否我有足够的时间来达到圆满的标准。每一天，我要读一讲《转法轮》，一篇新的讲法，和一篇1999年以前的讲法。从炼法轮功一年时起，我每天坚持读三到四讲《转法轮》。我觉得在我的层次上对法理已经有了比较清楚的理解，我经常认为我的理解比别的同修要更在法上。那时，我经常喜欢问和我比较熟的同修“你今天有没有读完一讲大法？”对那些回答“是的，你今天讲真相没有？”的同修，我会暗示说我对自己的个人修炼给与过多的重视。我知道，在内心深处，我非常担心自己的修炼状态。我经常担心我没有达到修炼标准。我努力在思考如何能够做的更好，如何放弃这个或者那个执著，如何能够做大法的事情，如何去讲真相，等等。一个同修曾经告诉我，她觉得这可能是旧势力的思维方式，也就是说，旧势力想要利用正法来拯救自己，以达到为私的目地。我的状态是很类似的，想要依靠法来拯救自己来达到圆满，这个甚至是我大多数讲真相的根本原因。

那种状态在三年前结束。我花了很长的时间来去掉这个执著。在好几年的时间中，我实际上觉的我一直和这个执著在战斗。我最近经历的一些事情使我认识到我并没有完全去掉这个执著。毕竟，这是个根本的执著，它深深隐藏在我的骨子里有很长很长时间了。在1998年《在瑞士法会上的讲法》中，师父讲到：

“其实你们还不知道，这个私贯穿很高层次。过去的修炼人说：‘我在干什么’，‘我要干什么’，‘我想得到什么’，‘我在修炼’，‘我要成佛’，‘我想要达到什么’，其实都没有离开那个私。而我要你们能够做到的是真正纯正的，无私的，真正的正法正觉的圆满，才能达到永远不灭。”

大概三个月以前在华盛顿DC，从胡锦涛来美国访问开始，我从学校请了几个星期的假，来到东海岸度假。我生活在一个没有很多炼功人的城市，这还不只是指说英语的炼功人，所以我一直很喜欢去大一些的城市，喜欢在那些地方的修炼环境中做事。第一次我去参加华盛顿的星期一晚间集体学法是在某次事件之后。当我们开始讨论时，一些同修开始谈到对这个事件的理解。当时在我的脑子里，我在想“我对所有这些事情要比发言的同修有更好的理解”或者“我从你们这些交流中得不到什么提高。我应该说点什么，我的认识会对别人更有益处”。

当看到我自己的这些念头之后，我有点害怕，尽量抑制。这样的念头对我而言不是第一次了，很久以来，我认为我的认识比别的同修更好。这种观念经常使我从小组讨论中很难真正学到东西。我知道自己的这个问题，努力来抑制这些想法，我也求师父帮我。当我开始冷静下来以后，一个同修站起来，说“为什么我们要谈这么多如何去认识这个事件？为什么我们不谈一谈如何利用它来讲真相？”这个简单的问题从根本上触动了我。由于自己的清高和自以为有更好的认识，我还没有利用这件事做任何讲真相工作。我自己的修炼三年来一直都没有清楚的规划好自己的修炼任务。我仍旧想到的是我自己，而不是去救度众生。为了使我清楚的认识这一点，几天以后，一个来自加拿大的同修在纽约向我指出，这是以自我为中心的，这个我以前都无法相信。

这还是容易改正的部份。当认识到了，我立即尽量改掉这个执著于自我修炼的自私，真正以救度众生为第一任务。我发现我修炼中有这样的情景，在悟到一些重要的事情并决心做的更好以后，在大多数情况下，我会立即遇到一个非常难的关来测试我的决心是否是坚定的。这实际上就是这次我要面对的关。

正如我前面提到的，我住在一个没有很多同修的城市，那个地方在加拿大西部很偏远。尽管这是一个大城市，有很多中国人居住，还有一个中共的领事馆，由于证实法活动、相对而言的隔离和表面上我居住的城市的“不重要性”使我觉的自己是被扔在地球表面，我经常觉的有点脱离正法進程中的重要事件和活动。很糟糕的是，在几个月之前我意识到，我自己很糟糕的悟性和对事件不恰当的认识使我离师父越来越远。尽管我在修炼过程中经历了各种神奇事情，我还是对师父在《精進要旨》提出的要求理解很差。有些人觉的他们要亲自见到师父，这样才能被当作真正的弟子。现在，我已经在法会上见到师父很多次，但是从来没有在个人和私下环境中见到师父。在大多数情况下，我并没有很在意这个。当一些同修对此表现很执著，并问我时，我对自己笑，很好奇为什么大法弟子对于见师父这么执著。这个让我想起了在《转法轮》中提到的一种类型的弟子，他们拉住师父的手不放，觉的那样可以得到师父的信息。

在我上一次去美国东部法会时，特别是当我去掉了对于前面提到的自我执著以后，这个问题最终开始对我有了很大影响了。我在纽约和DC认识的大多数同修喜欢提到在私下环境中见到师父，或者提到师父告诉他们些什么，等等。他们提到这些也许因为他们觉的，如果亲自见到师父，那么他们会确信他们自己修炼状态比较好，是真正的弟子，或者他们比别的弟子修炼的更好或者更特殊。我有同样的执著，不同的是表现在另一种形式。在听到我周围的同修讨论这些事情，我开始觉的我不是一个真正的弟子，或者可能因为我和大法之间的缘份不是很强，因为我没有在私下的环境中见到师父。

我知道这种想法是没有根据的。我以前认为，大法弟子没有在私下里见到师父是没有关系的，因为大法对弟子有要求，修炼道路更为重要。这个与个人修炼层次绝对没有关系。但是后来，我无法控制我的想法，我觉的所有在纽约和DC的同修都比我强，都比我特殊，都比我和法有更强的缘份。这种想法延续了有三到四天的时间。我对于自我修炼的执著太强了，以至于当外部的环境使我觉的自己是个不合格的炼功人时，我会觉的这么的消沉，都几乎彻底忘记救度众生和证实法。这种事情甚至发展到更极端的情况；我甚至开始想要离师父近一点，或者要搬到东海岸。这个确实象师父在《转法轮》中关于显示心一节中提到的：

“你制造这个耸人听闻的，甚至于可能出现矛盾，往起勾学员的执著心，也抢着到老师跟前多听点什么，等等这些事情，不都是这个问题吗？”

一天早晨，当我在纽约短暂逗留，从华盛顿回来，我在这个问题上突然以一种很沉重的心理状态从睡梦中醒来。我还在继续和这个执著作斗争。我当时暂时借住在同修的家里，一个同修看到我的状态以后，就和我交谈。我很难受的回忆我当时是如何在修炼道路上迷失，找不到方向的，以及如何觉的我自己多么的不重要。我告诉他，我还要从我所在的城市搬到一个“更好的”、“更重要的”环境。这个同修很耐心的听我说完，然后鼓励我说我应该好好考虑一下什么样的环境是最适合我修炼的，那么我就搬到那里去。我流下了泪水，我告诉他我不是这个意思，我不是太看重我自己的修炼所得。我告诉他我的麻烦在于我可能太自私了。我说，在这么多年的修炼以后，我还是想到我要搬到什么样的环境中生活，还是要考虑有利于我个人修炼的条件，这简直太可耻了。在这么多年的修炼之后，为什么不是去考虑如何去救度众生，与师父的安排同步呢？

修炼的整个过程就是一个放弃执著的过程，通过放弃执著来提高自己，而不是通过获得来提高自己。在最近几个月中，我意识到，在某个层次，我实际上缺少对这个法理的坚信。我有时是执著于自己在证实法中的能力和贡献，不愿意放弃因此而得到的乐趣和荣誉，因此我很难突破到更高的层次。

在最近的《洛杉矶市讲法》中，师父提到要接受批评的重要性，“从现在开始，谁再不让人说，谁就是不精進；谁再不让人家说，谁就表现的不是修炼人的状态，最起码在这一点上。”“你哪方面做的都好、这方面不好，那都不能是修炼人。”师父还提到：“你们要有思想准备啊，说不定你回去就会碰到。”在我从洛杉矶法会大厅中走出来以后，我真的很渴望被批评。在法会以后，所有我认识的大法弟子都在这方面有所交流，我觉的我落后。我在想“为什么不是别人批评我？我想要过关。”实际上，经过了两周以后，我才受到别人对我的批评。在法会以后，我受到了很多赞扬。后来我发现这也是个关。这个关所测试的是和接受批评所测试同样的执著，只是表面上是相反的。我的理解是，当遇到好事时的高兴、自豪和自我满足和不接受批评是一样的严重。两者都反映在一个基本的层次面上，一个人是不是愿意放弃作为常人的追求和对好事的渴求。

我希望从今天开始，你们都能帮我检查我是否做的好，指出我的执著，当我没有抓住每个机会去讲真相和符合师父要求的时候，你们都不要轻易放过，要提醒我。

谢谢师父。谢谢同修。

（2006年华盛顿DC法轮大法修炼心得交流会发言稿）