走向新生

一、 生命历经寒冬

我是75年出生的，家在内蒙农村，非常偏僻，直到2002年末，村里人才结束了用蜡烛照明的历史。但在我儿时的记忆里，比昏黄的灯光更令我难忘的是压抑的家庭氛围，似乎童年的生活总是伴着父母的争吵度过的，因而家庭在我的心里总是涂抹着浓重的灰色，这种灰色带来的是心理上的压抑和悲观。我有一个姐姐和一个弟弟，直到现在，他们仍然做着努力来驱散家庭所留下来的阴影。

父亲是个小学教师，教了三十多年的书，现在每月拿64元的退休金；母亲种地，家里有几十亩地。几十年来的家庭争吵、繁重的劳作和对生计的思虑，使母亲的神经质很重了。姐姐、弟弟和我一直在上学，所以家里的经济负担可想而知。在很小的时候，自己在买东西的时候便习惯于问“最便宜的多少钱”。直到现在，在自己个人生活的支出时，仍能看到那时候的影子。

不知道从什么时候开始，那种严重的自卑心便伴随我了。父亲的严厉是出了名的，因而父亲在家的时候自己便很少说话。而且我总觉得自己不受人欢迎，所以也许别人不经意的一句话便可能在自己的心里掀起巨大的波澜。所幸的是自己的学习成绩还好，父母也都比较重视读书，在经历了十多年苦读后，我走進了大学的校门。在同龄人中，能读大学的人毕竟还是少数，因而也许在很多人看来，大学是闪烁着光环的地方，但对于置身于其中的人，却有着自己的实际的认识和体会，而对某些人来说，大学的生活使人感到煎熬。

2004年发生了马加爵事件。我读了介绍马加爵大学生活的文章，曾经几次泪流满面。一方面，可能那些文章让我回忆起自己苦痛的心灵历程，同时也为已经走上绝路的马加爵而叹惜。我曾给马加爵写过一封6000多字的长信，想让他在生命结束之前了解一下大法的美好，但由于干扰，自己还是没有把这封信发走。在很多方面，自己觉得与马加爵在心理的历程上非常相似，所以从某种程度上说，对马加爵的处境也非常有自己的体会。我知道，对于有些人来说，当他的心理已经无力超越压在其心中的苦痛时，有时那种苦是痛入心髓的，此时，语言的叙述已经乏力了。尽管那些事情在很多人看来不算什么。

入大学后，自己渐渐走入了自我封闭的怪圈。那时自己上自习的时间在班级里几乎是最长的，虽然那时对学习本身已经没有兴趣了，而且学习效率太低，上自习时也经常走神，但最初我认为学习成绩似乎是唯一能证明自己的、能让自己感到有所依托的东西。然而第一次的学期考试结束之后，才发现自己的成绩在班级的后几名中徘徊，于是，这种接连的打击让自己更加沉郁和失落。

在这个世界上，确实有那么一些人，他们通常习惯于沉默，在人群中非常不显眼，实际上，他们不显眼并非因为人数太少，而是他们的性格特点决定了他们即使人数众多也往往被人们忽视。他们通常交际能力很差，非常自卑，许多事情总是退让。这并非是他们宽厚，实际上他们非常敏感，内心容易受伤害，而且总是很畏缩。他们的容易受伤，使他们对印象很深的一些细节记忆深刻，甚至于十几年、几十年后能清楚的说起。他们通常朋友很少，因为他们总是很难向别人敞开他们的心，因而常常让人感到他们怪怪的。他们通常很沉郁，面对生活，他们缺少应有的向往与热情。

在大学时，面对自己糟糕的现状，自己制定了改变自己的一个又一个计划，强迫自己达到某一个状态，但结果却总是不能如愿，自己像被遗忘在一个角落里，晚上上自习的时候，通常在8、9点的时候，自己的心情开始糟糕的难以自抑，便去图书馆的期刊室去看杂志，排遣那难熬的时光，那时自己对文学还有些兴趣，甚至自己还试着写过短篇小说，但文学杂志中那些有关性的描写往往牵住了自己的视线。现在回想起来，那时心里确实太阴暗了。而且那时一直摆脱不了一种恶习，这种阴暗的心理让我也越来越不敢和别人交往，不敢正视别人的目光，越来越使自己与别人隔绝。对未来自己根本不敢去想，做事也越来越拖沓，衣服常常泡了一周才洗。那时自己排遣苦闷的方式之一是记日记。到大四上学期结束的时候，自己已经记了十七、八本日记，一般是一个学期两本日记。我记得很多日记本曾起过名字，比如我记得曾有一个日记本的名字叫《消集》，是消极的意思，那也是自己当时的心境，因而日记中倾诉的大都是那种苦闷、灰色的心态。

那时留给我印象深刻的事情有几件。学校或系里有时搞些征文比赛之类的文艺活动，自己有时也去投稿，那时文学或文字表达是自己近乎唯一的爱好。有几次得了奖，但自己最怕的事是领奖，因此领奖时一般自己不去参加，让其他人把奖品带回来。还有一次，我有一个在哈尔滨读书的高中同学去长春实习，去了我那里，他想搞一个高中同学的聚会，像这样的事我实在不情愿，但也不好拒绝，长春还有一个我高中的同学，因此我们三个人来通知高中的同学，然而寒假的时候，同学们都去聚会时，自己却不敢去参加那次聚会。

老子说：“民不畏死，奈何以死惧之？”当生活对于一个人来说已经没有向往的东西时，死亡似乎不再是遥远与可怕的事，那时我自己晚上常常到南湖边徘徊，头脑中排不掉的是对生死的思考。

自己的生活何以出现如此的状态，自己也常常思考，为了矫正这种病态的心理，看了许多关于心理学和精神分析方面的书，像马斯洛、弗洛伊德的书，希望能有所帮助，但没有什么收效。课余时间跑了很多长春自己所能找到的心理咨询室，亦曾经求助过其它学校有关方面的专业人士，像东北师大的心理学教授等，但并没有明显的效果。那时自己曾把主要的原因归结为家庭的因素，总认为是父母的争吵以及父亲过分的严厉造成了自己性格的缺陷，所以每次假期回家的时候，经常与父亲争吵，因此曾经与父亲的关系非常紧张。

大学对自己而言就像一场噩梦，甚至毕业后好长时间，自己都不敢回想大学的生活。现在回想起来，大学里有类似状态的人为数并不少，其实并不只是大学，其它各个环境中也不乏其人，只是在大学这种环境中，这一问题显得更为突出而已。当然对许多人而言这也许是不容易理解，也未引起人们的过多的注意。实际上由于这些人的自我封闭，他们像生活在一个角落里，因而常常并不为人知，而且通常他们还不能战胜这种心理障碍时，他们便很少向别人表述，所以即使他们因为心理的苦痛而使他们夜不能寐了，而别人却并未觉察。

这种糟糕的状态使自己的身心都遭到重创，那时，常常失眠，而且病历本也是全班最厚的，在大学里曾住院两次，学习的压力也很大，考试也有几次不及格。那时自己曾在日记中描述自己的生命状态，自己像一截潮湿的树枝一样，在一个阴暗的角落里渐渐烂掉。然而我的心底却非常渴望有一种力量驱走自己的心中的潮湿，让自己燃烧起来。

二、 走入大法修炼

我的生命出现转机是在98年1月份，因为我遇到了大法。

98年元旦假期过后，我准备進入期末的考试复习中去，但压抑的心态使自己总是无法真正投入其中，于是便去了一家医院的心理咨询室。咨询室的医生了解了我的情况后，建议我看一看法轮功的书籍，并告诉我她的女儿在健康自己心理方面受益匪浅。

那天下午，我从她那里借了《转法轮》回来阅读。我很快被吸引住了，一口气读到第7讲。然而对书中许多超常事情的叙述，在当时自己的思想是接受不了的，所以当第七讲只读了一部份后，自己思想中原有的观念和书中的内容让自己判断上产生了混乱，于是，便停止《转法轮》的阅读。

然而也许是自己内心深处对“真、善、忍”的呼应，对改变自己生活状态的渴望和对法轮功现象的兴趣，几天后，我自己终于请来了一本《转法轮》。

寒假结束我回到学校后，开始学习功法的动作，尽管那时我对书中所讲述的仍然还有很多疑问，但我真正的自己告诉我要坚持下去。幸运的是，那时的中国大陆，特别是长春，有非常好的学法环境，那时在学校周围的学法点，一般是每周的周一到周五的6：30到8：30，大家在一起学法并交流，这样的环境对于刚入门的人来说太难得了。现在我非常怀念那段时光，尽管那时我依然很孤僻，依然和别人交流有困难，但大法的力量却让我心里的阴暗渐渐散去，让我的生命开始焕发新的生机。

当时在我们学校，晚上有七个学法点，一般在学员家里，人特别多的时候，在一个大教室里。那时，别人谈的体会对我非常有触动，比如有的教师原来的身体情况非常不好，修炼后疾病都很快消失了，甚至有的听起来非常神奇，这些事情如果不是自己亲自听到，自己是不会相信的，但他（她）就坐在我的身边，讲述着他（她）自己的事情，让人没法不受触动。

大学毕业的时候，我的精神状态有了一个很大的变化，因为那时候，我的生活好象有了内容，有了目标。98年7月，我毕业后离开了长春，到了一个沿海城市工作。这里有着很好的学法环境。因为自己刚刚参加工作，而且工作的事情不多，可供自己自由支配的时间很长，所以有大量的时间来学法，那时学法很投入，也很精進。98年7月到99年7月，那是一段非常值得我怀念的时光，在大法中熔炼，让大法的阳光驱走了我心中的阴暗。

当然，我可能还不能清楚的说明大法是怎样改变自己的，所以似乎是不知不觉中走到了现在。现在对我来说，最幸福的时光莫过于在安静下来的时候，读大法的书，通常自己总能感受到一种平和的力量，有时似乎能感到包容一切，仿佛什么问题都能化解，什么矛盾都能烟消云散。

三、狂风肆虐的日子

99年7月20日，邪恶的镇压开始了。20日晚上，下班后，我听到有几个辅导员早晨无故被抓的消息，便去了市政府去上访。我到市政广场的时候，广场四周已经站满了闻讯赶来的学员。大家把车行道让开，静静地站在那里，等待政府方面的答复。虽然从4.25之后，大家能感受到那种山雨欲来的气氛，但在我的心里（我想很多人也和我一样），一直对事态的发展抱着乐观态度，因为大法太伟大了，太纯正了，而且在社会上的影响也太大，对大法的镇压既没有理由，也没有市场，所以此时大家的心态非常平和。但大多数人都没有想到这是早已蓄谋已久的事情，邪恶的狰狞并不会因为大家的善意平和而溶化。

因为20日事情没有解决，21日，大家又来到广场。广场上聚集了大量的学员，甚至外地闻讯的学员也陆续赶来。警察开始用暴力驱逐上访的人群，甚至用大客车排成排，挡住人们的视线，然后殴打挡在客车后面的人，当时警察比上访的学员的数量要少得多，但学员们仍然尽量安静地站着，并不离去。渐渐地，警察们越来越失去了理智，打人时也不再有所顾忌。于是，广场上出现了一个憾人的场面：一个或几个警察在殴打一群上访的学员。打人的公安人员气急败坏，而被打的学员们却理智平和。在暴力殴打不能使学员们离去的情况下，警察们调来了许多公交车，强行把上访的学员用车拉走，一车一车，一车一车，有的拉到了远离市区后把学员赶下车，再去拉仍在广场上的学员，有的拉到了郊外的学校，强行把学员们关進学校里，关在各学校的学员在深夜才被放回，当时末班公交车都已经过去了。

7月22日，我们又来到广场。上午大约11点钟，传来要上访的人回去等下午3：00看电视新闻的消息。于是从中午开始，大家开始陆续散去，下午3：00，当我到同修家里去看电视的时候，看到的却是对大法的最为卑劣的造谣攻击，尽管有时在书中或故事片里看到过很多卑鄙的手段，但还从未想过这样的事情居然会发生在让亿万人受益的大法上，所以那个新闻片子还没看完，就准备去北京上访。从同修家出来，我去住处取了些衣服，因为去的人多，考虑到坐火车可能会有人堵截，所以准备租大客车去。后来因为各种原因，没有等到大客车，大约晚上8点钟的时候，我和另两个同修去了火车站。

当晚的火车票早就卖完了，我们就在卖票口等退票，就在快发车的时候，我们等到了一张卧铺票，于是我们又买了两张站台票，想如果能上去车，就到车上再想办法。在检票口，因为我们带的东西太少，被警察拦住盘查，后来从我身上搜出了一块小纸片，被警察确认了是去上访，便被劫持到附近的派出所。晚上10点多，派出所让单位把我接到单位進行“教育”。到单位后，我和单位的保卫科长谈了大约2个小时，谁也没有说服谁。又连夜转到了我当时正在实习的分厂。分厂的书记做工作，但那时，自己的心态不够平和，所以一直就这个问题和做工作的书记在争论，直到天亮。由于自己的态度不符合上级的“要求标准”，所以一直在单位的保卫科，由两个人“陪同”，看电视，看报纸，“提高认识”。后来在我的强烈要求下，在保卫科呆了四天后，我回到了宿舍。

99年10月，我去北京上访，在信访办，我看到了许多气壮山河的场面。当时，信访办门口排满了各地的处理法轮功问题的驻京办事处人员，根本不让上访的学员走進信访办的门口。然而在人心的带动下，我还是没有走出那关键的一步。回到当地，片警得知我去北京上访过，将我抓進了看守所。当时看守所里有太多上访的弟子，同他们交流，我很快认识到自己的差距。在看守所内，我们坚持炼功，那时看守所内有一本《转法轮》，大家可以相互轮流看。那时还没有普通被拘留的人员（普犯）参与迫害大法弟子，而且当时四个行政拘留室内大法弟子的人数比较多，大约能有一半是大法弟子，所以当时那里邪恶的场被大法弟子很正的场抑制着，所以能在拘留所里学法。

在非法关押期间，当地派出所的警察也来提审过，但当时我的正念很强，邪恶没得到任何希望得到的东西。我在拘留所超期半个多月，故多次找到看守所的管理人员要求回家。非法关押了一个多月之后，派出所的警察把我接了回来。

四、建立家庭资料点

我从看守所出来后，离开了原来工作的城市，到了另一个城市找了一份工作。现在已经快六年了。对于一个大法的修炼者来说，每个走过来的人都会对这六年有太多的感受，对这六年所蕴涵的内容有太多的体会。2001年初，我购买了电脑和打印机，建立了一个家庭资料点（妻子也修炼），后来买来了刻录机，刻录光盘。由于和当地同修联系较少，所以从资料的下载、打印、散发一般都是自己完成的。在迫害之初及01、02年，虽然师父的经文能及时得到，而且也能及时上明慧网阅读，但在修炼的路上向前走得仍然很艰难。

随着师父正法洪势的推進，自己及妻子也比以前更加精進。这个家庭资料点运转得也越来越顺畅，也越来越发挥出它的作用了。

渐渐的，我也陆续的同当地同修有了接触。随着正法洪势的推進，那些昔日走了弯路的同修也在渐渐的回过头来；那些一直没有走出来的同修、甚至放弃修炼的同修也渐渐恢复了学法，所以有时这个资料点也打印师父的大法书及新经文，且这个量也渐渐多了起来。

五、生命在觉醒

对于一个大法的修炼者来说，每个走过来的人都会对这六年有太多的感受，对这六年所蕴涵的内容有太多的体会。总体上，从个人修炼上来说，自己在个人修炼上也许比原来放松了，这是自己深感心痛的地方，然而这六年大穹沧桑变幻，世间的风云激荡，在师父正法洪势的急速推進下，自己也能切身感受到世人在邪恶镇压大法之初在谎言中走向迷失，以及随着正法的推進和大法弟子讲真象而走向觉醒的过程。

在7.20之前，母亲就很相信大法，而且想要修炼，但在各种因素的阻碍下，特别是家所在的小村中知道大法的人太少，学法的环境没有形成，因而没能坚持下来。7.20之后，在漫天谎言的毒害下，母亲对大法也产生了误解。父亲从最初就在各种观念的障碍下，对法有各种疑问，因而7.20之后，对大法的误解更深。我从99年初回过家，几年一直没再回家，因而家里人也不能了解大法的真象。2002年初，父母来我家。一次，父亲看到了我发正念，便对我大声斥骂，并因为我炼功的事在我家痛哭流涕。从2000年初我有两年多没和父母见面了，虽然此间我曾经就大法的事向家里写过信，但效果并不显著。我比较了解父亲，在大法的事上，一方面父亲原来就有很多不理解的地方，特别经过媒体造谣的毒害，对大法的抵触情绪非常大，并且当时在家里，人们对大法的真象了解的太少太少，所以，有一个炼法轮功的儿子，对于父亲来说，压力是非常大的。此次在我家父亲情绪的爆发，也是积蓄了好长时间的。因为我在学法以前和父亲的关系非常僵，父亲对我对他的几次顶撞一直耿耿于怀。学法后，我再未和父亲发生过争吵，但由于我和父亲在一起的时间太短，父子之间的关系并未得到修复，所以父亲对大法的误解以及对我的责骂，使我感到非常苦，而且在那种情况下讲真象的效果也不好，所以父母没住几天就回去了。

2002年末，我和女儿回家住了几天，此次，父亲态度也平和多了，没有像上次那样反对我。一天晚上，在父母和姐姐都在家时，我给母亲读《随师万里行》。文中所表达出师父的洪大慈悲触动了父亲，从此开始主动询问大法的真象。2003年非典流行之初，我又回了次家，此次，和父母谈了很多。从此，母亲又开始看大法的书，而父亲也完全转变了对大法的态度。04年农历新年，我是在家里和父母一起过的。

新年后，父母搬到了姐姐那里住。一次，我和姐姐在电话中谈到父亲，姐姐谈到一次父亲对姐夫说，我如果不来这里，我现在就成了法轮功弟子了（因为姐姐家事情相对多一些，比较忙）。而母亲依然每天在看大法的书。前一段时间，母亲来我这里，把炼功的动作学会了。在我家，母亲每天学法3-4个小时，一天把五套功法炼一遍。因为母亲比较能吃苦，所以修炼的状态有时我们也受鼓舞。

弟弟在邪恶迫害大法后，受谎言的毒害，曾经对我的态度非常恶劣，后来我们的关系缓和了许多。05年新年，我去姐姐家时放了《风雨天地行》光盘，弟弟看后深受触动，上学的时候主动拿走了光盘。后来弟弟很多个人的事情也同我们商量。前一段时间，弟弟宣布退团了，而且表示待今年6月份毕业后学法。

岳母今年74岁了。70多年的经历，岳母走得很艰苦。岳母一直生活在比较偏僻的农村，结婚后，到26岁才有了孩子，而且前三个孩子全是女孩，近四十了才有了一个儿子。我妻子最小。妻子的哥哥毕业于东北师大，一直是岳母的骄傲。而且因为只有这一个儿子，所以从小岳母就格外疼爱。但妻子的哥哥毕业后在长春练了假气功，被附体，病了5、6年后自杀了。所以岳母的精神受到了极大的打击。因为妻子的哥哥生病时间很长，岳父家原本比较殷实的家境最后被折腾得几乎一无所有。这件事在当地影响很大，因而亲友对气功大都很恐惧。对他们中的大多数人来说，是无法深入了解大法与其它假气功的本质区别的。对大法，岳母开始就持排斥的态度。一次妻子的姐姐和岳母来我家，在床头看到了师父的法像。岳母想到了以前的事情，因而反应非常激烈。岳父母从2000年来我家住，一段时间关于这个话题成了禁区。我们一直想把这个话题展开，随着时间的推移，关于大法的话题有时也谈到。2001年，岳父得了癌症，2002年8月份去世了。在他去世前的一段时间，我们向他讲了很多大法真象。他真的从原来的阴影和谎言中走了出来，对大法有了一个正的认识。岳父去世后，岳母很孤独，但因为她一直是比较要强的，所以即使在我们面前，她也极力掩饰她的心绪。但也许这苦难的经历与妻子哥哥的离世从另一面触动了岳母的思绪，渐渐地，随着时间的推移，岳母对大法拒绝的心态开始改变，03年下半年，岳母开始听师父的讲法录音，而且身心有了很大的良性变化。

六、后记

这篇体会其实早在两年前就动笔了，一年前就已经写完了，但迟迟没有发出。这是我的修炼没有突破旧有的状态的结果，而我现在能够把它发出，也让自己又前進了一步。

六年，这是饱经魔难的六年，这是风云激荡的六年。回首这近六年的时光，最为痛心的是自己放松了自己的修炼，放松了最为根本的东西，因而许多事情才变得艰难，许多路才走得坎坷，许多损失才让自己留下深深的遗憾甚至痛心。现在想来，其实也许所有的外部环境和形势都是假象，而唯有自己的修炼才最为真实，而在这种特殊形势下，我们破除这个假象，修好自己，使众生摆脱邪恶的控制得以救度，正是我们最紧迫要做的事情。

经历了这个过程，才更深的体会修炼的神圣和严肃，把自己修正，那是我们走向未来，救度众生的最根本的保证呵。然而有师在，有法在，就有生命归正的希望，就有归正的生命最美好的未来。