对被迫害的反思与感悟

刚到看守所的时候，我状态很不好，思绪很乱，发正念也觉的自己的正念软绵绵的，没有一点力量，想背法却想不起背什么。好在当时已经是晚上了，看守所规定晚上休息的时候，每个人要轮流值班，我就利用值班的时间背《转法轮》。

《转法轮》我能背下小半本，那天晚上我背了第六讲，背完法，就觉的脑子开始清醒了，慢慢有了正念了。从那天开始，我就背法、发正念，围绕这场迫害，思考了一些问题，期间时常明显感受到师父的看护与点化。

这里我想把自己在看守所里的反思和感悟写出来，与同修们做个交流。

一、向内找自己，得到的反思与教训

1、修炼要勇于面对自己，不能自欺欺人

在看守所的第一天晚上，我背完法，就开始细细的查找自己的不足。其实，我这段时间一直有些色欲的思想返出来，但我没有严肃的清除，后来我才认识到这是没有从根本上否定旧势力的安排，这方面我会在后面交流。

而且，我平时有点挑食、爱睡懒觉、不愿意炼功，因为工作必须用微信，工作之余也经常看公众号，平时觉的累了，还看看电影，在技术论坛上学技术遇到困难了，就看新唐人的节目，还给自己找个理由说看看正常社会的人是怎么看这些事情的，别被党文化给迷惑了，等等，总之就是修炼上太放松了。

我想，我作为一个修炼人，自己放松自己所产生的业力，尤其是色欲心所产生的业力，应不应该自己去面对呢，难道还能让师父为我来承担吗？所以，在常人来看，看守所的生活挺苦的，但我并没觉的苦，该我承担的我自己来承担，不该我承担的，我就发正念否定。

我又進一步的想，其实有些问题平时就意识到不对，但每次都是滑过去了，说白了，就是不想面对这些问题。比方说，在天地行论坛上学技术，明明是觉的枯燥、静不下心来，这应该是向内找，这种沉不下心来的浮躁情绪是应该去掉的人心，我却避开不谈，用看视频的方式缓解了这种浮躁，这其实是在逃避问题。

再比方说，我帮同修解决技术问题，总有个想法：同修的技术问题解决了，之后打印小册子、出去救人，那他救的人里也有我的一份，但这种想法从来都是一闪即逝，我从来不敢去抓住它，因为自己也觉的这种想法太不好了。

现在我觉的自己特别傻，就是在骗自己，我骗不了师父，也骗不了神哪！骗自己有用吗？人心就是人心，要勇敢的去面对。我觉的，真善忍就是标准，不用说任何理由与借口，只要与这个标准不符的都不行，就是拿这个标准来衡量的，所以，为什么要骗自己，为什么要逃避呢？

2、什么是否定邪恶迫害

事例一：

前面说过，在迫害发生的前一段时间，我一直有些色欲的思想返出来，但没有严肃的清除，在警察破门而入的时候，我心里想，这就是自己的人心勾的鬼上门了，所以我觉的，我错了，我应该向内找，我错了，就给了邪恶的旧势力迫害的借口。我不能堂堂正正的否定这场邪恶的迫害，因为我觉的我没有这个正念能冲破邪恶的迫害，只能不断的想师父说了算。其实这种所谓的师父说了算，是因为自己没有办法了，而无奈的说师父您看着安排吧。

过了很长时间我才认识到，因为借口大法弟子有人心，就把人关到监狱里，这是谁安排的呢？师父说了，是旧势力安排的呀！确实我们有人心，那在监狱里学不到法，就能提高上来了？不可能啊，因为修炼人的每一步提高都是在法上，单靠吃苦修炼，不是成了小道了吗？师父从来没有安排通过警察的迫害而让我们修炼提高，这种方式是旧势力干的，师父有另外让我们走的路。

而且，把大法弟子送到监狱里迫害，参与的公、检、法、司的工作人员都会犯罪，而且造成了一种大法被迫害的恐怖形势，对大法弟子的家人、朋友等正面认识大法、敢于接触大法，起不到什么好的作用，这对救度众生不是严重的干扰吗？

这就是旧势力所想的，把个人修炼看的很重，重于师父正法、救度众生，而我在这一点并没有否定。我当时就应该底气十足的求师父，一定要闯出去，一定不能被迫害，回家来好好学法、向内找，一样可以在法上归正。

其实我总觉的，那天警察是没有想把我送進来的，但也是好多原因凑到一起，是我自己把自己送進来的，其中一个很重要的原因就是我自己承认了邪恶的安排。我没有一个明确的愿望，不允许邪恶来迫害我，就好象邪恶打同修的时候，同修喊着“妈呀妈呀，”师父想来帮我也帮不了。

事例二：

一天，和我关在一起的常人聊到了取保候审的押金，说押金没人敢去要，如果去要，警察会直接找个理由再把人送進来，再办一次取保。我和同修借机谈到邪党的法律是一纸空文。谈了一会，丙同修说，这押金真的不能要，明慧上报过，曾经有警察借口要退还押金，让同修去派出所取押金，结果同修一到警察直接把人扣下了。我说，那不是承认邪恶了吗？丙说，为了不被迫害，这钱不能要。

丙同修还说，送我们進看守所的时候，查体、做核酸检测的钱都要自己出。我说，警察说了这钱他们出。丙同修问，你信吗？我说，我干吗不信啊？他们迫害了我，我不要赔偿就不错了，还想让我出钱？我一个子儿也不会给。丙同修听不進去，在那种情况下，我们也没办法深度交流。

我又想到同修乙，因为信仰法轮功，他们村里把他的退休金给扣下了，乙同修不去要，在他看来，这就算给德作为补偿了，至于自己的生活怎么办，乙同修的说法是，师父还能让咱们没饭吃吗？

要我来看，同修乙和丙的做法都是承认了邪恶了。我们出于某些原因，或者很大成度上说就是怕心，怕因为去要钱反而被迫害，因此远远的躲开去，我们能把这样的路留给未来吗？

从另一个方面讲，如果常人因此扣了我们的钱，那不是迫害了大法弟子了吗，那不是犯了大罪吗？从救度众生的角度上讲，也不应该这样做。对方给不给是对方的事，也不一定我们去要就能要回来，但我们思想上承认、默许，就是我们的路没有走正，这种变异的理念我们没有正过来，作为助师正法的法徒，这就不应该了。

3、保持慈悲祥和的心态

一直以来，想到迫害大法弟子的警察，我都觉的他们很可怜，毕竟人的工作不是人能自己选择的，应该救度他们。可是这次当我真的面对警察的时候，我却发现自己不是这种心态，我发自内心抵触他们，而这种抵触似乎是本能的。

再加上这是我第一次直接面对警察，也不太知道该怎么做，只是回想明慧上的交流，同修如何的不配合警察，想到在公义论坛上看过一篇帖子，说不要顺着警察的思路说。所以警察问我的时候，我就说，这与案件无关……

说到底，我没有一个修炼人的祥和心态，做法上又是生搬硬套了同修们的做法与说法，而不是发自内心的想明白了自己是修炼人，应该怎样做。可想而知，我说的话起不到震慑邪恶、唤醒警察善念的作用，反而警察非常生气，气氛一度非常僵。其实从很多方面讲，那天我是可以回家的，但我自己把自己送進去了。一方面是因为前面说的，我没有根本上否定旧势力，另一方面也是因为自己的心态完全不是修炼人的状态。

在接下来的三十多天里，我一直摆不正与警察的关系，法理上我明白，不要把警察放到对立面，一方面因为他们是被救度的对像，即使救度不了，也是他自己选择了淘汰，另一方面，没有谁配做大法的对立面。但我看到警察，心里就无法摆脱那种抵触的情绪。

后来我想，如果我去其它地方办事，比方去银行找大堂经理办事，我会怎么做呢？首先，我会笑着称呼他，甚至和他寒暄几句，然后我一定会展示出大法弟子善良、美好的状态，为什么面对警察我就做不到这一点了呢？我甚至从不曾称呼过他们，好象称呼他们一声“警官”、“所长”之类的，就是承认了邪恶了。如果当时我按照师父在《转法轮》中对炼功人要求的：“平时要保持一颗慈悲的心，祥和的心态”，我一定不会把事情办的那么糟。

从另一个角度看，我们都知道警察迫害大法弟子是错的，但是对于警察来讲，办案是他的职责，只不过这个案子他不该办，他应该起码做到“把枪口抬高一厘米”。那么，我们是表现出对他个人的尊重、对他工作的理解的情况下，告诉他这案子应该怎么办、给他讲真相，他容易接受呢，还是呛着他、顶着他的情况下，给他讲真相他容易接受呢？应该把“众生能够接受真相”这个效果放在第一位呀！

二、其它感悟

1、不要怕吃苦，要正念对待

距离37天越来越近，屋里的常人天天探讨案情，如果走不了怎么办，屋里的管理员说，如果37天还没走，就要分到其它屋去，条件很艰苦，人很多，而且至少要在这里等半年才能等到法院的判决，才有可能离开……

有一天我因为担心自己也出不去了，心情特别不好，虽然理智告诉我，这是情绪，不要被带动，但我难以摆脱这种情绪的控制。我从到看守所至今不曾哭过，但中午吃饭的时候，我拼了命的忍住泪水。午休的时候，我就在想，为什么心情这么不好？找来找去我发现，其实还是怕吃苦，害怕自己真的在这种艰苦的环境下呆好长时间。

害怕吃苦也是人心，我应该是无为、不动心的。我不动心，不害怕，与我否定邪恶的安排没有任何冲突，换句话讲，我否定邪恶的安排与迫害是因为我是大法弟子，我身负助师正法的使命，而并不是说为了我不被批捕、为了我不吃苦。

更何况，我应该顺着师父的安排走，也就是师父说了算，而不是自己去想。如果我动了人心，就会干扰到师父的安排。就好象旧势力有自己的想法，从而干扰了师父所要的，造成了这么大的魔难，毁了这么多众生。当我把这些想明白了，我也觉的不害怕了，能够平静的看待这一切。

2、不能运用功能消失，但可以运用正念清除邪恶

之前我曾想过，《封神演义》中有多少土遁、水遁的神仙，那个真修的老太太用手一指，锁头就能开开。为什么同修被迫害时，却不能使用神通离开呢？有一天背法，我觉的明白了，因为我们不能破坏常人社会的状态。

同时，我又想到，如果是讲真相中被坏人抓住，我们可以使用功能把人定住，然后脱身，因为牵扯的面小，而现在，如果我们在摄像头前正大光明的消失了，当然谁也不敢迫害大法弟子了，那也就把人间的迷给破了，那还怎么能看出来一个生命对大法的真实态度呢？

所以，施展神通，不能用这种方式，而应该清除另外空间操纵人的邪恶生命，人不应该由邪恶来操纵，而应该由师父来安排。

3、不能落在人的思维中，要向佛道神的标准看齐

我想起上初中的时候（九九年迫害之前），有一次，眼睛肿了好几天，肿的特别高，好朋友和我说，要是她，就直接请假不上学了，而我心里却很高兴，这是师父给我消业呢，天大的好事呀，我一点也没有往“病了”的地方想。为什么呢？因为那个时候年龄小，没有形成观念，师父怎么讲的我就怎么相信。

我的认识是，因为我们在迷中，眼睛看到的都是假相。我又想到，我们要向佛、道、神的标准看齐，尽管我们仍然在人中修炼，我们一定会有人心存在，但应该用佛道神的标准不断的要求自己。那么作为一个佛道神，会不会每天担心，到底能不能（从看守所）出去啊，到底哪天出去啊？当然不会！既然不会，那么为什么我一直无法彻底排除这种思想的干扰呢？说到底，这都不是真正的自己，而是后天形成的“常人的观念”，真正的自己就是来助师正法的，面对邪恶的迫害，我就是来清除邪恶、否定邪恶的。

期间我经常会有一个想法，怀疑到底自己能不能出去，每当这种想法出来时，我都知道去否定它，我会告诉自己是师父说了算，但我觉的这种否定是很被动的，就是说，这个思想会不时的出现，我无法根除这种思想，只能去否定。我也一度非常苦恼，为什么这种担心就是无法彻底放下呢？现在我明白了，也就是说，不是“我有这个想法”，然后这个想法不对，而是这个想法“根本就不属于我”，而是后天形成的，甚至是旧势力强加的。

想到这些，我感到一种神圣庄严而又喜不自胜的心情。同时我有一种强烈的感觉，我该走了，就在这一两天，我就要走了。结果，真的在两、三天后，我离开了看守所。

第二天凌晨，我做了一个梦，梦见在一个屋子里有好多学生，我也是一个，有一个老师告诉了我们什么，我恍然大悟的对自己说，原来只有我是跟下来的，我叫某某，是某年某月出生的。然后我就醒了，回想这个梦，梦里说的名字和生日确实都是自己的名字和生日。这时我想到，这是师父点化我昨天晚上悟对了，只有自己是跟着师父下来的，其它的想法都不是自己。

结语

我们有人心这并不要紧，关键是我们敢于面对自己的人心，哪怕这颗心一下子去不掉，哪怕事情做一次做不好，我也会不断的努力，我觉的这是修炼人的状态，把重点放在去人心上，用纯净的心态做神圣的事情。

说到底，还是修炼的问题，如果我们真的着眼于实修，不注重形式，也许真的会减少很多迫害。