那一年……

【明慧网二零二四年八月二十二日】时间又过去一年,回首二十多年的修炼路,真是感慨万千,从得法之初的喜悦,到迫害之初的天安门证实法,从被迫害中的坚守到修炼的逐渐成熟,一幕幕,似影片在脑海中回放,又似照片在一个个瞬间定格……

那一年……

那一年冬天,我因坚定修炼大法被中共关押在看守所。一天清晨天还没亮,走廊里喊起了我的名字,原来是要把我和其他几位同修送劳教所,此时已临近过年。

那一年的冬天异常的冷,拉着我们的面包车窗上结了厚厚的霜,一点也看不到窗外,偶尔欠欠身子,再伸伸脖子才能从前方的挡风车窗看到部份外面的情况。白,外面最大的感受就是白,白雪,白霜,感觉空气都冻的发白,再加上一大清早的寒气袭人,整个空气中弥漫着一股刺骨的寒意。

面包车晃晃荡荡的开着,大家坐在车里都不说话,可能心里都有些沉重。当地公安局不按照正常的法律程序,送劳教所之前应该让我们与家属见一面,可不但没与家属见面,还突然送走,大家没有一点思想准备。都知道劳教所迫害很惨烈,此去不知道将要面临的是怎样的凶险。我凑近同修一点,其他几位同修也偏偏身子,我小声背师父的经文给大家听,此时此刻,只有师父的法能让我们抛开一切纷扰,走正走好我们的修炼路。

突然,一个刹车,大家都不由自主的欠欠身子向挡风车窗方向望去,我愣住了:丈夫抱着四岁的孩子站在面包车的侧前方,因为天冷,可能等的时间长,丈夫头发的边缘都是白色的霜。孩子虽然穿的很厚,但眼眉、眼边、鼻尖、脸蛋都冻的红红的,戴的毛线帽子上也上了白色的霜。丈夫眼圈发红,孩子怯生生的眼神,好久没见到孩子了,孩子太小,我眼泪止不住的往下掉。

丈夫冲到车门边,迅速塞给我一封信,被看守所的女狱警一把抢过去,车门随即咣当一声关上了。我下意识的站起来,被警察按在座位上,我又站起来,又被他们按在座位上。此时感觉就像生离死别,近在咫尺,却没有机会说一句话,慌乱中不知是我还是丈夫用手指甲把玻璃窗上的霜抠掉一小块,这样我就能透过这一小块没有霜的玻璃,看到外面的丈夫和孩子了,我们隔窗默默相望,似有千言万语不知从何说起……

之前听在我之后進看守所的同修讲,丈夫为了把我捞出来,四处托人。此时感觉车就要启动了,我想跟丈夫说,不要为了让我早点回家而去拉关系走后门,给那些参与迫害法轮大法的人送钱助纣为虐,因为我知道对那些不放弃修炼的,他们不敢放人。可是没有机会说话,又不让说话。

车,已经启动了,可贵的每一秒钟在流逝,珍贵的话语却一句也没有说出来。一着急,我对着丈夫大声喊,“不要找人,找人我也不回来。”千言万语汇作一句听起来很可笑的话,司机笑了,车上的警察也笑了,车上的同修明白我的意思。我只想让丈夫知道我的心态,让他知道我坚修大法的决心,这样他才有可能放弃找人花钱的想法。

是的,丈夫是了解我的,丈夫塞给我的那封信,女狱警看过之后还给了我,信中主要就是担心我不放弃修炼,从而遭到残酷的迫害。丈夫在信中委婉的劝我不要太犟,但他又对自己的劝导没有信心,因为他了解我,所以他在信中也对自己的劝导表示苍白无力。

车,开的越来越快,早已看不到丈夫和孩子,但脑海中有一个丈夫抱着孩子渐渐远去的身影,似一幅画,似一张照片定格在我的脑海里。

有良知的警察

那一年一个深秋的晚上,为了让世人明白真相,我和两个同修去挂法轮大法真相饰物,正在我们即将挂完准备回家时,突然从暗处出来几个穿着迷彩服的警察,不由分说就要把我们抓到派出所,跟他们讲真相也不听。我一看没别的办法,就瞅准时机,夺路而跑。

我拼命在前面跑,后面一个警察一边喊着让我站住一边在后面追,我毫不理会,继续跑,心想不能坐以待毙,等着你来迫害我,那样对你也不好。跑着跑着,突然,前方没路了,我傻眼了。其实这是一个正在施工的观景桥,脚底下是一个死水的河,左右两边是桥的栏杆。这个观景桥很长,当时只修了一半,另一半没修完,在桥的中间用一些设施拦住了,没有其它的路。情况紧急,又不能跳水,我一转身,与那个警察面对面了。

当时夜已经很深,周围没有路灯,很黑,我俩虽然离得很近,但互相看不清对方的脸。我想跟他讲真相,但没有那么多时间,因为前面还有其他警察,如果他要想拦住我,我一定是过不去的。我说:“小兄弟,你做点好事吧,我们没做坏事。”但我不是央求着说,而是义正词严的说。他一愣神说:“啊,咋的?”趁他迟疑,我迅速从他身边再次夺路而跑。我不敢回头,就是拼命的跑。刚开始我还能听到追我的脚步声,渐渐的,好象没有声音了。顾不上细想,前方有一个距地面五、六米的水泡子(水泡子就是面积不太大的湖泊),我将身体一滑,趴在路面和水泡子之间的坡上的草丛中,我屏住呼吸,但仍能听见自己咚咚的心跳声。

过了很长时间,我感觉上面好象没有声音了,我慢慢的爬上来,慢慢探出头观察一下,四周静悄悄的,没有人。我迅速爬出草丛,又开始跑起来。

跑了一小段路,突然,前方一束大灯,晃得我睁不开眼睛,是车灯,派出所的车,我又紧张起来。这条路是回家的必经之路,而且没有其它的路,周围都是稻田地,我停下跑步的节奏,装作被车晃得看不清路的样子,趁机半遮上脸,那个车开的很缓慢,我也稳住架,装作不慌不忙的样子,车终于过去了,我回头看看车,确定已经走远,才松了一口气,又开始跑起来。

事后知道,那个车就是警察打电话叫去的,去拉另外两名同修的车,因为当时我们挂饰物的地方是一个河边的坝体旁,没有车,现叫的车。为了免遭迫害,我当天晚上没回家,事后据小区门卫讲,当天晚上警察在我家楼下蹲了一夜的坑。后来我离开家乡被迫流离失所,而另外两名同修分别被判三年劳教迫害。

整个过程惊心动魄,感觉就象拍大片电影。差一点点就要被陷冤狱迫害,差一点点就化险为夷。其实那个追我的警察开始是真的追我,后来在我说了那句话后,他有一个瞬间思考和良知的复苏,并没有使劲的追我,就如那个枪口抬高一厘米的故事中法官所讲:不执行上级命令是有罪的,而打不准是无罪的,你有把枪口抬高一厘米的权利,而这也是你应主动承担的良心义务。在这个世界上,法律之外还有良知,当法律和良知发生冲突,良知才是最高的行为准则。这个警察做了“追不上我”的良知选择,也是为自己选择了一个无限美好的未来。

坚守

观影片《再次成为神》,看到宋光明被逼迫写保证书时,我的心就象天上的众生一样被收紧,生怕他把握不好自己做了错事,看到小凤写给宋光明师父经文的那一刻,我已泪崩。天界众神松了一口气,光明天界再次大放光明,也勾起了我在黑窝那段辛酸难忘的经历。

在那个邪恶的黑窝里,警察与刑事犯人互相勾结,对我极尽侮辱,又打又骂,不让睡觉,不让穿棉衣,当时真的感觉是掉進了人间地狱。因为不妥协就不让家属会见,丈夫为了能见我一面,四处托关系,他们也为了让家属能说服我,破例让家人与我见上一面。

久别的亲人,长期的监禁,残酷的迫害,未曾说话我早已泣不成声,泪如雨下……丈夫看到我衣衫不整,脸色灰暗,身体状况异常,心疼的拽着我的手,从来不会哄人、不会认错、不会向别人低头的丈夫,为了让我能早日回家,不再受到迫害,竟然长跪不起……我哭得一塌糊涂,而心中坚修法轮大法没有一丝一毫的动摇。最后,狱警一看达不到目地,就气哼哼的让我回监室了。

其实丈夫一直是支持我修炼的,因为他知道我修炼大法后,无论是在心性上,还是在身体上都发生了很大的变化,只是在压力下希望我能为了回家而假装妥协。师恩难忘,千言万语难以表达师尊救度之万一,我又怎能为了一己之私而去谤师谤法呢?这是万万做不到的。无论怎样艰难,我认准的路一定要一走到底。

回首往事,真是感慨万千,当年艰难的守住那一念,现在看来却是弥足珍贵……

一个伟大光焰无际的神,降临人间成了凡夫俗子,而他的一举一动,一思一念却牵动着整个天界的众生。

二十多年了,在这看似漫长而又短暂的二十多年中,修炼路上的坎坎坷坷、酸甜苦辣一本书也写不完。修炼过程中的平凡经历,提笔写来,却发现平凡中的不平凡。

如果将来某一天,如果我的后代或者后人回忆起今天发生的事,问法轮大法被诬陷被迫害时,我都做了什么,我可以无愧的告诉他们:在被迫害中,在高压下,我害怕过,恐惧过,但没动摇过,而是挺直了脊梁!

师尊讲:“当历史走过这一页时,留下来的世人会看到你们的伟大,未来的神会永远记着这伟大的历史时期。”(《精進要旨二》〈理性〉)

记录,只想记录下来,记录修炼中的点点滴滴;记录法轮大法洪传世间的历史见证;记录伟大的师父伟大的法造就的伟大历史时期中不平凡的大法弟子,正在人世间演绎着历史的大戏,正在人世间谱写着历史上最壮丽的诗篇。

(责任编辑:李明)