在学法中体悟“为自己而做”与去私的过程

【明慧网二零二四年五月二十九日】我在参与某个项目的过程中,一开始以为只有简单的事情,后来发现工作种类越来越多,内心觉得有一种压力,所以产生畏难情绪。事实上也是自己贪图安逸,想说在其它项目做事顺手,习惯了,规则也都了解,自己在时间安排上也比较来去自如,而且在其它项目也可以再多承担很多事情,或是找事做,所以就开始有一些烦躁的情绪出现,自己知道这是不正的。但是时不时也会有不开心的状态浮现,内心知道要想办法排除或加强发正念,但是并没有很积极去实践。

但是因为干扰加剧,导致有一些时日怨恨心满载,不单是项目的事、家庭或是常人工作等等,有一大堆的往事都忽然浮现,本来不在乎的事情好像自己变得在意,变得用“人的聪明”去审视“人中是非对错吃亏与否等”,然后有了抱怨的情绪;而且在上周末到达了高点,好像被强加了非常强烈的负面物质。为了解决这个问题,我连睡觉都在想着“要怎么化解怨恨心呢?”。

有一天,我在炼第二套功法一个小时里面又频频翻出过往的委屈,自己傻气忍受,不懂反驳的承受。我觉得难受极了,心里着急,一直告诉自己不管那些感受,那些都是情,炼功就是炼功,我请那些业力和不好的东西不要干扰我,这时候有一个声音告诉我,其实解决答案很简单“最大的提高就是放弃”,炼完功我想了一下是什么意思呢?我的直觉告诉我不要纠结了“心要摆正”。而且对于“过往的一切,不论是和谁的怨恨都应该要一笔勾销,不要回头看,就算往事翻出来都不要理它”。

师父在《北美首届法会讲法》中说:“大家想一想,我们每个人要真正的注意一下自己的思想,发现瞬间就变,一秒钟可以变出许多念头来,你也不知道这个念头从哪儿来的。有的相当的离奇,就是你生生世世所带的不同的观念,遇到了问题的时候,它会反应出来。”

当我在自己的母亲面前喋喋不休数落丈夫的不是,数落职场上遇到的是非小人;这时候有个声音提醒我:“你在干什么!何必呢!人就是那些事。”当下我觉得很羞愧。其实我的真我是不想抱怨的,我明白只有“扩大容量才会让情转变成慈悲”。我必须要提升自己的心性,所以我当下觉得自己不应该再讲下去了。

当我在意人世间的物质与金钱,或是觉得身边的人总是在花费我的金钱时,我想起了师父说的:“人在想维护自己的时候,都是出自一个“私”,为私的那么一个意愿,不想吃苦,只想幸福。”(《北美首届法会讲法》)

我在心里跟师父说:“我想当一个真正的好人。”事实上在过去我从来没有在意过有钱没钱,因为我是出身在比较不用担心金钱的家庭,甚至修炼后更没有小心谨慎对待金钱或是想要开源节流,但是因为遇到一些事,才发现原来自己以为没有的执着,不代表真的没有。就像我一直以为自己不会在项目中有不配合的行为,但是近期就频频有不想配合的想法。

刚开始得法修炼的前十年,我在各个项目中都要求自己全力以赴,但是时间久了,也偶然遇到过类似“密勒日巴盖房子”的事情,今天的活明天协调人马上换方向,或是做了很久的努力因为总协调一句话就打下来,或是无限制地上纲被要求做这个做那个,但是协调人似乎没有顾虑到我已经承受不住,没有时间顾好修炼,有一次严重到无法下床,我爬下床连上线开会,却没得到协调人的关心,反而要求我赶快做出东西来,让我感到非常失望。那时候我躺在床上跟师父说:“我这个肉身还要保留着,因为我还要救人。”后来,我身体渐渐好转,但是因为过往的种种经历,让我参与新项目就会萌生恐惧心,甚至非常害怕承担协调工作,虽然有另一个我发声说,“好好承担,做好做满不要愧对众生”,但是还是有一段很长的时间,我告诉自己坚决不能承担协调行政工作。

人在难中很难悟出来,尤其当有错综复杂的因缘关系又夹杂其中时,但是在法中师父的鼓励与慈悲让我从学法里增加正念,想要做得更好。

最近我忽然有一个新的认识,师父说:“你做的一切都是给自己做的。”(《二零零三年元宵节讲法》)我意会到是,因为师父宏大的慈悲,因为宇宙生命的本性是无私的,符合真善忍的。所以我认为给师父做也没关系,这一种“为别人做”的想法,其实本身就带有一种私的存在,因为那可能隐藏着现在或未来想要追求回报的狡猾思想,虽然当下可能没有想要回报,但是当事与愿违,有可能就会产生怨恨。

我认识到,因为师父慈悲,所以提醒每个生命都要懂得为自己负责;所以大法弟子在人世间要主动去修自己,而不是被动的同化大法,只有自己愿意修、愿意洗净自我,才能真的回到自己原来的家园,只有自己愿意吃苦,把魔难和痛苦都当做好事,这样的思维纯净到符合天上的理才行。

我现在才明白,原来过去自己都是在表面文字上认识法理,而现在的理悟是伟大的师尊对弟子寄予厚望,因为希望我们修成,希望我们一直扩大容量;其实我们是办得到的,而扩大容量的过程,我理悟,就是一种对众生的慈悲。

当我有这种体会时,我知道这也意味着我要扩大更大的容量去包容人世间遇到的一切,而不是让人的思想占上风、明知故犯,或是狡猾地认为自己没有深刻意识到,想要趁机让自己溜号,而不愿意严肃看待修炼,吃下那些我该吃的苦。

这几天因为各种思想情绪抵触厉害,一直难受的忍耐,内心煎熬着。

或许,不管我的修炼状态是扩大容量也好,让情升华成慈悲的过程,或是消业也罢,其实都没有偶然的事情,都是好事。当我很想做出一些冲动的决定,远离某些项目、某些同修或常人,我知道我在忍受着,是修炼人之忍也好,是中士不坦然的强忍也没关系,我知道自己在把握自己,我知道我的真愿是不想做出不理智的行为。我愿意多发正念、加强学法,要求自己做得更好。

谢谢师父!谢谢同修!