马来西亚法会：在媒体工作中的修炼心得体会

尊敬的师父好！
各位同修好！

在一次机缘下，我产生了加入自媒体做全职工作的念头，在向项目负责人了解到自媒体的宗旨是以理性的角度去证实一些未解之谜，让大众更能接受一些超出科学范围的事情后，我决定加入写稿和做设计的工作。

一直以来虽然明白進化论是假的，中华传统文化是神传文化，可是自己没有去阅读相关的文章，所以认识也停留在表面上。

在自媒体的工作中，因为写稿需要学习很多的资料，我接触了许多神秘和未解之谜的内容，亲身去写的时候，我觉得更能明白师父在《转法轮》里面提到有关史前文化、各种宗教方面的事等法理。

魔炼

加入自媒体后，我明显感觉到师父马上就安排了很多的关和让我提高的机会，我重新有了修炼的环境。

首先是工作技能方面，原本我自以为中文水平不错，结果这颗自傲的心让我碰了不少钉子。

因为自媒体对稿子的要求完全不同，我自以为付出了最大的努力去做好工作，去配合好同修就好。不过结果却完全不符合标准，那时候那颗自傲的心被打击的很厉害，它让我难以接受批评，非常难受，甚至和同修闹矛盾。

后来我认识到，这一次又一次的打击是冲着我一层层的执著心和业力而来的。

其实那自傲的心底下隐藏的是自卑心，一直以来我都缺乏自信心，因此在以往的工作中会追求工作效率，要尽快完成，表面上写稿子想着要配合同修而步步为营，可是这并没有独立思考，没有把心放在怎么真正把稿子写好。

这些看起来好象是在努力地做好，其实心里深处是想要获得别人的认可，来保护那自卑的心，说到底也不是真正的配合，而是害怕自己受到伤害，根本上是为私的。

其实现在想起来，或许被冲击到的都是要去掉的心，会害怕被去掉的也是那些心，不是真正的自我。

在去掉这些心的过程中，我感到极其痛苦，甚至多次挣扎不愿意面对，严重的时候还会掉入负面情绪的漩涡。

这样的魔炼发生多次，多数是非常刺激人心的，状态好的时候就能过的去，当自己不精進的时候就会没有正念，负面的情绪就会起来，承受不住就想要放弃。

后来我意识到这个负面的东西并不是因为工作压力导致的，而是从小就伴随着我，现在它多次冒出来，可能就是到了要去掉它的时候了，所以它出来时才会那么的歇斯底里。

当从法理上悟到这些后，原本极端的情绪一瞬间就平复过来了，我明白这都是师父在安排让我去掉这些负面东西的机会，明白了师父还在管我，我是幸福的。

每当能够把心情平复下来，或是悟到是自己要修的时候，才会发自内心非常感谢同修的指正和对工作的负责任，而且修改后的稿子实在是好太多了。

在这些魔炼下，我开始能够真正地专注写稿子，即使还是有很多达不到标准的地方，我也比较能够坦然接受，就坦坦荡荡地承认这是自己的不足，然后下次做好吧。

我非常感恩师父的安排和同修的正直和慈悲，他们非常包容我诸多的不足和带来的麻烦事，真正的做到了真善忍。

不过，在频道浏览起伏不定的状况下，心理承受的压力还是比较大，认为自己的不足导致了这个结果，心情也是跟着起起落落，甚至自我怀疑。导致无法平静下来工作。

后来也明白了自媒体有救度众生的因素在，虽然看起来和常人一样都在做节目，但实际上要承受的东西不是表面看的那么简单，频道本质上和出发点是不同的，因此也不会那么容易，也不应该轻易放弃。

丈夫看神韵得法

去年我曾经发了一个愿望，那就是在今年和丈夫去台湾看神韵。眼看神韵已经要开演，然而自己的经济状况并不允许出国。我心想这个愿望应该达不成了，没想到的是，姑姑同修打电话问我要不要去看神韵，她说去完成这个梦想吧。

在她的帮助下，我约了当时不修炼的丈夫去看神韵。十多年前，因为我没有妥善处理好家庭关系，只把时间放在工作和项目上，导致丈夫对我，甚至对项目和大法有不好的想法，只要关系到大法的事，我和他几乎沟通不了。

在意识到这个问题后，也了解到平衡好家庭关系也是在救度这些众生，我和丈夫近几年来的感情有了很大的转变。他开始会看新唐人的新闻和电视节目，也明白中共迫害法轮功的真相，但是每当提到大法，他还是有些障碍让他不能认同。

二零一八年他也曾经来参加法会，一度想要学法，可是最终不了了之。

近两、三年我开始和他提起神韵的演出，可是他的想法是赚钱很辛苦，怎么还要出国去看演出。或许是时机到了，这次我和他再次提起，我告诉他神韵怎么好，很多人看了病都好了，难关也过去了，神韵给了人们希望等。

那时候他的身体不舒服，生活的重担压得他很难受，很绝望。我告诉他，我知道我们很艰难，可是如果人生走到那么绝望，为什么不去看看呢？或许能给你新的希望。结果他听進去了，我能感受到他发自内心想要得救。

在看神韵时，他非常认真观看。進剧场之前，丈夫的脖子疼痛了一个月，不能左右扭动，在观看节目的过程中，他发现脖子可以扭动了，从剧场走出来，脖子的疼痛已经几乎消失不见。

后来他说，他似乎在一瞬间看到自己象是节目中演出的主角那样被迫害，关進牢房。后来我和同修交流后，同修认为这可能是众生的真性在得救前的情况，我体悟到原来不明真相的众生才是受害者。

丈夫从台湾看完神韵回来不久，他心里似乎有另一个自己的声音告诉他，该学法了。之后有那么一天他正在开车，突然感觉到自己清醒了，好象一个东西被瞬间拿掉了。

那时候我刚好来了吉隆坡，所以正好可以和同修请英文版《转法轮》，带回沙巴给他。后来学法后他和我交流说，他明白了之前阻挡自己的是什么了，那是一个思想业。我想是师父看到他发出修炼的愿望，才帮他拿掉那个思想业了。

现在他是个新学员，每当自己的思想产生不好的念头时，他都会默念九字真言：法轮大法好，真善忍好，挡住那些不是自己的念头。希望我们从此能够互相督促，走好修炼的路，才能承担好助师正法的责任。

正视顽固的电玩瘾

电玩瘾是困扰我多年但我从来不敢提出来的顽固执著，不过近年来，这个执著心去得拖泥带水，甚至让我差点脱离修炼，我想借这个机会曝光这颗心，接下来我分享一下去掉电玩瘾的心路历程。

我从小就爱玩各种电玩游戏，从中获得在真实世界得不到的成就感和满足感。小学时我学校成绩还算优秀。家人因为我考到好成绩就给了一笔奖励金，我用这笔钱买了人生的第一部游戏机。

自那以后，我除了努力学习，也努力玩游戏，还因此形成了一种观念，认为可以同时兼顾好游戏和学习，非常自豪。本来话不多的我一旦碰上有关游戏的话题就会不受控制般地和同学谈起游戏中的故事情节，如何破关等等，完全不顾同学的感受。

十七岁时遇上考试，为了专注学习，我就自然而然没再玩游戏，我也是在那一年得法。现在想起来，或许师父早已安排让我放下游戏，可我不悟。

大学时期的我开始沉迷网络游戏，我还是自以为聪明，甚至觉的修炼了就有智慧了，我丝毫不觉得游戏对我的学习有造成任何影响。

现在我回过头来看，怎会没影响呢，实际上那时候的思想已经糊涂了，智慧也是封闭的，我的大学成绩并不出色，举止行为也不象个修炼人，甚至还通过游戏结识朋友。

师父的讲法中多次提到电子游戏的危险和坏处，当我认识到这个法理之后，有好几年我是完全不碰游戏的。不过游戏对我的引诱从来就没停止过。

不晓得从哪一年开始我断断续续地再次接触游戏，明知道不该玩，可是还是心怀内疚的玩了，玩了几天又认识到不对，把游戏给卸载了。现在手机要下载游戏更方便了，我渐渐变得更难脱离游戏了。

工作累了就玩游戏，心情郁闷就玩游戏，我把大量时间浪费在游戏上。我知道这是在犯罪，我们仅有的时间那么的珍贵，师父给延长的时间是给我干这些的吗？法理我都知道，也知道自己很糊涂。

一次又一次卸载游戏，一次又一次重新下载游戏。越是沉迷游戏，越是变得暴躁，忧郁，什么也做不好，我的精神和情绪变得很不稳定。每当生活或工作中遇到难题，我就想要逃避。

游戏暂时让我的情绪麻痹，可是结束后又陷入忧郁，真的和毒品上瘾没两样。我的正念也渐渐被消磨不见，我觉得自己不配当大法弟子，整个状态变得非常低迷。可是这样的情况让我更学不了法，炼不了功，我甚至连自己的生活都处理不好，感觉非常糟糕。我甚至想要放弃一切，可是我不想给大法抹黑。

这样的状况时隐时现，所幸有同修不时和我从法上理性交流。一次的机缘下，自媒体同修和我一起每天学几遍师父最近的新经文，接着我们交流。我们再一起炼功，再渐渐增加炼功时间，在学法和炼功中，我感觉自己被清洗了，我重新找回刚得法的那种喜悦。

我有了正念面对这个瘾好，是我把它看得太大了，我自己变得很渺小，可现在我觉得自己很高大，一步就迈过去了。

我再次卸载完全部的游戏，并开始写日记。我写不玩游戏的第一天，写下我的一思一念是怎么动的。如果邪恶干扰，我也写下去，它可躲不了。我也观察并写下不玩游戏后我的生活会发生什么变化。

第一天不玩游戏，我脑中不时浮出想要玩的念头，我排斥这种思想，手机出现游戏的广告我也不去看。这一天我的头就特别疼了，我悟到这个生命要被消灭掉了，所以才那么疼，结果悟到之后头马上不疼了。

第二天，我开始出现忧郁的前兆，开始想要向外找，去购物满足自己的欲望。

第三天，我的烦躁情绪更明显了，我找到了根源，在游戏中，我基本上能掌控一切，沉醉在美好中，可是现实世界可不是人能掌控的，我因为现实和期望的落差而感到焦虑，这一天感到特别坐立难安。要是以前，这时候可能已经重新下载游戏逃避现实了。

第四、五天，身为新学员的丈夫建议我安装回游戏，因为我全身散发负能量，不过我没被诱惑到，当晚我就做了一个梦，梦见他拉着我逃跑，可是前路却一片黑暗慌乱。睡醒后，我开始和同修在线上炼功。

结果当天一下子就没有了想玩游戏的欲望，反而有一种想跑开一段距离远离游戏的感觉。接着好几天都没有玩游戏的欲望了。

可到了第十天，一股想玩的欲望又上来了，那是一款打造美好人生，建造美好房屋的游戏，我曾经多次沉迷又因为悟到自己是执著美好人生才去玩而卸载这游戏。

这次我再次看到我这颗向往美好人生的执著心还真不小，往往我表面上想要如何处理好自己的生活想法的背后的隐藏着这颗心。也是糊涂，旧宇宙都不行了，都在正法了，我还对自己的人生抱着这些幻想，真的是糊涂了。借由这件事我也更认清这点。

接下来的日子里，我发现自己工作能够越来越专注了，工作也变得顺利起来。我才明白那些工作和学习中的困难和没有智慧，有时都是因为自己有放不下的东西所造成的。

说出自己被这个心弄得很狼狈对我来说是件蛮丢脸的事，毕竟当真正的大法弟子们在勇猛精進的时候，我却偏要自己摔在地上的一滩泥水，在上面打滚把自己弄脏，久久不愿站起来，再持续下去渐渐觉得自己不配当干净的大法弟子，不配救人，逐渐对所有的讲真相项目打起退堂鼓。

不过这次说出来了就希望自己不会再糊涂下去，因为我知道剩下的时间和机会不会多了。

以上是我的一点心得交流体会，如有不足请慈悲指正。

合十