走回大法修炼后的感悟
上学时我开始断断续续的学法，那时我对于修炼的理解不到位，虽会用法理对自己有些约束，但对于脱离人的层面提升上去似乎没太多概念。对于情看的非常重，上学时还开始早恋，心常常被带动的很厉害，因为十分在意别人的看法，总希望得到认可、欣赏，我对成绩、前途看得简直比命还重。
上大学本科时，我被情带动的难以自拔，放下了修炼。那时我浑身疼痛、僵硬难受，一尝试学习就感觉压力大到要崩溃，对前途的执著让我极度痛苦、无奈。几年里我几乎都在逃避中度过，总是刷手机、熬夜，象吸食精神鸦片一样，让自己获得暂时的“好受”，越是如此内心越焦灼，越是焦灼越想逃避……恶性循环。
在每次绝望至极的时候，我还是能被大法挽救，选择用记忆中的法理和些许正念看待，咬牙让自己停止钻牛角尖、不再较劲，放下执著。我发现，面对有的长达几年都想不开放不下的执念，当我真的决心割舍那个心时，不过也就是难受几天或几小时。在难过中咬牙忍一忍、排斥它，就感到放下很多了，从中解脱了。
去年，我听了《密勒日巴佛修炼故事》，被他不畏痛苦、放下一切也要修成的心深深打动，真想走回修炼……但是那些物质还在阻碍我，我总想等法正人间之后再修炼，连《转法轮》都不敢打开，只敢读读《为什么会有人类》和《为什么要救度众生》。这两篇直白全面的经文给我带来很大的冲击和启示。
八月中旬，我脑子里很突然的冒出了兑现誓约的问题，感到很不安，还带着这样的执著查看了一些经文，我再次被师父洪大的慈悲和众生等待的迫切深深震撼了。我很想助师救度这些众生。
大约十几天后，一位同修给我们发来新经文《大法修炼是严肃的》和《远离险恶》，里面明确讲了誓约的问题。我明白了自己作为曾经的弟子是有责任兑现自己的誓约的。我知道如果做的不好，我代表的大量众生就会有很多失去生命……
我感到我的观念之前已经转变了，想要真正修炼升华上去、助师正法救度众生。但观念转变和敢于下决心修炼之间仿佛还隔着一道巨大的鸿沟，我好象怎么也冲不破那道屏障似的。
一天夜里，我向网上一陌生同修诉说了我的困惑和痛苦，同修和善的告诉我，可以求师父加持我、给我勇气和智慧来冲破难关。我想，师父在提醒我这种时候要记得求师父加持，弟子怎么能把自己交给那些干扰呢，应该把自己交给师父啊！和她聊了几句之后，我感到心里那个大石头奇迹般的消失了，那种硬着头皮也难冲破的感觉消失了，师父帮我拿掉了那些干扰的物质，我有勇气重新学法了！
于是第二天，我拿出了尘封已久的《转法轮》开始学法，走回了修炼。我激动和感激师父的心情难以形容。几天后，我的另一半也走回了修炼。重新走回大法后，我也想与更多还在人心中徘徊的同修分享我的理解，希望更多同修能放下顾虑。
1、对别人看法的在意，对情的执著
以前我对人的情极其看重、向往，以为那是很美好的东西。但在执著心受到冲击的一些时刻，我开始体会到人的情中的自私肮脏——人的情是以利己为目地的。当我出于情对别人好，看似不错，其实很大程度上是带着一种期待：别人也对我好，至少能看到、明白我的好。情中也会产生妒嫉心、显示心、控制欲等各种执著。
我还意识到，人是不可能通过努力追求而得到如意完美的感情和生活的，因为人不是神，人是满身业力的、自私的，怎么可能通过执著追求来获得幸福？人只能通过看淡名利情、放下私心来获得幸福！虽然多年前我也了解这些法理，但当时并没从内心认识到，直到真的在生活中经历一些摔摔打打后才体会到常人的追求是何种的妄念、多么没有意义。刚意识到这个理时，我感到冲击太大，不愿接受，有种人生了无意义的感觉，又陷入抑郁情绪。但是当我真的敢舍弃那些妄念执著，接受“我就是来修行的、不是来享乐的”的现实，我那颗“年轻人什么都想追求一番”的执著心就被师父拿掉了很多，也不再想放弃生命了，学会了珍惜生命，逐渐生出了真正想往高层次修炼的心。
很多时候人在意的不是东西本身，而是那一口气，为它不甘心、钻牛角尖……本来并没有那么非它不可的，却被后天形成的执念带动着寝食难安。那些执著心、执念会产生各种情绪和念头来迷惑人，让人觉的自己舍不得它，其实都是它们的谎言罢了，不论它们是何种表现形式，演的再逼真也不要被它们欺骗。
去掉执念其实也象师父讲的戒烟问题，哪怕是长年的习惯和执著，真的想放下、敢放下、舍得放下，师父就能痛快的帮弟子拿掉这个物质，关键看弟子愿不愿横下心来，割舍那脏东西。
同时我也一直在排斥“常人会对大法弟子不理解、不客气”的念头，这是旧势力为干扰众生得救而搞出来的假相，不是师父认可的，也不是真实的。弟子不应该被“世人误会大法”的假相欺骗，而对世人产生不正的观念和偏见。
有时我在学法中会出现“不明真相的人会怎么看待某句话”的念头，对师父和大法不敬的念头，我就坚决排斥它。我告诉自己：师父说什么我就听什么、信什么，别的什么也不想，否定人心妄念的干扰。逐渐在学法时心里清净了不少。在那种念头下，我担心的其实还是别人可能不理解我、我如何解释……还是那个私心。我想，要是脑中没有人的念头，没有执著，只有法，该多好呀，我要努力多学法，让自己变的更干净。
走回修炼后，我想卸载微信，我难下决心修炼也与在意这个有关系，年轻人几乎人人用微信，我怕别人不理解而难以做到，又担心做不到被旧势力干扰（应该否定这个念头）。最近我想到，我做的应该是师父要的，我应该按神满意的方式去生活，而不是按常人大众认可的方式或社会的潮流，尤其在世风日下的现代社会。其实有些常人都能做到不用微信，有些常人都能坦然接受因反共而被微信好友拉黑、在情上有所放下。
当我想舍掉那种黏糊糊的私情败物、排斥它时，我感到心里轻松不少，随后卸掉了微信。卸载之前，我和部份好友说了声不用微信了，他们也没觉的那么不可思议，只个别需要解释几句。有的人还对防监听、少用手机的想法表示赞同。
我意识到，依赖心、追求合群的心、对情的执著，会导致做什么事好象总需要别人的认可、理解，能随大流才觉的愿意做……不然好象不踏实、难果断。常人是怕孤独感的，修炼人应该去掉这些心，不盲目随波逐流，在逆流而上时不怕孤独感，勇猛精進！
面对他人，修炼人不应该以情为出发点，不是想索取对方对自己的认同、对自己态度好…而应该为对方着想，用慈悲心对待众生。
2、对旧势力干扰、病业假相的怕心和有求之心
以前我的有求之心很重，好象去执著心是为了逃避考验魔难，得到常人中的舒服和幸福。怕心也时常干扰我，脑子里冒出一些“不吉利”或吓人的念头，让我惊慌不安，甚至有时在法中看到师父提醒大家不要被旧势力钻空子，我都感到害怕，担心自己担心家人（也是对情的执著）。我知道应该排斥那些念头，却带着有求之心在做，有时分分秒秒思想里都在和它们较劲，强迫症似的不敢停下来，非常紧张。这怕心也是让我之前难以走回修炼的一个原因。其实，大法弟子应该是世上最不需要“被担心”的生命啊。
改变人生观后，我明白了我修炼是为了脱离人间这垃圾堆、为了助师救众生，不是为了在这垃圾堆里想方设法躲避苦、过好日子的。
另外不论弟子做的如何，旧势力没有任何权力干扰，它们的想法和存在师父都不认可。不论何种情况，都要知道自己修的是法轮大法，是归师父管的。师父不承认的、干扰正法的势力，我作为弟子也绝对不承认。这世间所有的一切，哪怕一粒尘埃，都不归它们管，而是听师父安排！读了师父评语文章《赞颂师父和大法》后，我的理解也更加理性。
现在看到师父的提醒警示时，那些干扰的念头所剩无几了，我的想法变成了：求师父加持弟子做正，师父讲的问题弟子一定要做好。我体会到了“堂堂正正”的感觉！对于自己的不足和杂念，我也不会因为怕干扰而那么紧张了，变的坦然很多，正念足了很多。
对于病业关，在之前的魔炼中，我渐渐做到不和那些感觉较劲，随缘。随着放下和开始学法，它也减弱了很多。魔难不也是有因缘的吗？网上很多同修分享了前世与他人有怨导致修炼中遇到苦与难的故事，读后也会让人更容易在承受痛苦时放下那哀怨的心，让人感到释然。
在此也分享一篇青年同修的心得《青年大法弟子：好好修炼 讲真相救人》，其中讲到她在每天以泪洗面的抑郁假相中坚持背法去掉了干扰、得到了极大的提高。我被她的恒心深深触动。我相信，面对难关，在背法学法中不断同化大法、坚定信师信法，弟子会有巨大的提升、生出无比的正念。
我们面对魔难向内找、归正自己，不是做给旧势力看，也不是为了追求常人中的好处或避开苦、带着有求之心走形式，而是真心想要修好自己、同化大法，圆容师父正法需要的。
3、怕苦、怕麻烦的私心
怕苦背后除了可能对旧势力否定不彻底，其实怕痛苦、怕麻烦……怕病业关身体难受，一直往深层挖，怕的就是在人间的名利情上有损失吧，和每个人的根本执著有关系。
我们下世经历千辛万苦等到大法开传，此时若因为怕苦而去追求常人中的享乐有什么意义，如果图享乐，当初怎么会愿意来到人间这苦海。很多巨富什么利益都得到了，都会因找不到生命的意义而苦闷，不少还前往西藏尼泊尔四处寻求…… 得法的人想必更能明白名利情的飘渺无常、人生不过就是住店几日的道理。我们不入戏太深，也就不会觉的得失那么重要。
我意识到，我的生命就是为大法而来的，其它任何对人间幸福、对名利情的执著和留恋不都是假“我”的观念吗！
听师父讲的释迦牟尼弟子对要饭碗都产生过执著、攀比的故事，我想到如今“饭碗”也代指人的工作、收入来源，人执著名利、生活体面，在高处看可能就象和尚执著于几个要饭碗一样可乐。如果为几个好看的要饭碗就放下了万古机缘，那多么遗憾啊。而且修炼大法，该得到的物质利益也不会失去。
有时候苦本身并非那么不可承受，就是因为担心将来如何，因为人的后天观念把吃苦、损失利益、别人对自己不好等都当作坏事，人就害怕苦、千方百计想避开苦。这不是我们的真念，也不符合高层的理。如果我们转变观念，真的把吃苦和过关当作好事，感受不就完全不同了吗？其实我们感到身或心不舒服的每一秒都在提高啊！
做事情总想一步登天、一蹴而就，总想让他人、事物按自己的想法发展，有什么悬而未决的事就心里焦虑、打鼓，难以接受有问题待解决或还没想清楚，甚至像强迫症似的一直较劲、翻来覆去一遍遍的想、踏实不下来……这可能也说明控制欲太强。我因此感觉很累，炼功也总是难以入静，脑子里总冒出这事那事。我应该努力放下对于事情发展过程、结果的执著，相信师父有最好的安排，顺其自然，做而不求，学会接受事情的过程会有不顺利的可能性，毕竟那些麻烦就是用来给我提高的。
我的安逸心也很重，早起床都困难，贪恋被窝，总想逃避要面对的压力。有次我先一下子掀开被子，就很容易的起床了，那一刻我想到了“卧薪尝胆”的故事，勾践本来可以过富贵的日子，但他为了不忘复国志向，不陷于安逸之中，直接连被窝都抛弃了……常人为了健身、考证、取得成绩业绩，为了多挣几万块钱，都甘愿咬牙吃苦，大陆很多百姓甚至为了生存都得坚强忍受着、吃很大的苦。常人都知道不吃苦没法進步，知道为了做成事要自律不能沉迷于安逸，弟子想提高还怕什么苦呢。而且修炼人吃苦得到的东西、做成的事可远比常人增几块肌肉、得点名利宝贵的多啊，那是将来真正的幸福和威德。
怕麻烦的心背后也是私心，想要自保、维护利益、图舒服安逸的心。师父为了救尚存些许佛性的生命，铺垫了亿万年，经历了弟子远远无法想象的承受，事无巨细的安排、善解各种怨结……无法用语言形容。假如神怕麻烦，还会造出三界里的一切繁杂结构、再从这宇宙垃圾堆里亲自度人、尽力救出每个还有希望的生命吗？
我很羞愧，做人不是起码要信守承诺吗，不是起码要知恩图报吗？我不想让师父失望难过，不希望师父承受更多。而且我也想救我的众生，他们也寄希望于我，他们那么焦虑……曾经立的誓约才是弟子的真心真愿，怕麻烦根本不是弟子的真心啊，是假我的念头。有时候心里感到苦，冒出希望正法赶紧结束的执著，我就看看每天那么多三退的世人，想到每几秒都有人和他代表的无数众生在得救，我便感到心里的苦也是可以忍受的了。
我明白了：为了更好的救度众生，兑现誓约，圆容师父要的，就得努力往高层次修，负起责任，这也是我来到世间的真愿呀。平时对于考试也不会觉的能及格就停止复习了，少考几分还难受呢，人对于少挣点钱还在意呢。修炼可是生命本质的事，是我们真正该重视的，怎么反倒敷衍。这才是我们最该努力上進的事！
4、对是否来得及、能不能做好的担心
我想，一开始师父能给我们得法的机会，到现在还在呼唤昔日弟子走回来、兑现誓约，就说明这不是我们该顾虑的。不用顾虑时间会不会太短，各种猜测，师父有最好的安排。如果是正法之后圆满，也不影响现在助师正法、兑现誓约呀。信师信法，就不会妄自菲薄。师父都没有放弃我们，一直在给机会，我们还担心什么呢？只要真的把自己当弟子，师父一定能度了我们！
以前我觉的，我好象从小就心理脆弱，依赖心重、心里常感到发慌焦虑，感到社恐，甚至从小学就出现了莫名想放弃生命的情况……但是最近我想到：既然我是我世界众生的代表，既然师父让我得法、给我这个使命、让我立下这个誓约，就说明我不是一个内心脆弱、自私的生命！反而是个很强大、可以保护别人、负起责任的生命，哪怕我以前看似很弱，实际很可能是某个世界的王呢。这个观念的转变，让我对于分清“假我”、否定假相有了更多的体会。
我还想到，如果师父就想要救了某个生命，那么弟子去做的时候，当然就能做的成呀！我感到，师父在逐步给我加强信心了。
当我们真的能信师信法，全然接受师父的安排，不钻牛角尖，不和不如意的表面状态、过去的过错遗憾较劲，我们也就不会对自己在最后的时间里能不能做好、修成有顾虑了。
5、对师父应该永远感恩
不论之前遇到了何种关、难，我们都应该对师尊充满感激，师父给弟子的安排是最好的安排，我们要真的明白“最好的”的意思，绝不能想“讨价还价”，不能带着“神怎么不按我的想法做”或“神的想法我怎么理解不了呢”的念头。人怎么能要求神佛按自己那极低智慧的理解做事？
师父已经帮弟子和众生排掉巨量的难，同修写的《师尊在为众生承受——发正念所见另外空间》和《修炼人绝对不能想的事》等文章中描写的景象，让人无法不震动、流泪。师父还用无限的智慧成就弟子，把威德都给弟子，对于做的不好的弟子，一再的给机会……师父真的比弟子自己还珍惜弟子啊！
师父说：“所以师父把大法弟子的名字，从三界、从人间、从阴间，包括地狱，全部除名。从此大法弟子的生命只归大法管，不再入轮回，有了罪过也不归地狱管。”（《大法修炼是严肃的》）
一个人开始修炼大法的时候，师父就将弟子从地狱除了名，对弟子尽心尽力，那弟子反过来不也应该努力兑现自己该做的吗！
我们的元神、每个细胞、人身、修炼的功、在世间所有的能力成就、一切所得……我们洪微至极的所有，都是师父给的。弟子在世间的能力、成就比别人强有什么可自傲的，怎么能因此有优越感、狂妄之心；我们应该保持谦卑、感恩。师父的法身在弟子身边亲自安排一切，日夜看护，这样的保护是其它生命敢有半分奢望的吗！怎么还能有埋怨的心呢！我们应该永远感恩师父。
重回修炼后我对大法产生了此前没有过的珍惜。当我意识到一个人一旦开始修炼，师父的法身就一对一或多对一亲自看护着弟子，突然感到很不可思议，弟子何德何能……有时发正念想偷懒，我提醒自己：这不是任务和负担，每次发正念的机会都是师父赐给我的啊。
结语
普通人羡慕富豪贵族，贵族羡慕天上神仙，而师父说神都在羡慕大法弟子！现在抓住机会修炼其实就是世界上最好的事，不必犹豫。
希望还在惆怅的同修，努力放下人心，走回来。过关中记得求师父加持，把自己交给师父而不是干扰和“假我”。我们对任何想偷懒、逃避、放弃的念头，都应该意识到它是假的，是败物在垂死挣扎、试图蒙蔽弟子，应该象对待思想业一样立刻分清它和自己，排斥它，不要被它欺骗。真正的我们是负责的、勇敢的、慈悲的生命，就看人愿不愿横下心来，坚持修炼，勇猛精進。
如有不当之处，请同修指正。
