师父帮我走出魔难

【明慧网二零二三年五月二十日】我今年五十五岁,是一九九九年“七·二零”之后得法的弟子。我从小就对神佛充满着无限的向往,上学以后特别喜欢看神仙故事之类的书,常常一个人苦思打坐:人到底是从哪里来的呢?最后要到哪里去呢?可是怎么也想不明白。一次睡梦中,我看见了一块黄色的丝绢从遥远的天空飘落下来,我立刻伸出双手去接,突然从睡梦中醒了。那时就想:这是怎么回事呀?真真切切的。莫非天上真有神仙?可是我为什么看不见呀?这真切的一幕一直令我百思不得其解。

二零零六年五月的一天,我有幸得到了一本《转法轮》,看完一遍后,我豁然开朗,一直困惑我心中的谜团终于在这本书中找到了答案,我明白了人从哪里来,要到哪里去;人为什么得病,得病的根本原因是什么;怎样才能好病;人活着的真正意义是什么;我从此走出了人生的迷茫,走上了一条返本归真的修炼之路。

师父帮我走出魔难

在修炼前,我患有妇科病、肩周炎、胸膜炎、痔疮等多种慢性疾病,久治不愈。特别是妇科病,能用的办法都尝试了,也无法根除,真是无可奈何,苦不堪言。可就在我学法炼功不到一个月的时间里,这些疾病竟神奇般的全都好了。我感到了从没有过的轻松与快乐。大法真是太神奇了,我对师尊充满了无限的感恩,也更坚定了我修炼的信心。

为了帮助更多被中共谎言毒害的世人明白真相,破除人们对法轮功的误解,我也汇入到当地同修发资料救人的行列中。

一天晚上,同修来到我家找我,让我和她们一起出去发资料,问我想不想去,我说想去。丈夫没在家,我就带着儿子一起去了。我那时心很纯,什么也不想,同修让我怎么做我就怎么做。很快就把分给我的资料全部发完了。这时,一个同修把她剩下的一些资料全部给了我,我又接着上楼去发,没有一点怕心。回家后,心里感到特别踏实和快乐。

就在我刚刚走入修炼一年多时,丈夫就被警察绑架了。这下,我家可炸锅了,父母兄弟、亲戚朋友一起涌入我家,对我大加指责、谩骂,逼我放弃修炼,平时一向对我尊敬有加的大姑姐夫竟然对我破口大骂,并扬言要到派出所构陷我。一直以我为荣、疼爱我的母亲竟然也落井下石,趁机向我讨债,逼我还钱。在那种情况下,我无法想象她怎么能狠得下心来逼我?我感到在利益面前,亲情竟然是那么的一钱不值,道德良知那么的不堪一击。我痛不欲生,心都碎了,一时间感觉天都要塌了。我象疯了一样的赶他们走,希望他们永远都不要登我家的门,那时的我一点也不像个修炼人。他们走后,我呆呆的坐在床上,看着年幼的儿子,心痛极了,眼泪止不住地往下流着。

一天,我对儿子说:“修炼太难了,我实在是受不了了,不想修了。”儿子一听,突然表情严肃的对我说:“妈妈,你说什么呢,赶快把话收回去!”我一听吓了一跳,这是儿子说的吗?他那么小,怎么能说出那样严肃的话?这不是师尊在棒喝我、让我振作起来吗?师尊时刻都在我身边看护着我呀,我真是太不争气了。我立刻流着泪在心里对师尊说:“师父啊,对不起,我再也不说这样的话了,我错了,我一定好好修,好好修。再苦再难我都要坚持修下去,一修到底,绝不放弃,请师父原谅我吧。”

痛定思痛,我开始努力静心学法,决定放下对亲情的一切执着,不断的用师尊的法“大法徒 抹去泪 撒旦魔 全崩溃 讲真相 发正念 揭谎言 清烂鬼”[1]鞭策自己,并坚持学法、炼功、发正念。渐渐的,心平静了,对丈夫的思念之情淡了,对父母、亲戚的怨恨也渐渐的放下了。同时,师尊也不断的在梦中点化我,鼓励我,促我精進。

一次在梦中,梦见自己很艰难的往一个很陡的山坡上爬,当我就要爬到山顶的时候,我手扳着的小树突然松动了,感觉就要掉下去了,我一下子从梦中惊醒了。我知道师尊在点化我,修炼如登梯,修炼就象爬山一样艰难,要知难而上,不可退却,才能修得正果,功成圆满。

还有一次在梦中,我和儿子在一个公交站点等车,可是车开到我们面前时并没有停下来,还继续缓慢的往前走。我急了,拽起儿子的胳膊,紧跑几步,蹭一下蹬上了车,使劲的从车门挤了進去。我悟到,师尊在鼓励我、加持我,告诉我时间不等人,修炼不能放松,要不断的勇猛精進,才能登上回家的列车。

从那以后,我认识到修炼的严肃、时间的紧迫。通过不断的学法,背法,我渐渐的有了正念,和儿子小同修互相勉励,在师尊的慈悲加持和同修的鼓励与帮助下,终于走过了那段阴暗的时光。明白法理后,我不再把眼前的魔难当一回事了,每天快快乐乐的工作、生活。

一天,我单位校长的父亲对我说:“你怎么老笑呵呵的?”一位知道我家境况的老同修的丈夫看到我说:“那么坚强,真了不得!”他们哪里知道,如果我不是修炼了法轮大法,如果没有大法法理的指导,如果没有师尊的慈悲看护,作为一个普通的常人,一个弱女子,怎么能承受那么大的打击?怎么会走出那么沉重的阴霾?感恩师尊!感恩大法!

放下自我 维护好学法环境

B同修家是学法点。几天前B给女儿看孩子去了,让她的妹妹暂住她家。因她妹妹一家都明白大法真相,所以学法点还可以继续。我平时不在B家学法,只是偶尔去一两次。B临走时嘱咐我要经常去那里关照一下。我嘴上答应了,却没把此事放在心上。

一天,C同修跟我说B家学法点要解散了。我忙问原因。C说:“B同修妹妹的女儿总玩手机,有个同修说不安全。”我说:“常人玩手机不是很正常吗?没有什么不安全的。大家是不是都动心了?”C说:“我是动心了。还没最后决定,下次学法你去一趟吧,跟大家交流交流。”我答应了。

到学法那天,我刚走到B家楼前,就看见有两位同修从里面走出来,我赶紧迎上去问明原因,说已经决定解散了,有的同修都走了,还有三人没走。我后悔自己来晚了,跟这两位同修在法上简单的交流了一下,告诉她们下周一定要来,不能解散。她们答应了。于是我赶紧上楼,那三个同修看我一直没来,正准备要走。我把她们迎回来继续交流。我说:“集体学法是师尊给我们留下的修炼形式,也是同修们比学必修,共同提高的重要保障。同修辛辛苦苦开创出来的修炼环境,怎么能这么不珍惜,说放弃就放弃呢?你们想想对吗?”同修也觉的我说的有道理,决定放下顾虑心和怕心,继续在这里学下去,不解散了。我也表示,以后我也尽量来这里和大家一起学法。

回家后,我开始向内找,不断的反思自己。发现了自己有怕麻烦的心,看不上别人的心、急躁心、妒嫉心、争斗心、名利心、显示心、高高在上的心、党文化等等诸多人心。因为这个小组的同修学完法之后都不怎么交流,也不会向内找,我就觉的她们常人心重,不够精進,不能站在法上看问题,所以就不愿和她们在一起学法。另外,觉的同修做事不认真,糊弄事。

记得一次一个同修背来一大背兜真相册子,“哗”的一下都倒在了床上,也没装塑料袋,弄得褶褶巴巴的,而且封皮都不是无边距打印的,带着白边,我看着心里很不舒服,感觉好像摆地摊似的,便毫不客气的质问同修:“这是谁做的?”同修很尴尬的说是她做的,并强调说她的机器没有打印无边距的功能,只能打白边的。我一听就不耐烦了:“不能打就和其他能打的同修合作嘛,也不能糊弄事呀!”同修不吱声了。其他同修也没有说话的。我马上意识到自己错了,赶紧向同修道歉,同修很理性,也没和我计较,看得出同修的境界比我高,我感到自己修得太差了,那么的不宽容,不慈悲,很汗颜。

这件事从表面上来看,我是为法负责,其实就是我的执着心暴露出来了。心里那么愤愤不平,语气强势不善,看不上同修,这不是妒嫉心吗?同修想救人的心多可贵呀,只是条件不具备才这样做的,我把自己的想法说出来就行了,至于发那么大的火吗?那么多同修在跟前,我站在她的角度想问题了吗?我顾及同修当时的感受了吗?我为别人着想了吗?多强的党文化啊!多自私啊!我那个自责呀!觉的很对不起同修,没有一点善心,真的不像个修炼人啊,距离师尊的要求差的太远了。我下定决心,一定要好好学法,努力向内找,修好自己,不断的在法中归正自己的一思一念,清除不好的思想业力,和同修们共同配合做好三件事,在修炼的路上快点提高上来,多救众生,让师尊多一点欣慰,少一点操劳。

以上是我的修炼点滴,有不在法上的地方,敬请同修指正。

谢谢师尊!

谢谢同修!

合十

注:
[1] 李洪志师父诗词:《洪吟二》〈清醒〉

(责任编辑:文谦)