大法救我出凡尘

【明慧网二零二三年五月十二日】我从小就多愁善感,尤其特别依恋母爱,几乎是母亲的贴身随从。即便长大成家后,我依旧与母亲感情深厚,无话不说。而且只要我一回到母亲那里,就包揽所有的家务活,洗衣做饭、收拾屋子都不让母亲动手,母亲说我是五个儿女中最孝顺的。

在我心里,母亲是勤劳善良的好人。但是我对父亲却充满敌意,因为父亲身为教师,却总是恶语伤人,经常对我母亲耍酒疯。因此父亲成了我心中的坏人,以至于我修炼之后都很难放下对父亲的抵触。

可是从师父讲法中我们知道,爱与恨都是情,都是修炼中应该逐渐放淡,最终去掉的。而我却在这难以逾越的关难中踽踽而行,长期陷入情中出不来。

一、去掉对母亲的情

就在几年前,我遭到邪党非法判刑迫害。在我被绑架后母亲日夜哭泣,八十多岁的老人坐了一天的车,去异地看守所看望我。然而邪恶就是不让见,母亲回家后就卧病不起了。

后来我被劫持入狱。听家人说母亲只剩一口气等我了,我痛哭流涕,多想在母亲生前再看上一眼,再嘱咐母亲记住大法好。就这样,为了争取让母亲在临终前能见我一面,我在极度痛苦中违心的向邪恶妥协了。那真是一段不堪回首的经历,写到此又流泪了,真是心痛啊!……

就在我还有三个月将要冤狱期满的时候,我做了一个梦:我和很多人一起从高楼上往下走,别人都回家了,而我还在监狱里。紧接着我看到了母亲:母亲在一个没有阳光的空间里,和一些陌生人在一起,都在一个空旷的地方坐着,好像在等候什么。母亲表情凄婉的望着我,急切的说:“跟你一起下来那么多人,人家都回去了。就等你了。”醒来后我很诧异:那是什么地方?母亲去了哪里?一个不祥的预感攫取了我的心。

后来好不容易熬到冤狱期满了,我想终于可以见到日夜思念的母亲了。然而令我震惊的是,正如我梦到的一样,母亲真的去世了。犹如晴天霹雳,我悲痛到心脏病发作。

母亲火化后没有下葬,骨灰盒寄存在殡仪馆一年多,就等我回来下葬。我听了泪如雨下。我买了当地最好的棺材,在极度痛苦中安葬了母亲,却把悲伤留在了心里。从此一蹶不振,终日伤心流泪。后来我的眼睛出了问题,视物模糊,而且越来越严重。我想到人们常说的“哭瞎双眼”,居然不是夸张,而是真的。

在我结束冤狱一个月后,表姐专程从外地来看我。与我交流,陪我学法,劝我振作起来好好修炼。可我因为做了对不起师父的选择,心里特别内疚,没有勇气走回来,不学法也不炼功了。而且我一直对母亲念念不忘,不久身体就出现了病业状态,频繁在夜间睡梦中因心脏病发作而醒来。

然而尽管我执迷不悟,慈悲的师父依旧没有丢弃我。有一天表姐来信说,居住在不同城市的两位同修都在同一天梦到我死了,其中一位同修梦到我是病死的。我知道这是师父点化我,邪恶要夺走我的命,我相信这是可能的,也预感到我将死于心脏病。

可是那时候我还没有清醒,就认为我已经向邪恶妥协了,对不起师父、对不起同修、也对不起母亲,从哪个角度讲我都是罪人,那么死就死了吧。

可我还有一个遗憾,就是我欠妹妹的情,于是趁暑假期间去她家给她儿子补习功课。一天夜里我被热醒了,望着夜空中的繁星我自言自语:“你就要死了,还有啥遗憾吗?”“没有了,还了妹妹这份人情就不欠谁了。”“真的吗?”这一问,我一下惊醒了。师父为救度我付出了多少?同修们帮助我多大?我欠师父的、欠大法的!欠同修的!难道就这样不负责任、一死了之吗?想到此我内心震撼、流泪了。

于是我起来打坐,之后又炼动功。在抱轮的时候天亮了,我忽然看见一排大雁从窗前飞过,一只落后的大雁快速追赶着前面的队伍。我很感动,这是师父在鼓励我,鼓励我尽快赶上来呀!

炼完功,我又看到一只很大的死蜻蜓落在枕边,过去查看却没有蜻蜓。我有些纳闷儿:为什么是死蜻蜓?还那么大?师父点化我什么呢?啊,应该是“死情停”,我对死了的人还这么重情,是这份情该结束了。于是我赶紧从妹妹家回来,开始学法了。

说起来我也算修炼好多年了,对《转法轮》也读过很多遍了。可是每次读到关于情的讲法时,总觉的那是说别人的,我没有执着到那种程度。而现在学法就不一样了,我发现师父的话都是说我的,并且是苦口婆心的当面说我。说的我汗颜,说的我心里惭愧,我决心努力去掉对母亲的情!

后来,我再想起母亲的时候,就及时提醒自己放下情,就能尽快转移注意力了。有时候反复背法,也能很快平静下来。有一次,家人发来母亲的视频。母亲流泪望着我,我也流泪了,但是我对母亲说:“女儿不孝,没能为您养老送终,但是我将来修成了会给您一个好的安排,请您记住大法好。您安心的走吧,以后不要来看我了。”我就把视频删除了。再后来家人给我发母亲的视频时,我不再点开就直接删除了。这时候我比较清醒,不再放纵人情了。而且每到祭奠的日子,我也不亲自给母亲烧纸,让弟弟烧纸的时候带我一份,我把钱转给他。我感觉对母亲的情放下了许多。

偶尔有反复的时候,表姐母女俩及时跟我交流有关情和自卑心的问题,令我很受触动。我有被挖根的感觉,自己也发自内心想要挖掉执着于情的根!

之后的一天,我在路上遇到一个十七、八岁的小伙子。只见他左手握着空拳放在耳边,做出给人打电话的样子,自言自语还笑的很开心。我愣住了:这不是个精神病吗?

这事让我看见了也不是偶然的,师父点化我什么呢?我想到了之前我对亲情的执着,不是跟他一样吗?他把空拳当手机,却不知道自己在做傻事,还自得其乐;而我怀念母亲长期耗在情中出不来,也意识不到自己在做傻事;他认可接电话的人,就是他心中最大的牵挂!而母亲在我心里的位置,不就像那精神病人认可的接电话的人吗?

那一刻,我震惊于人的执念有多么可怕?按照常人的说法,人就是因为过份执着什么才会变疯、得精神病。反过来说,得了精神病之后口中念念不忘的,就是他最大的执着。而我就是因为平时对母亲的情太重,又不会修心性,再遭遇生离死别之痛就承受不了打击,深陷其中出不来了。现在看来,我之前一年多时间苦苦想念母亲,把自己导致成了很不理智的状态呀!

我这才惊醒:修炼人过于执着什么,就会功亏一篑、一毁到底的。想想都后怕!

二、修掉对父亲的怨

我从监狱回来后,兄弟姐妹推脱赡养义务,让父亲跟我生活,这对我更是难过的关了。

父亲有近百万元存款,多半都分给了儿女,其中给我弟弟十四万、妹妹十六万。却找理由扣除了分给我的那一份,最后我啥也没得着。而且父亲明知道我被邪党迫害的经济拮据,他跟我一起生活,所有的开销都得我花钱。每天柴米油盐我张罗,还想让父亲吃的好一点。家里的人情往来,都让我应酬。而他每月退休金六千块,都存起来留给我弟弟。我本来就讨厌父亲的为人,再加上他这样偏心,就令我更委屈。也知道这是利益心、怨恨心,妒嫉心。还有父女情,感觉他就是后爹。可就是压不住、排不掉,我也很苦恼。

家人又跟我说,我母亲生前卧病期间,经常遭到父亲的辱骂和虐待,这使我更加怨恨父亲,看见他我心里就堵得慌。而他却不以为然,还动辄说难听话挖苦我,说我学大法才造成母亲过早去世的,并因此极力阻止我修炼。这是我最不能容忍的。

此外,我还讨厌父亲太懒、太埋汰。有时提醒他注意点儿,他却说跟我在一起都快不能活了。我听了很生气,没能及时想到这是给我提高心性,我需要包容他。却总在事情过去了才知道后悔,对此我也着急,可就是难以突破。

父亲常说:“不是我太埋汰,是你太洁癖了。”我却不以为然,没想过那是师父点化我。后来俩妹妹来我家,看到我不停的洗涮,都劝我别太干净了,啥事太过了就不好。同修也让我快点去掉怕脏的心。愚钝的我这才清醒了:原来师父不断的借别人之口提醒我、点化我呢。

我冷静下来找自己,找到了情、怨恨心、争斗心,嫉恶如仇心,就发正念清除它们!可是没过多久,又因为父亲埋汰、我心里又过不去了。于是我就背诵师父的经文《真修》和《境界》。我反复的背,心情逐渐平静下来,不觉的委屈、也不怨恨了。那一刻我见证了大法的威力。

当我再看到父亲埋汰的表现时、我手上再抓到痰的时候,就努力克制自己不发火,赶紧收拾掉。虽然心里还会不舒服,却不那么生气了。就这样一次、两次的,我对父亲的不满越来越淡了。

后来我还能心情愉悦的给父亲刮胡子、搓澡了。洗手间里面太窄,就得在房厅里洗澡。冲澡时只能往房厅的地上流水,然后立刻收拾好,否则脏水就会流满地。我依次给父亲洗头、洗澡、刮胡子、换衣服、收拾屋地卫生,再把换下的衣物、床单都洗了。由于洗衣机不能用,全都是手洗。

整个夏季的伏天,每十天我就给父亲洗一次澡。平时天天给温水洗脚;三天换洗衣物、洗头、刮胡子。便盆天天刷,厕所更得每天擦洗好多遍,不然就会有异味。随着日复一日的摔打魔炼,随着不断的学法、找自己修自己,现在做这些事我都轻车熟路,也不心烦了。

父亲长期便秘,我时常去医院配中药;父亲得了白内障,我购买深海鱼油和叶黄素给父亲治眼疾。在饮食方面,我每天调样做父亲喜欢的饭菜。父亲吃饭时总是低头专注的吃,很象饿了的孩子一副很香的样子,看在眼里我也欣慰。

但父亲有个习惯,吃饭从来不等我,只要饭菜一上桌,我还没收拾完锅灶他就吃完了。而且经常剩几口饭给我吃,我不吃他就生气。我心里很不高兴,忙忙活活做好饭,一口没吃呢上来就捡剩饭?我不但嫌他脏,也生气他不尊重人。有一次他又把咬过的半个包子让我吃,我说不吃,他命令我:“不吃不行,必须吃了!”我一下被激怒了,我说:“我是专业吃剩饭的吗?我是你的下人吗?”父亲愣愣的看着我,一句话没说。

事后我分析为什么我那么生气:我每顿饭都给父亲做新菜,他也从来不吃一口剩菜。顿顿吃剩菜都成了我的义务了。我这样孝敬他,反倒助长他更自私了吗?我把最好的给他,他却把不好的给我,这对我太不公平了。想到这里,我找到了问题的原因:我想要公平?这是妒嫉心哪,而且还有嫌脏的心。找到了不足,我就及时排斥和清除。我注意修心性了,父亲也很少剩饭了,偶尔剩了就跟我商量的口气说,我就吃了。

现在父亲每天出去锻练,经常有人说这老爷子真干净;谁来我家,都说家里有老人却没有异味,父亲也挺乐呵;我每天给父亲调台、挑选电视节目,同时备好他喜欢的多种零食,让他品尝着美味看电视,父亲很开心。还让我买了笔墨,他天天写毛笔字,这也给我腾出了时间。

我放下了嫉恶如仇心、追求完美的心,扩大容量心里轻松了。我提高了,父亲也改变了。不那么埋汰,也知道关心我了。还补给我三万块钱,说当初就不该扣除的,是他一时糊涂了。这时候我已经彻底放下了,我说不要了。父亲说:“不行,你必须收下,否则我良心不安哪。”

父亲表面上嘴硬,内心却改变了对大法的认识。一天,我女儿打电话跟他聊天。女儿说遇到了较大的麻烦事,我父亲着急的说:那咋不念“法轮大法好”呢?我在外屋听到了,心里温暖了。我感叹大法的威德,无声无息中改变了我,潜移默化中改变了我的家人,改变着越来越多的人。

三、去掉强烈的自卑心

当初在监狱妥协之后,我心里知道对不起师父,认为再也不配做师父的弟子了,那份自责和自卑死死的钳制了我。我像没有了魂魄似的,木然的活着,体会到了行尸走肉的滋味。也正是从那时起,我从内心把自己清出了大法的队伍,犹如孤魂野鬼般的空灵,在度日如年的痛苦中煎熬着。

为此,表姐没少劝我。可我的心总是那么沉,很难从新溶入到大法中来。后来表姐的女儿又给我写信,推心置腹的交流劝说,终于敲开我封闭已久的心门。我意识到自卑心缠魔我太久了,我必须赶紧扔掉它。我心里无比感恩师父的苦心安排和救度,感激同修的帮助,使我挣脱了自卑心的桎梏。

此时我才明白,师父看我实在不悟,又安排我表姐母女俩来帮我。我居然自卑了两年多,两年多悲观消沉、打不起精神来,修炼状态可想而知。当初在监狱梦见母亲让我快点回家、还说就等我了。我当时不明白是什么意思。现在想来,是因为我在监狱向邪恶妥协了,产生了自卑心长期停滞不前。母亲生命明白的一面替我着急,盼我早日修好自己,回到真正美好的家!

这么长的时间,我都没意识到这个自卑也是情,这是我对师徒情的偏执理解,也是修炼中要去掉的障碍。其实大法师父对弟子是没有情的,也就不存在对弟子的歧视或嫌弃。师父对弟子、对一切生命都只有慈悲,岂能是人情衡量的?慈悲是洪大的宽容,能包容很多生命。而生命只有溶入慈悲中才是真正的幸福。我庆幸自己恩泽于师父的洪大慈悲中,才冲破了那个自卑心的牢笼。

四、发自内心的感慨

我不知道,旧势力在我的生命里到底安插了多少“情”的因素?现在看,如果不是幸遇法轮大法救度,我今生会因为过度思念母亲而早逝,我的小命早就不在人世了。而且还会因为情造下很大的罪业,因为曾经对伤害我的恶人怀着怨恨心。可是我虽然在某方面很差,但毕竟大法在我心里扎了根。我问自己,假如那个人掉到水里快要淹死了,我还会不会拉他一把?回答是肯定的。这时候我才意识到,我们的境界也许会因为某个执着停留在常人中,可在本质上却回不到坏人中去了。

后来我动了善念,彻底放下对那个国保队长的怨恨。当晚就梦见他和同事又来我家。本来是来抓我的。可是看到我给他们写的信,两人都被感动了。不但没抓我,还说以后再也不迫害我了。我知道,是因为我的一个善念解体了另外空间实质的冤怨。这就是法轮大法,是大法的威德展现!

如果不是修炼了法轮大法,我可能这辈子都解不开心里这个死结了。甚至因为极端的行为,使自己的处境和命运恶性循环,结局会更悲惨。如果不是伟大的师父慈悲救度,我又怎能去掉满身的戾气,变成一个做事为别人着想的人?

万幸能沐浴在法轮大法的洪恩中,我终于走出了爱,走出了恨,走出自卑和绝望,走入了包容和慈悲。回头看,无论爱与恨,无论自卑或绝望,都只是狭隘的情;而过分的爱与恨,更是极端的心理和观念,都使人更加痛苦和疲惫,只是人深陷其中却浑然不觉。而师父传大法,就是要解救宇宙的生命脱离败坏和毁灭,哪怕是微小的生物,都能承蒙大法的恩德。哪怕是愚顽的生命,都能在大法洪恩中回归最好的状态。

我就想,即便是榆木疙瘩、花岗岩脑袋,只要守住最本性的一念,师父都不会放弃我们,都一再给机会。哪怕是铁石心肠,都能被捂热、感化了。大法真的是无所不能,师父真的是无量慈悲呀!而我们作为受益最深的弟子,别把这慈悲辱没了,别等到走了很远的弯路,遭受很大的损失和痛苦才知道后悔,那可能连弥补的机会都没有了。

今生能成为法轮大法弟子,我们该是何其幸运,何等的荣耀!又岂能耗费生命,错失这稍纵即逝的修炼机缘!唯有以极大的虔诚遵从师父教诲,做一个不辱使命的大法徒,精進,更精進!

感恩师父!感谢同修!合十