修去依赖心和对情的执著

更新: 2023年04月08日
【明慧网二零二三年四月七日】妈妈同修去世以后,我陷在情中消沉、痛苦、还有深深的遗憾中,走不出来。

由于伺候母亲,长时间没学好法,心性也跟着往下掉。而此时邪恶对我虎视眈眈,利用我身边最亲近的A同修打击我。她找出我一堆毛病生气的指责我,以前的优点也变成了缺点,到最后我发正念咽吐沫说干扰她,连读法都说干扰她,学完法不跟她一起走,说别让人感觉我俩好。最后,她说不想跟我说话,不想看到我,一起上街更不可能,我明白这是让我去对她的情,却还在想:你就不能拉难中的我一把吗?我真的如你说的那么不堪吗?我做人真的如你说的那么失败吗?我越消沉萎靡,她就越是看不上我打击我,而我压力也越大越痛苦。

就在我失望、痛苦、怀疑自己否定自己的时候,师父通过另一同修点醒了我。

那天,我去一同修家,她高兴的说她儿子研究生录取了,我也很高兴,问了一些情况。她兴高采烈的说她儿子录取过程,她说着说着我突然心里特别难受,心烦意乱,就想马上离开她家,不想看到她,也不想再接触她了。当时我很吃惊,马上就警觉了。我平时很惦记也很心疼这孩子的遭遇,这孩子开班和开店,我都很支持。为了让他迈出那一步,他的第一个学生是我儿子,我又帮忙找了两个学生,虽然我嘴上说没读过师范,有文凭不一定有水平,但我还是让我儿子做他第一个学生。她孩子开店又包红包表示庆祝。那么心里难受的状态一定是强加進来的,我愣了几秒后,“妒嫉”两个字和一幅画面同时出现在我脑海中。

二零二零年疫情期间進出小区把守很严,给人一种紧张压抑的感觉。那天晚上,我们俩人一组出去发资料,前一天刚封小区我们抢着出去发了一半的楼区,回来同修交流说,感觉这疫情会淘汰很多人,她把资料发到最顶层,要给每个众生一次得救的机会。

第二天出去,我被师尊能量加持的每个细胞都在激动雀跃,我俩堂堂正正走出小区,车里守岗的也没拦,同修说回来怎么办,我说听师父安排!天上飘着鹅毛大雪,我鼓励同修说不只是只有咱们两个人,咱们背后有浩浩荡荡的天兵天将还有护法神呢!不知道为什么那时心里满满的激动和感动。到那个小区,我俩大大方方直接進入,很奇怪门岗也没人拦我俩,我扫落同修身上的雪花,有种庄严神圣的感觉,跟当年诉江时的心情一样,我看着同修说了句别着急稳当的话。然后我挨家挨户的发放,心态平稳一点儿不累,跟前一天的状态完全不一样,我知道是师父能量的加持,其实我也说不清当时那种感觉,只能用激动兴奋或感动来形容好像挺贴切。回来也是畅通无阻。可是同修却很生气,说我不注意安全,没照顾她的感受,气囔囔跟同修说了我一堆不是。本来我们还准备去其它小区试试,可是很遗憾没有叫我俩。就是从那以后她对我疏远排斥,越来越冷淡。孩子考研录取这一幕,让我一下明白了,原来一切都源于妒嫉,前前后后的事我一下都捋顺了,也跟她谈了几件她妒嫉的表现,她说你咋才说呢?我说以前咱俩好时,我完全信任你,我也是突然明白的。我不该妄自菲薄自己,我的人品并没问题,心里顿时豁然开朗、愉悦,终于打开了我的心结。

同时,大姐同修给了我很大的包容和理解,给我讲了一个生命感召生命的故事:一匹马陷在沼泽里,主人没办法施救放弃它走了,这匹马在绝望中等死,这时来了一群马帮,看着这么一匹好马陷在沼泽里等死非常惋惜,马帮首领沉思之后,想出一个办法说试一试,成与不成就看这匹马的造化了,他叫弟兄们把马全部牵过来,在岸边围着这匹马一圈一圈奋力奔跑,沼泽里的马在群马的感召下经过三次的努力终于跳出了沼泽。我泪眼蒙蒙的想,此时的我就象陷入沼泽里的那匹马啊!大姐讲的故事对我触动很大,我一定要振作起来,在此谢谢大姐同修。

那段时间我过的非常辛苦,当我明白不是我人品有问题时,由原来自卑的默默忍受她的指责,也开始看不上她的言行而发生争执,修炼状态时好时坏。正如妹妹同修说的:大姐你不复杂,你很简单,你好的和坏的东西都在表面上摆着呢。

同时,我对没能真正帮到母亲同修很自责。我们兄妹三人的孝道感动了所有的医护人员、病人和病人家属,感动了妈妈的兄弟姐妹侄男甥女,妈妈娘家人也感动的给爸爸作揖,感谢爸爸给予妈妈生前的爱护。我却给自己留下了深深的遗憾,恨自己没修好,错过了师父给妈妈延续来的生命,每次读到同修帮助父母过病业关的文章我都很难过,想起医生那句:你妈的生命力太强了。我都会禁不住流泪,因为只有我知道这句话的真正涵义,仿佛看到妈妈同修在痛苦中挣扎求助的眼神,这四个半月中妈妈先后几次住院共七十天,我没能全力用正念帮助妈妈,一手抓着神一手抓着情,我修的太差劲了,我的悔悟太迟了,留下了永久的无法弥补的遗憾。

好在我的遗憾触动了身边的同修,她终于把自己母亲同修带出来了,而我跟老年同修学法经常想起母亲,有时哭的读不了法,我在心里默默对师父说:师父,我要学法;师父,我要学法。然后才能继续学法。

真是怕什么来什么,越是想抓住越是抓不住,我担心被孤立被排斥,可还是来了。

同修被非法抓捕,我跟她们有接触,大姐同修让我在家呆几天我才彻底惊醒,我不能在情中消沉下去了,我不能被情干扰的理智不清了,我必须得无条件向内找了,我发出强大而坚定的一念,我不要以前那个糊涂的假我。以前,我一直以为单纯好修,同修也说我人心少,我也有意不让自己想太多,可是人心少不等于愚钝,有同修说我看问题只看到一点,大法开智开慧,大法弟子就应该聪明,我要在法中修出智慧、理智,我要真我主宰自己。但我坚决不要奸猾,我从心底发出这强大而坚定的一念,首先端正学法态度,自己在家学法不用控制语速,不怕被同修说干扰,尽量入心学法。

通过静心学法想明白了以前的很多事,让我气愤懊恼然后慢慢放下,在现有层次的标准要求又修了一遍,感谢师父的巧妙安排,让我一件事修两遍,迈上了新的台阶。

我找到证实自我保护自我的心,那段时间我老想解释,怕别人看不上我、误会我,而孤立我,排斥我。A同修说我容易被人误会,看不出好赖脸,人家说啥我信啥,接触我的人对我印象都不好。我当时习惯的真相信了,备受打击,自信全无,那时跟A同修互相看不顺眼,所以在小组里我老想解释,小心翼翼,带着怕心维护自我的心说出的话,别人听了可能觉的有啥目地,其实就是怕被人瞧不起,怕被排斥、怕被孤立,那时的我被打击的很脆弱。

这些年,我在家依赖妈妈、妹妹,妈妈走了我心空荡荡的,回到这里特别依赖A同修,这些年她说啥我都从来没怀疑过,有啥事都找她做主,现在没她我不会生活了,孤独无助又委屈。经常联系的就是小组那两个人,A同修又排斥我,所以我非常怕没人理我,怕被孤立被排斥,而且太怕太怕了,这个心太强了。这个怕是妈妈去世后小组变动重组没有叫我引起的,那时我正在低谷期,这接二连三的打击一起来,让我孤独、苦闷、寂寞、无助,心里的承受能力到了极限,那时邪恶就是想毁了我。

大姐同修的包容和智慧给予我很大的帮助,所以我特别希望大姐同修认可我,越想表现心越重,看起来怪怪的。师父看我长期走不出来,重锤敲醒了我,师父的安排是最好的,点悟我,让我明白主意识要强、自己要有主见,用在法中修出的正念主宰自己,在大法中修出理智智慧,彻底放下对同修的依赖和情的执著,所以我暂时没有找组,一切听师父安排。

还有修口是关键,因为角度不同,层次不同,理解的程度也不同,从表面行为上看不出深层的东西。比如正念,是不是真正的正念还是胆大只有本人自己知道。比如背后谈论某同修的事,是正面提醒同修要引以为戒还是发泄自己的情绪,不同修炼境界说出的话表达的深层意思是不一样的,不是一概而论的,不同层次有不同的理解,解释不明白还成了执著,还容易造成间隔,废话说多了耽误同修做三件事,注意安全是既要修出法中的正念还要有人的理智智慧相结合,总之修口太重要了。

我还有不让人说的心,爱听好听的,有欢喜心,还有面子心挺重的,面子心背后是求名的心,求名的心又连着利益心,后来我想是不是还有争斗心呢?一找果然还有争斗心。其实这些心都是源于妒嫉心引起的,最后妒嫉心的根是私心。

写到这我顺便再说几句,几年前我们原来的小组同修离世,我们小组也因某种原因解散,过程中我对妒嫉心看的很明白,我发现很多人心都是妒嫉心引起的,妒嫉心才是根,那时同修让我写一篇我对妒嫉心的认识,当时我真的在琢磨在修妒嫉心,觉的妒嫉心枝枝杈杈太庞杂了,但当时大家关注的是那件事,对我悟的妒嫉心的表现及根源并没有在意。比如妹妹同修开始总是用怨恨心、争斗心等来挡,一次我说:你付出那么多,你觉的不公平,你心里怨恨委屈不平衡,就是妒嫉心在作怪。那次她勉强说:你说是那就算是吧。她这一承认妒嫉心就藏不住了,用她的话说铺天盖地的妒嫉心全曝光了,她惊奇的发现,原来这两年过不明白的关,根子上都是妒嫉心啊,她突破了很多修炼上长期存在的东西。后来她跟当地同修交流此认识,同修质疑,她说:这是我姐认识的悟到的,对我帮助很大,你仔细想想吧。一个月后她去同修家,发现那个同修变化很大,妹妹惊喜的对我说,他变化太大了,简直太大了。

就在写这篇稿过程中,我做了一个梦:在教室里,师父让我们读第八讲,丈夫先读却拿错了书,我把我的书递给丈夫埋怨了他几句,丈夫跟我吵了起来,我走出教室,从窗外看到有个同学指责丈夫,丈夫要打她,我赶紧進教室跟丈夫道歉说我错了。醒来后我想:那个维护我的女同学叫什么名字呢?想了好半天才想起来,我在心里笑了,“王显波”,我有显摆吗?师父说有就有吧,仔细一琢磨原来欢喜心也连着显示心,差点漏掉这颗显示心。目前在我的现有层次过关提高中悟到点啥,确实也有那么一点显示心存在,我以为是欢喜心、证实自我贪天之功呢,师尊点悟我还有显示心要修。谢谢师尊!

感谢师父保护,没让我在难中倒下!谢谢师父加持,我终于闯过了那段艰难的路程!因为有这么大的法在,有这么伟大的师父在,我有信心会成为师父的合格弟子。谢谢慈悲伟大的师尊!

谢谢同修!感谢有你们一路相伴!