修去依赖心和对情的执著
由于伺候母亲，长时间没学好法，心性也跟着往下掉。而此时邪恶对我虎视眈眈，利用我身边最亲近的A同修打击我。她找出我一堆毛病生气的指责我，以前的优点也变成了缺点，到最后我发正念咽吐沫说干扰她，连读法都说干扰她，学完法不跟她一起走，说别让人感觉我俩好。最后，她说不想跟我说话，不想看到我，一起上街更不可能，我明白这是让我去对她的情，却还在想：你就不能拉难中的我一把吗？我真的如你说的那么不堪吗？我做人真的如你说的那么失败吗？我越消沉萎靡，她就越是看不上我打击我，而我压力也越大越痛苦。
就在我失望、痛苦、怀疑自己否定自己的时候，师父通过另一同修点醒了我。
那天，我去一同修家，她高兴的说她儿子研究生录取了，我也很高兴，问了一些情况。她兴高采烈的说她儿子录取过程，她说着说着我突然心里特别难受，心烦意乱，就想马上离开她家，不想看到她，也不想再接触她了。当时我很吃惊，马上就警觉了。我平时很惦记也很心疼这孩子的遭遇，这孩子开班和开店，我都很支持。为了让他迈出那一步，他的第一个学生是我儿子，我又帮忙找了两个学生，虽然我嘴上说没读过师范，有文凭不一定有水平，但我还是让我儿子做他第一个学生。她孩子开店又包红包表示庆祝。那么心里难受的状态一定是强加進来的，我愣了几秒后，“妒嫉”两个字和一幅画面同时出现在我脑海中。
二零二零年疫情期间進出小区把守很严，给人一种紧张压抑的感觉。那天晚上，我们俩人一组出去发资料，前一天刚封小区我们抢着出去发了一半的楼区，回来同修交流说，感觉这疫情会淘汰很多人，她把资料发到最顶层，要给每个众生一次得救的机会。
第二天出去，我被师尊能量加持的每个细胞都在激动雀跃，我俩堂堂正正走出小区，车里守岗的也没拦，同修说回来怎么办，我说听师父安排！天上飘着鹅毛大雪，我鼓励同修说不只是只有咱们两个人，咱们背后有浩浩荡荡的天兵天将还有护法神呢！不知道为什么那时心里满满的激动和感动。到那个小区，我俩大大方方直接進入，很奇怪门岗也没人拦我俩，我扫落同修身上的雪花，有种庄严神圣的感觉，跟当年诉江时的心情一样，我看着同修说了句别着急稳当的话。然后我挨家挨户的发放，心态平稳一点儿不累，跟前一天的状态完全不一样，我知道是师父能量的加持，其实我也说不清当时那种感觉，只能用激动兴奋或感动来形容好像挺贴切。回来也是畅通无阻。可是同修却很生气，说我不注意安全，没照顾她的感受，气囔囔跟同修说了我一堆不是。本来我们还准备去其它小区试试，可是很遗憾没有叫我俩。就是从那以后她对我疏远排斥，越来越冷淡。孩子考研录取这一幕，让我一下明白了，原来一切都源于妒嫉，前前后后的事我一下都捋顺了，也跟她谈了几件她妒嫉的表现，她说你咋才说呢？我说以前咱俩好时，我完全信任你，我也是突然明白的。我不该妄自菲薄自己，我的人品并没问题，心里顿时豁然开朗、愉悦，终于打开了我的心结。
同时，大姐同修给了我很大的包容和理解，给我讲了一个生命感召生命的故事：一匹马陷在沼泽里，主人没办法施救放弃它走了，这匹马在绝望中等死，这时来了一群马帮，看着这么一匹好马陷在沼泽里等死非常惋惜，马帮首领沉思之后，想出一个办法说试一试，成与不成就看这匹马的造化了，他叫弟兄们把马全部牵过来，在岸边围着这匹马一圈一圈奋力奔跑，沼泽里的马在群马的感召下经过三次的努力终于跳出了沼泽。我泪眼蒙蒙的想，此时的我就象陷入沼泽里的那匹马啊！大姐讲的故事对我触动很大，我一定要振作起来，在此谢谢大姐同修。
那段时间我过的非常辛苦，当我明白不是我人品有问题时，由原来自卑的默默忍受她的指责，也开始看不上她的言行而发生争执，修炼状态时好时坏。正如妹妹同修说的：大姐你不复杂，你很简单，你好的和坏的东西都在表面上摆着呢。
同时，我对没能真正帮到母亲同修很自责。我们兄妹三人的孝道感动了所有的医护人员、病人和病人家属，感动了妈妈的兄弟姐妹侄男甥女，妈妈娘家人也感动的给爸爸作揖，感谢爸爸给予妈妈生前的爱护。我却给自己留下了深深的遗憾，恨自己没修好，错过了师父给妈妈延续来的生命，每次读到同修帮助父母过病业关的文章我都很难过，想起医生那句：你妈的生命力太强了。我都会禁不住流泪，因为只有我知道这句话的真正涵义，仿佛看到妈妈同修在痛苦中挣扎求助的眼神，这四个半月中妈妈先后几次住院共七十天，我没能全力用正念帮助妈妈，一手抓着神一手抓着情，我修的太差劲了，我的悔悟太迟了，留下了永久的无法弥补的遗憾。
好在我的遗憾触动了身边的同修，她终于把自己母亲同修带出来了，而我跟老年同修学法经常想起母亲，有时哭的读不了法，我在心里默默对师父说：师父，我要学法；师父，我要学法。然后才能继续学法。
真是怕什么来什么，越是想抓住越是抓不住，我担心被孤立被排斥，可还是来了。
同修被非法抓捕，我跟她们有接触，大姐同修让我在家呆几天我才彻底惊醒，我不能在情中消沉下去了，我不能被情干扰的理智不清了，我必须得无条件向内找了，我发出强大而坚定的一念，我不要以前那个糊涂的假我。以前，我一直以为单纯好修，同修也说我人心少，我也有意不让自己想太多，可是人心少不等于愚钝，有同修说我看问题只看到一点，大法开智开慧，大法弟子就应该聪明，我要在法中修出智慧、理智，我要真我主宰自己。但我坚决不要奸猾，我从心底发出这强大而坚定的一念，首先端正学法态度，自己在家学法不用控制语速，不怕被同修说干扰，尽量入心学法。
通过静心学法想明白了以前的很多事，让我气愤懊恼然后慢慢放下，在现有层次的标准要求又修了一遍，感谢师父的巧妙安排，让我一件事修两遍，迈上了新的台阶。
我找到证实自我保护自我的心，那段时间我老想解释，怕别人看不上我、误会我，而孤立我，排斥我。A同修说我容易被人误会，看不出好赖脸，人家说啥我信啥，接触我的人对我印象都不好。我当时习惯的真相信了，备受打击，自信全无，那时跟A同修互相看不顺眼，所以在小组里我老想解释，小心翼翼，带着怕心维护自我的心说出的话，别人听了可能觉的有啥目地，其实就是怕被人瞧不起，怕被排斥、怕被孤立，那时的我被打击的很脆弱。
这些年，我在家依赖妈妈、妹妹，妈妈走了我心空荡荡的，回到这里特别依赖A同修，这些年她说啥我都从来没怀疑过，有啥事都找她做主，现在没她我不会生活了，孤独无助又委屈。经常联系的就是小组那两个人，A同修又排斥我，所以我非常怕没人理我，怕被孤立被排斥，而且太怕太怕了，这个心太强了。这个怕是妈妈去世后小组变动重组没有叫我引起的，那时我正在低谷期，这接二连三的打击一起来，让我孤独、苦闷、寂寞、无助，心里的承受能力到了极限，那时邪恶就是想毁了我。
大姐同修的包容和智慧给予我很大的帮助，所以我特别希望大姐同修认可我，越想表现心越重，看起来怪怪的。师父看我长期走不出来，重锤敲醒了我，师父的安排是最好的，点悟我，让我明白主意识要强、自己要有主见，用在法中修出的正念主宰自己，在大法中修出理智智慧，彻底放下对同修的依赖和情的执著，所以我暂时没有找组，一切听师父安排。
还有修口是关键，因为角度不同，层次不同，理解的程度也不同，从表面行为上看不出深层的东西。比如正念，是不是真正的正念还是胆大只有本人自己知道。比如背后谈论某同修的事，是正面提醒同修要引以为戒还是发泄自己的情绪，不同修炼境界说出的话表达的深层意思是不一样的，不是一概而论的，不同层次有不同的理解，解释不明白还成了执著，还容易造成间隔，废话说多了耽误同修做三件事，注意安全是既要修出法中的正念还要有人的理智智慧相结合，总之修口太重要了。
我还有不让人说的心，爱听好听的，有欢喜心，还有面子心挺重的，面子心背后是求名的心，求名的心又连着利益心，后来我想是不是还有争斗心呢？一找果然还有争斗心。其实这些心都是源于妒嫉心引起的，最后妒嫉心的根是私心。
写到这我顺便再说几句，几年前我们原来的小组同修离世，我们小组也因某种原因解散，过程中我对妒嫉心看的很明白，我发现很多人心都是妒嫉心引起的，妒嫉心才是根，那时同修让我写一篇我对妒嫉心的认识，当时我真的在琢磨在修妒嫉心，觉的妒嫉心枝枝杈杈太庞杂了，但当时大家关注的是那件事，对我悟的妒嫉心的表现及根源并没有在意。比如妹妹同修开始总是用怨恨心、争斗心等来挡，一次我说：你付出那么多，你觉的不公平，你心里怨恨委屈不平衡，就是妒嫉心在作怪。那次她勉强说：你说是那就算是吧。她这一承认妒嫉心就藏不住了，用她的话说铺天盖地的妒嫉心全曝光了，她惊奇的发现，原来这两年过不明白的关，根子上都是妒嫉心啊，她突破了很多修炼上长期存在的东西。后来她跟当地同修交流此认识，同修质疑，她说：这是我姐认识的悟到的，对我帮助很大，你仔细想想吧。一个月后她去同修家，发现那个同修变化很大，妹妹惊喜的对我说，他变化太大了，简直太大了。
就在写这篇稿过程中，我做了一个梦：在教室里，师父让我们读第八讲，丈夫先读却拿错了书，我把我的书递给丈夫埋怨了他几句，丈夫跟我吵了起来，我走出教室，从窗外看到有个同学指责丈夫，丈夫要打她，我赶紧進教室跟丈夫道歉说我错了。醒来后我想：那个维护我的女同学叫什么名字呢？想了好半天才想起来，我在心里笑了，“王显波”，我有显摆吗？师父说有就有吧，仔细一琢磨原来欢喜心也连着显示心，差点漏掉这颗显示心。目前在我的现有层次过关提高中悟到点啥，确实也有那么一点显示心存在，我以为是欢喜心、证实自我贪天之功呢，师尊点悟我还有显示心要修。谢谢师尊！
感谢师父保护，没让我在难中倒下！谢谢师父加持，我终于闯过了那段艰难的路程！因为有这么大的法在，有这么伟大的师父在，我有信心会成为师父的合格弟子。谢谢慈悲伟大的师尊！
谢谢同修！感谢有你们一路相伴！
