依靠法走过低谷

【明慧网二零二三年十一月二十六日】我由于人心重,招来了邪恶的迫害,写了不该写的东西,没有走正修炼的路,我痛悔的心情没有办法形容。从内心来讲,我知道师父没有放弃我,可是我真的不能原谅自己,我对不起师父,觉的自己不配再学大法了(旧势力强加的这一念),甚至开始放弃自己的主意识。

同修让我写严正声明,我也没有写。我当时的想法是,自己需要好好考虑考虑到底要不要从新走回法轮大法修炼,曾经的迫害历历在目,在我的脑中时常反应,如果再遭迫害,我就真的不能再修了(旧势力加的这一念)。可是真的离开大法,我的心是真的痛,想一下都觉的扎心。

师父知道我心里苦,一直不放弃我,不断的点化我。在那段时间里,我总能看见师父法身,站着能看见,走路能看见,坐车也能看见;睡醒了,一睁开眼睛还能看见师父。我看见师父一次就哭一次,心里知道师父不放弃我,盼着我往回走。

我开始背《转法轮》,背到这句法“作为一个人,能够顺应宇宙真、善、忍这个特性,那才是个好人;背离这个特性而行的人,那是真正的坏人”时,我悟到,就算不修炼,做人也得符合宇宙特性真、善、忍。我还往哪去啊?修!有迫害我也修炼大法,一修到底。我写了严正声明。

背法

那时,我怕心很重,有时怕的直哆嗦,坐在那里就好象迫害马上就要再一次发生一样;有时自己又怕又无助,不知道这种状态怎么办才好,急的直哭。师父就点化我,我一抬头就看见了一本书,这本书的书名叫《别害怕学习》。我明白了,师父是让我多学法。

另外空间的邪恶很多,我也一直处于极度脆弱的状态,师父就往我脑子里打了一念:“只要依靠法,就能走过来。”我就想,我应该往脑子里大量装法,我就开始背《转法轮》。

我采用的背法方式是不复习的往下背,有时段落长的,就一段分成几小段背。不执著时间,一段法背的很熟了,再往下背。一开始,段和段之间连不上,我就用水性笔把段落的开头写在手腕上(怕干活时字容易弄模糊),这样无论是干活还是外出,如果忘了就看一眼,就能继续背法了。有些时候,《转法轮》里的某一段讲法我怎么也背不下来,师父就把我在另一段讲法中背的非常熟的地方打到我脑子里,我一下子就能记住了;有时候我背错了,但是自己并不知道,结果刚好我一睁开眼睛看到的地方,就是我背错的地方。

在背法的过程中,我出现了很多状态:头疼、头胀、迷糊、恶心;有时头会变的很大,有时会有很沉的东西压在脑袋上的感觉,有时头会疼的象要裂开一样;有时感觉再也背不下去了,真的背不下去了,脑子象浆糊一样,好象什么都没有了的感觉。有时会出现困的状态,实在困的不行了,我就躺下睡觉。睡醒觉后,什么不适的感觉都没有了,感觉也能背下去了。在背《转法轮》的过程当中,我从来没有想过要放弃,连这个想法都没出现过。上面那些感觉持续了很久,也不知道从什么时候开始,那种感觉再也没有了。

开始背《转法轮》的时候,另外空间不好的东西太多了,我感觉自己空间场黑压压的一片罩在头顶。有一天我背法,背着背着,突然头顶黑黑的东西裂了一个缝,一束光照了進来,缝隙越来越大,光越来越强,我知道,不好的东西解体了。

在背法的过程当中,师父也不断的点给我法理和我做的不在法上的地方。比如,我在背《转法轮》第一讲的时候,第一讲的第一段法我背不下来。我觉的奇怪,没听说哪位同修背《转法轮》第一讲第一段背不下来的,都是开头背的很流利。第九讲我都已经背的很熟了,可是前面的第一讲第一段我还是背不下来,怎么也背不下来。我就想这是为什么呢?后来我向内找,发现原来是师父点化我开始学大法的目地是什么。后来明白是师父点化我,让我讲真相。我悟到了,就能背下来了。

当我把《转法轮》背下来的时候,我长长的出了一口气,觉的终于把《转法轮》背下来了。可是这个自满的心很快被钻了空子,我的修炼状态一下就不好了。我发现了自己利用大法的肮脏的心,认为我把法背下来了,就有了指导,我就会很平稳的走在修炼的路上,其实这是把大法当保护伞了。意识到之后,我真的是惊出了一身冷汗。我认识到只有在法上真正的真修、实修,才能走正走好修炼的路。

找出根源

摔了这么大的跟头,我痛定思痛,到底是什么人心招来了迫害?我向内找,发现自己有怨恨心、争斗心、嫉妒心、显示心、色欲心、不让人说的心、安逸心、自私的心等等,还有邪党文化的毒素。可是直到写交流文章的这一刻,我才意识到还有一个观念在严重的阻挡着我的修炼,那就是:我得修好才能证实法、救度众生。

这个“我得修好”,包括学了多少法,发了多少正念,出没出去证实法。在这个“我得修好”的背后,又生出了另一个执著,那就是有一个自己认为的法的标准。例如,我学多少法或者我学没学法,学了法就觉的我达到了大法的标准了,没学或者是没学到自己给自己定的标准,就觉的心里不稳了,会出现焦虑的状态。

我一直不太明白,有些事情、有些心我觉的自己也放下了,但是为什么事情会变的越来越糟。

我从二十九岁就开始照顾患病的婆婆,婆婆也不说我好。大伯哥嫂几乎不来看婆婆,也不出钱。我丈夫也有外遇,家暴我将近两年的时间。有两年的时间,婆婆除了睡觉和吃饭,几乎全天二十四小时不停的哭喊;有时婆婆会把大便抹的身上、被上、枕头上全都是。婆婆在得褥疮期间有一次大便,开始时,我拿着纸放在手上,让她的大便拉到手上,后来来不及拿手纸,只能让婆婆直接拉到我的手上。可就是这样,舅公公当着婆家人和我的面,公开说对我还是不满意。

我也向内找,找到了很多执著心。除了我遭迫害期间,我这样照顾婆婆十多年后,婆婆还在世期间,我丈夫又有外遇。我也一直说:“是因为我修大法了,不然我不会这么做的。”可是我丈夫还是嗷嗷的骂我,说我伺候婆婆应该的。我的亲朋好友都说是我人好,我一直觉的奇怪,证实自己的心我很早就发现了,为什么还会出现这个现象呢?

现在我终于找到了,是我这个有条件修炼造成的原因。我要证实法和救人是有条件的,这个条件就是我得先修好,而不是完全站在众生的角度上去想问题,是为私的,是不纯净的。而且我错误的以为只要我做的好,众生看到大法弟子的表现,就会起到证实法的作用。但我却没有注重讲真相,清除众生脑中那些毒瘤,那些毒素没有被清除,所以我的亲朋好友以为我们是在和中共对着干,我们是在“反党”,如何如何。

原来修炼这么多年,我还是在个人修炼中打转转,以为自己三件事也做了,自己也在救度众生了。其实很多时候,我连个人修炼的标准也没有达到,遇到事情第一念想的是自己,很多时候自己都没有意识到。想到救人的事情时,第一念想到的是如果家里放了大法真相资料,会不会再次受迫害?而不是顾及众生的安危。结束冤狱回家后,面对家人的不理解,我想到的不是利用这样的机会给家人讲真相,而是我得对大法坚定,这是旧势力对我的迫害,我不承认它,如何如何。在面对迫害时,我虽然想到了不允许众生对大法犯罪,可是紧接着想到的是自己怎么样才能破除迫害,怎么样能回家。

回想一下这一切的一切,从根子上来讲都是为私的,是为私的一念发出来的,不纯净,才造成了现在我这种复杂的局面。

正法已经到最后了,我才意识到问题的严重,才看到了自己的不足,我真的感到了痛心和懊悔。

我现在基本每天背一讲《转法轮》,大概用两个小时左右,背的比较慢,我不求速度。时间够用的话,我还会学师父的各地讲法。我还利用做家务的时间,听同修交流文章的广播。有时也会听《九评共产党》、《解体党文化》、《共产主义的终极目的》等。我感觉自己溶于法中,很充实。

结语

这篇交流文章我写了三、四天,每次我都是一边哭一边写,一边写一边哭。是师父的佛恩浩荡,是师父的慈悲苦度,是师父的一路看护、加持、点化,才使我从新走回到修炼的路上。

师父不嫌弃弟子,不放弃弟子,再次将弟子洗净,并告诉弟子只要依靠法就能走过来。师父帮助弟子把法背下来,让弟子重拾修炼的信心,坚定的走在返本归真的路上,做一个真正的正法时期的大法弟子。请师父放心,弟子一定精進实修,做好三件事,多救人。

感恩师父!

谢谢同修!

(责任编辑:文谦)