青年大法弟子：我真正踏上了修炼的路
“七·二零”之前：随父母修炼
九九年“七·二零”之前，作为一个孩子，我跟随父母修炼，只知道作为一个学生要努力学习，所以我想作为学生一定要学习好，当时还有一念，要多学知识，以后有用。也相信修大法能开智开慧，因而我学习一直很好，一直读到研究生。
因为学习好，总是获得夸奖，久而久之，爱听好话、求名、显示心就成了自然，因而总是爱管闲事（喜欢获得夸奖），一次看同学打起来了，就上去拉架，结果一个同学的手正打在我脸上，结结实实地挨了一个嘴巴。事后想，这是他俩了结了冤怨呢，我去管了，是干坏事。
当然修炼后，师父保护的神迹也不少，被自行车夹了脚，就掉块肉，没伤筋动骨。从高处掉下，头撞到带尖的暖气片上，就磕到颧骨，距离眼睛就差一～二厘米。
“七·二零”之后：从一脚门里一脚门外的挣扎到走入修炼
迫害开始之后，父母同修都去证实法，之后被迫害。年幼的我留在爷爷奶奶家。爷爷奶奶及亲戚们都反对父母修炼大法，也跟我说不能炼，我没啥主见，就渐渐的脱离了大法。
三年后，父亲冤狱结束回来了。由于父母的坚定，我又处于了修炼的环境中。但是面对考验，仍然没有自己说要修炼。那时经常有的事就是过年过节在亲戚家，亲戚们对父母同修施压，叫他们放弃修炼，说会影响孩子升学，孩子学习好，可不能耽误了。但父母同修坚定，正念足，说不会放弃，而且不会影响孩子升学，而且大法可以开智开慧。
因而，有师父的看护，我升学的路一直没有干扰。亲戚们会跟我说：不要跟你爸妈去炼……我却没有说出过我要修炼的话。但内心知道大法好，想修，因而这样一脚门里一脚门外的修着，也帮助父亲同修一起建立了家庭资料点，也出去发真相资料。
但随着年龄增大，上大学期间，学法炼功越来越少，人心越来越多，也不自知，渐渐的就混同于常人了。由于长时间不学法，心里根本没有法，最后就基本只知道大法好。
人心太多，执着和观念形成的“假我”就在想，之前太多时间错过了，师父说正法快结束了，自己这腿都不能双盘了，肯定来不及了……大法弟子责任这么大，根本肩负不起来……这要修不好，还会被迫害，想想又过不去，要是再做了更大的错事，不更完了……各种人心邪念都上来了。
那时父亲同修梦中梦到我掉下去了，大学放假时，他带我多学法。但自己由“假我”所主宰，就觉的自己不赶趟儿了。有一次，还想：要是不在修炼人家庭中多好，不知道法理，一个普通人只要知道大法好，就能得救回家了，也不用吃苦修炼……等等邪念。但是，又知道师父说：“我要度不了你，谁也度不了你。”[1]自己又不想放弃修炼，但精進不起来，又怕被落下，就帮父亲同修做真相资料，化名诉江等。
师父慈悲，一直不放弃我。
直到二零一六年，我再次读到“朝闻道，夕可死”[2]的法。我想，我不管能不能修成了，我能修好一点儿就行，能多修好一点是一点，反正修好的那部份能回去，不行的那部份就算了。我合十跪拜师父，想：“师父，我要修下去。”
当天晚上，我做了一个梦，梦中我是一个婴儿，身上白白净净的，但我正向地狱中落去，周围是鬼形的黑泥一样的业力，伸手要把我包住，扯下去。我的身体被包住了，我感到非常冷，心里害怕极了。我想求救，但周围都是黑的，啥也没有。这时，师父从天而降，穿着白袈裟，站在莲花盘上，身体放着明亮而柔和的白光，那白光所到的地方，那黑泥瞬间就消失了。那白色的光芒触及到我，我身上的黑泥也消失了，我缓缓地上升，师父把我抱在了怀里，我感到无比的温暖。这时，师父回身一指，远处出现了一座金色的大殿，殿前有一个金色天门，顺着师父手指的方向，从师父的脚下一条金色的大路渐渐伸了过去，师父放下我，领我走，之后，放开我的手，鼓励并在我的身后看着我往前走。
自此，我真正踏上了修炼的路。
在工作环境中去执着
◇去显示心
虽然之前修炼是一脚门里一脚门外，但是总是自命不凡，认为自己不一般。凭着大法赋予的能力，在常人中显示，想要比别人干的好，出人头地，来说明大法弟子不一般（其实是在证实自己），因而产生了许多执着心；喜欢听别人夸奖，一夸奖，就美的不行；为了获得夸奖，去显示，得不到夸奖而怨恨，别人比自己强了，妒嫉。其中一个表现就是老爱管闲事，帮助别人解决问题（实际是显示心指使自己，帮助别人是为了显示自己高明，有本事，可以获得夸奖）。这顽固的显示心是在多次的魔炼中一点点消减的。
一次，我去同学的实验室，正好看到他在处理测试数据，有一个简单的问题他弄不好。我就自告奋勇：“这个简单，很好弄。”（想要显示自己有本事、高明）结果，平时很简单的问题，却怎么也处理不好。忙了好大一会，也不行，心里还想：“这咋弄不好了？应该就是这样的啊。”来来回回又好大一会，同学说：“要不算了吧，明天再说吧。”这时时间很晚了，我手上不停的干，心里想：“这弄不好，多丢人啊。”同学说：“太晚了，回宿舍吧。”这才不情愿的往外走，脸上热的不行。刚一出门，知道这是为名而显示，但看到这些事，还是抓耳挠腮，想伸手。
还有一次刚想去管闲事，被带我的小老师看到了：“某某，你干完了吗？”“还没有。”然后被批评了一顿。心里很是不好受，心想：“咋了，只顾着自己，一个大组不应该帮一帮吗？”（怨恨心）之后，只要是想显示就被抓，然后被批评一顿，自己还不悟，心里狡辩：“是有点显示，但帮别人也不错啊。”（其实是显示心的借口）这时还经常有同学在旁边说：“某某（小老师）这人真坏，看人有困难，从不帮别人，八成还落井下石……”在耳边吹风，说我好他不行。我听到，也总是随着去了，没从修炼人角度看问题，还觉的自己还不错，大多数人还是认可的，某某（小老师）这人不行（从人的角度看问题，还有了成见和怨恨了）。
有一次，我又被批评了，转头想找妻子（同修）去要安慰，但又被妻子严厉的批评了：“你为啥不先做好自己的？他（小老师）给你布置的任务你不干，你去干别人的，他能不生气吗？！人家的活人家自己就能干，也不用你！”
当时心里挺难受，但转念一想，也对，是“假我”想显示自己，去帮别人只是借口。不先完成布置给自己的任务，而去干别的，就是不好好工作了；别人的活是他人生中要做的，有困难，他自己努力，可以还他的业或经过努力，得到相应的东西，才会觉的幸福。我主动给人家都解决了，这是干坏事，而真“为他”是默默的把别人交给自己的做好或真为他生命的本源考虑。因而，现在这种科研上的个人的问题，我等别人向我求助，我再全力帮他们。
◇去利益心
论文发表是现在大陆科研学生的一个最重要的评价指标，从一开始读硕士，想要比别人干的好，开始努力去做科研工作，直到三年后文章要发表了，文章的第一作者不是我，而是小老师（大陆科研论文只有第一作者和通讯作者有用，其他的不算），我这心里难受极了，委屈的哭了。
这是一篇发表在专业顶尖杂志的论文，常人一般就和老师干起来了（身边就有这样的事情）。同实验室的师兄师姐说：“去要，找大老板说，人家某某做了部份工作还是一作呢，这文章基本全是你做的，他（小老师）啥也没做就抢你一作，你去找大老板……”
我这心里也是难过的不行，也想：“这一篇文章能给我带来多大的好处啊……”转念一想，也许是欠人家的。又想到师父在《转法轮》中举的分房的例子，修炼人都能给别人而不争不动心，这“房子”不给我，我去争吗？我独自坐在休息室，心里也是剜心透骨，最后我小声说：“师父，我什么都不要，我要修炼，我什么也不争，只要本来是我的。”（当时还有求师父帮助看好我自己东西的心）
就这样，我从这关过来了，当时从后腰和小腿肚这三个地方同时炸了一下，三股热流从这三个地方一下流遍全身，舒服极了。
之后半年，我补的另一篇文章投在顶级刊物，第一作者也不是我，心里也难过了一会儿，认为自己债没还清。
再之后一年，第三篇文章要投稿了，这是一篇投到更大的顶级刊物上，第一作者还不是我，我这心里一下就不行了。想自己都干了五年了，文章还一篇没有，上两篇文章都没给我，而且这篇文章自始至终都是我自己做的。流着委屈的眼泪，和小老师说了一大堆人的道理，还要去见大老师。
自己回家之后，第二天，也没去实验室（也没和妻子说），出去瞎逛，心想这么多年受苦受累的，啥也没有，毕业也没着落，之后工作也难找……这心里是转不过来，精神也要崩溃了。
师父慈悲于我，这时带有立体声音的讲法直接往我脑子里打：“是你的东西不丢，不是你的东西你也争不来。”[1]有法能坚定正念，我逐渐的心里平复下来了。
师兄师姐们知道了，说：“某某，你这也太懦弱了。”“等文章回来，你不帮他改，反正一作不是你，叫他自己改。”“他都这样抢你东西了，你还干啊？！别干了！”“你五年的东西都给他了，某某他东西全是你给他做的，五年，一个博士都毕业了。”“这都第三次了，俗话还说再一再二不再三呢。”“他就是看你好欺负。”“他都给你拿走了，你咋毕业？”……在投那两个顶刊的三个月，就一直这样旁敲侧击的。
我就一直告诫自己：叫我干的我就要好好干，该是我的不丢，不是我的不争。师父说了算，你们说的不算，他们说的也不算。就按法要求自己。
这样，两次投大顶刊都没中，最后投专业顶刊了，我是一作。后来，非常顺利接受了。我们就按照师父的要求做，那就是最好的。
后来年龄大了，想毕业，但是左拖右拖的毕不了业，心里就不乐意了，想这些人说话不算数啊，这个月拖下个月，就是不给我毕业机会，我这啥都耽误了……一次，给家里打电话，父亲同修说：“你说说你咋想的？你咋计划的？”我说“我这××毕业……”父亲说：“你还是想自己安排自己的道呗，你安排的好吗？安排的算吗？”这才想起师父安排的是最好的，自己居然企图安排自己的路。
◇去怨恨心和妒嫉心
虽然这些关是磕磕绊绊过来了，但由于不能从修炼人的角度看待这些矛盾，心里不但不能谢谢人家，还起了怨恨心和看不起人家的心，很多时候，都在想这么差劲的人就不配得救。
之后我想了，大法弟子为了得法，都吃了不少的苦，才换来了这圣缘，同时在这世上的世人为了有更多的得救机会，与大法弟子有更大的缘份，也是吃了不少苦的。这样，渐渐的升起了慈悲，没有了怨恨，想到了要救世人。
因为一直想要比别人干的好，所以当同学们说：“某某又轻松的发了篇大文章，某某很快就毕业了……”一听到，心里就不平衡，然后胡思乱想一通，妒嫉得不行。当时一直没有毕业且年级也很高了。有一次，听到一个年级比自己小的师弟要毕业了，这心里就不平衡了：“啊！他啥也没干，还能毕业，还发大文章了……他就不应该现在毕业……”妒嫉上了，还不自知。没两天，这门口的识别系统有问题了，所有人的图像和姓名错开了，而我的脸就正巧对应着他的名字。当时还不悟。
过了好长时间，给家里打电话，说起了自己这两天心里就不舒服。说了一下，母亲同修说：“妒嫉啊。”自己这赶快去除这妒嫉心。第二天，那系统就正常了。
之后再有同学说：“你要是在某某（小老师）那位置，比他干的好，他比你差远了……”或“谁谁又有了大文章了”之类的话，现在我能平静的看待了。
◇病业假相
有一段时间，同学经常说：他当时得肾结石，后腰痛……所以腰痛可能是肾结石……这样说来说去，我就“注意了”。师父说：“你老认为你有病的时候，说不定就能把你自己导致成病。”[1]
一天，和同学吃完饭，回实验室，就感觉肚子痛，后来肚子的左下到后腰都痛起来了，头也烧起来了，有便意，但不排泄。回家以后，躺在床上，妻子问我，我说肚子痛。她说，是我吃肉吃多了，要戒肉了。但后腰越来越痛，疼的睡不着，坐不住也躺不住的，浑身冒汗。便盘腿打坐，半个小时，坐不住了，又躺下，疼的睡不着，直冒汗咬牙。这“肾结石”的念头就往脑子里攻，我赶快努力排斥，不往那去想。
妻子看我疼的太厉害了，就说：“你这行吗？不行去医院吧！”我说：“不去，这是消业，能过去，去了就是肾结石。”“那忍着吧，要不我帮你发正念？”“不用了，你睡吧，明天还上班。”我带睡不睡的，一会盘坐，一会躺下，疼的直冒汗。
到了五点左右，我脑袋迷迷糊糊的，疼的还睡不着。我盘腿坐着，求师父：“太疼了，师父。”这时我突然看到了师父，我看到自己痛的地方有浓浓的一片黑色的业力。师父坐在莲花盘上，对应的地方也是黑的，但密度太大了，黑的都发亮了。师父额头上有丝丝的汗珠，但师父仍然慈祥地笑着，并对我说：“坚持，一天。”之后，我醒了。我知道那是师父为弟子承受，而我承受的很少很少。
上午，我没那么疼，睡着了，中午，吐了，下午，坐着听法，这时就是阵痛了，但一直到这时，都是只有便意，不排泄。到了晚上七点多，下泄，出来的都是奇臭的黑水，然后就好了，正好一天。然后，两天后，感觉突然尿出了一个小石头。
由于父亲建立家庭资料点，所以我帮做一些真相资料、真相币以及发真相资料，但后来上学，就只能假期做了。开始很害怕（父母被迫害，还是留下了阴影）。
渐渐的明白大法弟子的责任以及真的觉的世人受蒙蔽太苦，渐渐的发真相资料不那么害怕了。但是面对面讲真相，还是不敢说大法的美好，只是说邪党如何的邪。一次走在路上，想着世人多数也是天上的王主，想救他们，但自己为啥就不能有那么大的慈悲去救他们？这时，我脑中出现了佛道神签约下世的景象，天上有一个金色大榜，上面出现名字的佛道神就得到一个小的誓约的卷轴，進到心里，而那写满名字的金榜一直在天上作为见证。画面消失后，我突然想起了师父的法，感觉心里一下一下地涌出了慈悲的力量。
第二天，跟一个同学讲真相的时候，敢讲大法的美好了，虽然最后没有劝退他。后来那次去除对小老师的怨恨之后，自然而然的升起了想救世人的想法。感觉自己讲的总是不够到位，而且想想总是没啥逻辑，很难去除别人的心结。
然后，我上明慧网，看到交流文章后，觉的发真相邮件很好，就这样，师父给安排假期回家学会并做好电脑（感谢天地行的技术同修做的“一键安装工具”以及各个详细的教程），学会了发真相邮件。
感恩师父的慈悲苦度，我们要更加珍惜时间，按师父的要求做，救度更多的众生，兑现自己的誓约。
注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父著作：《长春辅导员法会讲法》
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