对向内找与实修的体悟

更新: 2022年12月10日
【明慧网二零二二年十二月十日】前几天一个老同修来找我,悄悄的塞了一份严正声明给我妈,告诉我们她被判缓刑了,是“转化”加上家人费了很多劲儿才判的缓刑。她现在身体不好,需要保姆伺候。她给了声明之后匆匆的走了。

她走了之后,我想了很多,在修炼的这么多年里,我们失去了很多好同修,他们有的很精進,学法炼功从不落下,有的发资料从来没有怕心,有的一天可以劝退好几十人,可是他们都被旧势力拖走了肉身;也有很多同修被非法判刑,也有同修被迫“转化”。我们本地同修本就不多,这样算下来,所剩无几了。到底哪里出了问题,我们都是坚定的大法弟子,也并不惧怕这些考验。在不断的向内找加上加强学法后,我发现了我们都很大程度上没有对照法实修,以至于兜兜转转,出现了许多问题,受到了不同程度的迫害

拿我自己来说,近年来我肉身受到了不小的迫害:牙疼了一年多了,掉了四颗,头发掉的厉害,身体发胖了好几斤。一年多来我很多次的向内找,也找到了我自己的很多问题,可是都没有从根本上解决,我想师父说给我们下了成千上万的机制,这其中一定有可以修复肉身的,所以我一直执著着师父帮我从新长一口牙,因为我从小就很怕看牙医,宁愿不能吃,缺着牙,动不动就疼也不敢看牙医。

直到今年我辞去工作,在家里安静了两个月的时间,期间加大了学法的力度。终于看清了我自己的一些问题。比如说牙,之前也都找到了自己在修口,喜欢吃等方面的问题,可是我问我自己:我真的坦然放下了吗?答案是否定的,甚至一点都没有放。举个例子,我心里看不惯某个人,我嘴上不说他不好了,别人在谈论这个人的时候,我也不参与,可是别人说他不好的时候我心里很惬意,我自己一想起这个人的时候,马上就陷入自己的观念里:他这个人才不怎样呢!对那人的不满还在,妒嫉的心还在,形成的观念还在,我想这就是没有实修。

再比如在发脾气的问题上,我觉的我发脾气都是合情合理的,师父也讲过孩子要严格教育,然而实质上我更大的是想发泄,而不是理性的教育孩子。再有我有的时候喜欢说一些取巧的话,还认为这样可以增進我和朋友间的人际关系,觉的自己具足幽默感,知识渊博又有才华,而实质不过是为了显示自己。当我一点一点找出自己在修口上的执著时,天目就看到从我的牙齿里,清理出一个个怪物,有的时候是一窝一窝红色蚂蚁,有的时候是毒蛇。

我有一个很大的毛病是不想炼功。我从得法之后就没有重视过炼功,因为我得法时只有二十岁出头,身体很好,没有想通过炼功祛病的想法,一直更重视学法。当我反问自己:我在炼功的问题上实修了吗?答案是当然没有,得法十几年了,你的这个问题还在,能叫实修吗?如果实修了,就不会一直那么不想炼功了。这明明就是一个很简单的懒的问题,却被我以这样那样的借口一直掩盖着。当我意识到并决心修掉它之后,有天夜里醒来,觉的很疲劳,很想再躺一下,我又想到我要实修了,就艰难的起来炼功,在抱轮的时候,我哈欠连天,感觉自己虚脱的要站不住了,流了满脸的眼泪,很想放下来,心里有个声音说:我刚拔了牙,没吃饭,还很虚弱,白天再炼吧。我想到多少次我就是被这样的声音所诱惑,其实白天因为有两个孩子,之前还上班,根本没有时间,可是以前我每次都顺着自己的执著心这么去睡了。当实修的信念支撑着我一定要坚持的时候,我感觉一张一直包裹着我身体的网子一样的东西被撑破了,那一瞬间从我身体的深处出去一个不好的东西,继而感到有能量流淌全身,顺利炼完功。

在发现关于实修的问题之后,我如梦初醒的发现,师父早已把我们存在的人心清清楚楚的反映在了我们身边人的身上。比如我的女儿小小年纪就特别的叛逆、强势、好妒嫉,在教育她的时候我常常苦恼不已,师父讲过孩子的修炼情况往往是大人修炼情况的反映,可我觉的我也不叛逆啊。直到有一天做梦,我跟我之前的领导干了一仗,睡醒后我才发现我自己的争斗心依然特别强,也和女儿一样非常自我。以前我和这个领导相处的时候也常常过不去,我还忿忿不平:他实在是太夸张了,太过分了。加上我们整个单位的人都讨厌他,几乎每个人都让他欺负哭过,我就认为我没毛病,都是他的错,其实那时候我也忘记了实修。虽然我也很想突破和领导的关系,可是我下了好大的决心,到单位被他一气就又干起来。现在想想,没有实修的决心,没有实修的基础,没有学好法,当然就过不了关啊。

我的儿子很乖巧听话,可是他也很娇气,怕吃苦。这一点也是我求安逸心严重的反映。而且我发现他在学习的时候总是喜欢学自己拿手的,而回避自己的弱项。在修炼中我也是这样:我只想做自己擅长的,回避自己的弱点,其实我回避的正是我自己没有实修的部份。我们有多少人是想着就这样带着自身的不足拖到法正人间的那一天,避重就轻的,既不失去现有的生活,又不用受苦去修去自我,从而到法正人间来临的时候,由师父为我们解决一切呢?起码我,之前的我是这么想的。而这么明显的执著和对正法修炼理解的谬误,我是修炼到今天才发现。

我和母亲同修常常为了一些小事争执,但是我们基本吵几句就不说话了,因为我们知道不应该吵架,可是不吵了就完全做好了吗?并没有,在忙忙碌碌琐碎的生活中,我们经常忘记向内找,我们以前吵架之后,我就会想:下次再也不跟她说这些了。我给她买的东西她常常不满意,还会说一些不好听的话,我就想:下次给你买才怪,花钱还不落好。决心实修后,我发现我们之前争吵其实很简单,就是各自都是从自己的角度出发,当我放下自我,从她的角度去想,我真心的觉的她帮助了我很多,为我带孩子贴钱又出力,非常不容易。当我这么想之后,我给她买了一个小礼物,她破天荒的跟我说:谢谢。

丈夫为人、工作各方面都不错,对家庭和孩子都很好,也相信大法好。可是因为他家是农村的,我家条件比他好很多,所以我一直很有优越感,对他很强势,我的婆婆在我坐月子的时候对我比较过分,所以我虽然嘴上不说什么,可是心里很怨恨,看不起他们一家,偶尔带孩子们去看看他们,坐下来就吃,吃完饭就走,这样的状态已经维持了好几年。当我问自己在和丈夫之间的问题上我实修了吗?又是没有。我之前对他什么样,现在对他除了之前的强势苛刻外还多了几分冷淡。

对婆婆他们的问题上我实修了吗?也没有,只是维持着一点平衡,你不帮我,我也不管你。当我决心实修后,有一天我站在阳台上,看到有一个人在翻垃圾桶找废纸箱,找到了几个之后他开心又贪婪的把它们折叠在一起,我心里突然对他充满了悲悯:可怜的人!曾经是那么伟大的神,现在就为了这几个能卖个块把钱的纸箱子高兴成这样。继而我想到了我的公公婆婆、丈夫、姑姐,他们都是和法有大缘份的人,这一世都沦落的这么贫穷自私,多么可怜!自那以后我彻底放下了怨恨,现在我发现我经常想到他们,想到婆婆家的什么东西需要换了,我得帮他们买一点,中秋快到了,我该为他们做点什么,都是发自内心的。和丈夫的关系也好了很多,开始尊敬他,为他着想,有一次一家人吃螃蟹,他上去拣了个最大的,若是以前我一定会讽刺他,可是这一次,我心里充满了慈悲,觉的就应该让他吃最大的。

师父说:“少息自省添正念 明析不足再精進”[1]。

我觉的这首诗包括标题都是师父对我们弟子的修炼状态提出的要求。时间很快,生活很忙,诱惑很多,可能我们不知不觉就忘记了自省。今天炼功时,我突然悟到了师父在《转法轮》中说到的禅宗钻牛角尖的一层法理,如果我们不在法上实修,不对照法来要求自己,我们就是在自己划定的一个修炼的框框里在修,在往我们自我的牛角尖里钻,为什么我们没有修炼之初的快乐!轻松的感觉了?因为牛角尖钻到头了,越来越难了,问题也一一暴露了,所以我想我一定要写出此文,请同修们真正的实修起来。

在我自己层次所悟,不当之处,请同修们指正。

注:
[1] 李洪志师父诗词:《洪吟二》〈理智醒觉〉