慈悲的呼唤:“时间不多了……”

更新: 2021年08月18日
【明慧网二零二一年八月十八日】母亲是二零零六年开始修炼法轮大法的,从此母亲一身的病全都好了,可谓无病一身轻。那时,我六岁,便开始跟着母亲学法。可能是太调皮贪玩,我并没有像其他小同修一样精進。对于学法炼功,我是能躲就躲,甚至找各种借口偷懒,因为我觉的学法炼功太累了,只想着快点炼完,可以出去外面玩。所以,那时我只是觉的大法能让人身体健康,是教人做好人的,并没有深入理解。

一、随波逐流

就这样跟着母亲学了几年大法。我上初中后,便以学业忙等各种借口,脱离了大法修炼,那时我甚至觉的我“解脱”了,终于可以放肆的想干嘛就干嘛,不受约束。

掉到常人这个大染缸后,我变的爱染发、爱喝酒、爱纹身、爱染指甲。书没读完,便辍学,喜欢去各种蹦迪、KTV和娱乐场所;喜欢那些歇斯底里的魔鬼音乐;喜欢黑暗变异的东西;性格也变的越发暴躁,不得理也不饶人,做了很多错事。甚至因为一点小事,就把姐姐逼出家门,让她住在宿舍,不敢回家。母亲劝,我也根本不听,还觉的烦。

二、慈悲的呼唤

就这样,又过了很多年。有一次,母亲突然找我商量,要我每隔一个星期,就去同修家兑换真相币,因为之前姐姐负责兑换真相币,她没办法去了。那时对于大法,我内心还是很尊重的,“只是换个真相币而已嘛”,我心里想着,就答应了。

去了之后,同修热情接待我,和我讲了很多他们一九九九年之前得法的美好,讲大法的超常神圣,讲他们的修炼历程。我能感受到他们言语中带出来的慈悲,觉的这气氛怎么这么好,同修怎么都这么平和善良,我心底深处有点触动,好像唤醒了久远的记忆。

这样去了几次后,同修就叫我以后每次去就和他们一起学法,我碍于面子,就硬着头皮答应了。

就在我答应和他们一起学法的时候,思想业强烈的反映出来,一种自卑感涌上心头:大法这么好,你配学吗?你看看你自己,就像个魔鬼!师父不会要你的,你根本不能修了!小时候都不好好学,现在还来学什么?谁稀罕你呀?!

我看看我自己,清楚的知道我在堕落,虽然在常人中嚣张不可一世,可是面对大法,我却是因为自己这副模样自卑到了极点。

同修对我发了正念,并且告诉我:你一定要坚持来,只要你来了,这些思想业就会消失,所以一定要来!

到了规定的日子学法,受思想业影响,我内心真是一万个不情愿,可是答应了人家吧,没去让人家白等,硬着头皮就去了。

就这样去了几次,我被思想业干扰得太厉害,根本学不進去,甚至还觉的我真的是个魔,不能学大法。我努力排斥,却收效甚微,不知道怎么办好。

就这样反反复复,我坚持不住,觉的学法太难了,我再次打算放弃,和母亲说我以后不去同修家了,让她自己去换真相币。母亲和我一起来到同修家,同修看我打算放弃,神色有点惋惜。他语重心长地对我说:“小妹啊,时间不多了……”

我有点讶异,时间不多了,这句话,虽然是从同修嘴里说出来的,可我分明听到是师父的声音!我仿佛听见师父在问我:我还要沉迷多久?师父已经等我太久了!时间不多了,这也许是我最后的机会……

我瞬间被这种强大的慈悲感化:虽然我从小到大都不精進,可师父从来都没有放弃我,师父一再点化我,是我不悟,是我自己放弃了大法,让师父伤心了……

三、回归

感受到师父就在身边,我信心倍增:大法伟大,师父伟大,我一定要坚定地跨过这一关!

此后,由于中共病毒爆发,我在家休息,我一边清除思想业,一边看各地讲法,各地讲法看完一遍,感觉空间场清亮了很多。那些莫名使我烦躁的状态没有了。我知道,那些不好的东西是后天观念形成的我,主宰了我的身体。

我开始控制自己的情绪,不让自己大吼大叫。有了法的指导,改起来倒也没那么难,我把所有能激起我魔性的东西全部扔掉;从减少自己去娱乐场所的次数,慢慢变为不去娱乐场所;手机视频音乐软件全部卸载。

我学会了与人道歉,当我第一次为之前各种无理伤害姐姐的行为向她道歉时,她很惊讶的看着我,然后她流泪了,她的泪不知是积攒了太久的委屈,还是对我改变后的欣慰。后来,姐姐告诉我,这是她第一次感受到我是真正的在修炼了,从此我们再没吵过架。

我变成了一个乖女孩,我才知道原来女孩子的正确状态是温柔大气,善良平和。从此,我改邪归正,真正走進大法修炼,真正地为我自己负责,为等待我回家的无数众生负责!

四、去怨恨心

我有两个同父异母的哥哥(其中一位简称B),因为B不赞成我父母亲的婚姻,再加上B也已经成家,在外面住,所以和我们一直没往来。

父亲脾气一直很暴躁,经常无故的骂我母亲,一言不合,就砸东西,经常半夜摔门而去。我和哥哥姐姐被吓到不敢说话,母亲则经常躲在厕所偷偷的哭。父亲除了每月给一点少得可怜的生活费,就没再管我们,甚至母亲偷偷给我们买一些好吃的,他发现了,也会破口大骂。

而B从结婚生子,到做生意,父亲样样包办,甚至连B的媳妇生孩子,都是他付的费用。快四十岁的B要做生意,父亲就给他投资,甚至领着B来跟我们这些才二十岁出头的孩子借钱。虽然经济紧张,但我们出于善意,还是借给了B,最后B索性不还了,父亲却为B说话,说B没钱,要我们宽容他。

B还不知感恩,言语刻薄,甚至曾经拿刀要砍我父亲。可父亲不计前嫌,仍然为B全款买了房子。而我们从小到大,无论是做生意,还是买房子,都没有从父亲手里拿到一分钱。我从小到大对父亲的怨恨不断增长。

走回修炼后,我明白了因缘关系,努力去掉怨恨心,不计较前尘往事,尽量对他好,只要他想要的东西,多贵都给他买,伺候他开心。

由于租的房子太小,今年我们想买房子,需要贷款二十万,父亲原先答应出一万,后来又说B做生意需要钱,他的钱都给B了,没办法出钱。不仅如此,正当母亲看上一套房,叫他参谋一下时,他躺在床上,刷着抖音,大声地喊:“看什么看!都没钱,还买什么房子?走开!”

母亲委屈到了极点,流着泪和我说了这件事,我一下子憋不住了,对父亲新仇旧恨一起上来:这么多年,你从来没有承担过一点身为父亲的责任!我们却还要一直侍奉你!我们一家究竟是欠了你多少啊?!B是你儿子,我们不是吗?!凭什么?!凭什么这么对我们?!

我握紧拳头越想越气,在我情绪即将失控的时候,师父的法突然打入脑中:“不要抱怨 守住你的善”[1]。我一愣,知道是师父点化,但马上被怨气掩盖:“善?什么是善?我对父亲还不够善吗?善就该这么懦弱,就该被人任意欺负吗?”我当即决定把父亲从床上拽下来,和他理论,我甚至想把他轰出去,从此断绝关系。

可这时,脑子又想起一句法:“你在痛苦中自己的业力还在转化成德,你一举四得,你该感谢感谢人家才是。你还恨人家,对人家还忍耐不住,那就不对了。有人又想,师父说叫我忍,我就憋着,时间长了你就会说老师啊我憋的实在太难受了。我说那不是忍,真正修炼的人根本就不产生气,多么大的事都不动心,何苦憋的难受?这才是修炼的人。还有人顾虑面子而忍,这都不是真正的忍。不过修炼了,你暂时达不到你还真得憋着点。”[2]我极力的先让自己憋着,我知道我此刻的想法已经不符合修炼人的标准了。如果此时我抱着如此强的怨恨找父亲说理,我就会变成以前一样,控制不住自己,魔性大发的和他吵,造成无法想象的后果。

我马上让自己先冷静下来,不被怨恨心带动,师父又再次往脑中打入一句法:“师父是慈悲的,一定会给你安排的最好”[3]。这句法犹如一盆凉水一样,浇在了我的头上,浇灭了我的恨的火焰。

我问自己:你相信师父吗?我信。你相信法吗?我信。那你相信你所遭遇的一切都是最好的吗?

最好的,好在哪里呢?如果这是前世欠父亲的债,那么今生一并还清;如果没欠过债,那么这就是给我提高心性长功的机会;这可以去我的利益心,怨恨心,委屈的心,替母亲抱不平的心,对B的妒嫉心,还有对父亲的情等等。一次性找到这么多心,这还不是大好事吗?

修善修善,我应该设身处地的为父亲着想,我们兄妹三人从小到大都是自己努力,基本不用父亲操心,有困难从没向他开口,都是自己解决,而父亲知道我们自己可以照顾好自己,又可能心里对B有亏欠,B又不争气,作为父亲,肯定是不忍心自己的孩子受苦,因此一直接济他们。

我悟到,父亲也许曾经也是一个很伟大的神,为正法而来,可他掉在常人中,一生造了不少业,可能会因此回不去他的天国。一把年纪了,还要去操心接近四十岁的B,他不苦吗?而我修了大法,就应该要有修炼人的胸怀,能容世间万物,难道还不能容自己的亲生父亲吗?

我一直都眼见为实的执着于父亲对我们不好的假相,怨恨一直不放,所以父亲更是千方百计的在我面前表演,一次次刺激我。父亲为了我的修炼也一直在演着这个让我提高的角色,他也一直在等着我的转变,等着我提高,他才好从这个角色中走出来。

想到这里,我的怨恨心瞬间被伟大的法理溶化了,我和母亲交流了我的想法,母亲也深受触动。

当晚发十二点的正念时,我发出强大的正念清除怨恨心!瞬间,我看到眼前有一个巨大的青面獠牙的魔鬼,拿着狼牙棒,疯狂的打一个躲在角落里的小人,那个小人瑟瑟发抖,痛苦无比。

我知道,那个巨大的魔鬼,就是我长期养成的怨恨心,它已经强烈到如此之强!那个躲在角落里的小人,就是看似很可恶的父亲。而那个魔鬼疯狂打人的神态,像极了我刚才几近失控的模样。

我对着怨恨心发出强大的一念:灭!那个魔鬼瞬间粉碎了。

此后,我对父亲的怨恨没有了,而且真正发自内心的对他好,父亲果然变化很大,不仅在家不吵不闹,变的和气了很多,还帮我们出钱,四处奔波买房子。

这次看似很平静的表面,内心却波涛汹涌的在善与恶之间交战,接连三次出现在我脑中的师父的法,使我最终战胜了怨恨心。若不是师父的慈悲保护,若不是修炼大法,这个怨恨,以我曾经睚眦必报的性格,我生生世世都不可能放下。

五、结语

我是何其有幸啊,今生得遇大法。灯红酒绿二十年,我终是没错过这万古机缘,在我即将走向毁灭的时候,是师父把我再次救起,给我重生的机会。

如今,我们一家人其乐融融,买了一套接近七十万的很好看的房子,本来准备贷款二十万,在付款的时候,却发现只欠六万,而这六万,我们在一个月内已经全部还清,对于经济一直都很拮据的我们来说,这简直是奇迹!我们全家人都知道这是师父赐予我们的房子,谢谢慈悲伟大的师父!

一次我打开电视,看着那些花花绿绿的电视剧,按来按去,觉的无趣,便关掉了。我发现,那个曾经觉的不看电视人生会变的索然无味的我,现在已经看不進常人的电视了。我知道,我升华了。

真正得法到现在一年半,我从不愿炼功的安逸心,到不敢发真相资料的怕心;从在工作单位的争斗心,到贪财的利益心;从怕人嘲讽的面子心,到看不起人的自大心;师父就像手把手教我走路一样,无数次点化我的执着心,让我走过许多看似不可能过去的关。过关的时候很难受,确确实实是剜心透骨的向内找,一步一步修过来的。

但是就像师父说的:“将来回过头来看看,如果你能圆满,你发现那什么都不是,就象一场梦。”[4]

痛苦的时候,希望正法快点结束,但现在想想若是法正人间的时刻真正到来,我恐怕是第一个坐在那地上哭的人吧。

我唯有精進精進再精進,让自己多救些众生,少留点遗憾。

如今,我在单位兢兢业业的工作,受到领导和同事的好评。我尽量用最大的善心对待我能接触到的每一个人,让他们感受到大法的美好。

记得一个同修曾经说过:“我存在的意义就是为了证实法!”多么强的正念啊!生存在世上,别无所求,就是为了证实法!这让我备受鼓舞。

师父说:“谁错过了这个历史机缘,谁错过了这次机会,当你明白了你错过的是什么的时候,叫你活你自己都不想再活了!不要觉的师父老是慈悲,你们就拿师父的慈悲来不当回事!大法弟子是有标准的,法也是有标准的,不是大家在一起混混事就能过关的。每个人的心灵都在触及着,每个人都在切实的修炼着自己,每个人都在想着对自己的生命怎么样负责!你们有些人为什么不能?!师父看你真着急呀!师父看你真着急呀!别看师父今天这几句话说的重,也许我不用重锤已经不行了。我救不了你也是我最大的遗憾。你要能象我这样着急就好啦。”[5]

曾经和我一样的大法小弟子啊,如今你们在哪里?我回来了,你们回来了吗?我看到我地区曾经修的很好的小同修,现在很多都掉在常人中,或沉迷游戏,或忙于赚钱,或陷在情里无法自拔。他们或许已经忘记了大法,忘记了他们是为法而来的生命。请一定要坚定正念,冲破阻碍,为自己负责起来吧!时间不多了,师父在为我们着急啊!我们天国世界的众生在为我们着急啊!正法时间一延再延,师父也许就是在等我们这些曾经的大法小弟子回来啊!

注:
[1] 李洪志师父诗词:《洪吟四》〈解开你的迷绊〉
[2] 李洪志师父著作:《休斯顿法会讲法》
[3] 李洪志师父著作:《各地讲法二》〈二零零三年加拿大温哥华法会讲法〉
[4] 李洪志师父著作:《导航》〈北美大湖区法会讲法〉
[5] 李洪志师父著作:《各地讲法三》〈大纽约地区法会讲法〉