向内找 修去自己的根本执著
我向内找，自己存在不修口的问题，还有对婆婆、女儿的怨恨心、争斗心、妒嫉心、利益心等，我也发正念解体这些人心和执著，也否定它们，并不承认这是真正的我。但时间久了我发现自己又陷于另一种执著中去了——我在为解决具体问题而解决问题，状态也是时好时坏，总是反反复复的，感觉自己修的又苦又累。似乎无论我怎么向内找也并没有真正触及到那个最根本的东西，为此我也很是苦恼。
今年女儿生孩子时我在医院陪护她。女儿在病房里当着女婿及很多人的面提着我的名字吼我，当时我觉的十分冤屈，控制不住而哭了起来。那会儿也忘了自己是修炼人要向内找了，心里暗下决心等她出院后我就回家，我可不能在她那儿受她的这份气。
女儿是剖腹产，出院后刀口尚未完全愈合，她佝偻着身子，稍不注意刀口处就让她疼的龇牙咧嘴的。她根本就照顾不了刚出生的孩子。我不忍心就这样离她而去，就不得不忍气吞声的在那儿暂住下来。
孩子刚出生几天，女儿的奶水还不够多，我每天要多次给孩子冲奶粉，那几天白天晚上都由我来照顾孩子。晚上女儿不放心，三更半夜的时不时的要察看她的孩子。几天后，女儿突然说她快得“抑郁症”了。看来我是不该再留在那儿了，征得女儿同意我就回了自己的家。
转眼到了杏子成熟的季节，女儿的公公、婆婆那些日子既要忙着摘杏、卖杏，又要照顾女儿他们一家三口（女婿上班），老俩口着实很累。她婆婆就打电话希望我能过去帮他们几天，于是我就请假去了。
女儿似乎并不欢迎我的到来，在我面前说她婆婆太矫情，那意思我不去也行。既然来了，就先呆几天吧。我给他们洗衣服，涮尿布，帮女儿给孩子擦洗，拖地，还得做五个人的饭菜等等。有时我抱着孩子，女儿还要我必须得竖着抱，我说孩子现在月份太少（不足两个月）骨头还太软，不宜长时间竖抱，那样对孩子不好。我还没说完就遭到女儿的强烈反驳。有时女儿仰卧在沙发上玩手机，把孩子光着屁股俯在她身上趴着，一会儿孩子又是屎又是尿的把沙发都弄脏了，女儿就把擦过屎尿的尿布放在茶几上，而茶几上摆满了水果、水杯等物品，带有屎尿的纸巾扔的炕旮旯里到处都是。我就觉的奇怪，原本干净利索的女儿怎么变的这样了？我就说她，她却回你：“谁家有孩子能干净了！”我说她一句，她有十句回我。
不知什么原因孩子总拉稀，时间长了屁股有些发红，有时女儿打个喷嚏孩子都会拉。我和女儿几乎每次过后都要给孩子擦洗，涂药膏。而且女儿还要求我抱孩子时不能给孩子垫尿布，以免捂着她的屁股不透气。结果弄得我胳膊上、手上、衣服上都是屎尿。为了避免无意中划伤孩子，我把手指甲全部剪掉了。就算这样，女儿还说我的手有细菌，我不能用手直接去托孩子的屁股，怕感染了孩子；还说我有脚气别传染了她的孩子；嫌我睡觉打呼噜；吃饭时她一口饭含在嘴里又吐掉，嫌我做饭不可口，我只好从新给她做……唉！我真不知道该怎样做了。
女儿的公公、婆婆有时间也过来看孩子，女儿对公婆都是和和气气的，而且她婆婆无论怎么抱孩子女儿都不介意，和她婆婆相处的很和谐。我看在眼里，心中感慨：看来，他们才是真正的一家人哪！
我抱孩子时，女儿就玩手机打游戏。我看不惯就说她，却被她俨然象个家长一样训斥一顿。每天我要洗一大盆的屎尿布，洗尿布的清水用来洗拖把拖地（她们那儿的自来水只有早、晚限时开放，不是很方便）。这时孩子又拉了，女儿喊我，见我没及时到跟前她又是一顿训斥！
这时我那些没修净的人心与执著一股脑又都翻出来了，怨恨心、妒嫉心、委屈心、求名的心、看不上别人的心、执著自我等等，泪水止不住的流，本来打算住个十天、八天的，可现在我憋足了劲才熬过了三天。那天晚上女儿又训斥我，女婿看不过去就劝她有话慢慢说，女婿这一插话，这一下女儿又冲他开了腔，说女婿向着我和我一个心眼……两人你一句，她一句的吵了起来。我在一旁劝哪个也不听，气愤的我不顾女婿的好意劝阻，连夜离开了女儿家，那时真有一种永远都不再登她家门的感觉了。
第二天，我跟同修说起在女儿家的遭遇时还忿忿不平，同修与我在法上交流切磋。我找到自己还有懒惰、求安逸的心，执著吃、执著亲情，还有色欲心，不重视发正念等。师父说：“修炼的人和常人的理是反的，人认为舒服那是好事，大法弟子认为人舒服对提高是坏事，不舒服对提高来讲是好事。（鼓掌）这根本观念你转变过来没有？”[1]心里也知道自己的状态不对，被女儿的表现带动，不在法上，可就是心里不舒服。我也为自己对婆婆、女儿修不出慈悲心而苦恼，不知问题究竟出在哪里？
晚上睡不着觉，想起自结婚后我和婆婆住在一个屋檐下。女儿不满三周岁那年，婆婆就以我没有嫁妆为借口，恶语相向的将我撵出家门，她要我自己去挣钱。因为那时我女儿已经不吃奶了，那个家里也就再也不需要、也容不下我了，我只好去城里找丈夫（他在外打工）。女儿从小基本上是婆婆把她带大的。婆婆的刁蛮霸气熏染着女儿幼小的心灵，婆婆以她自己的脾性塑造了一个跟她一样的承传人，甚至有过之而无不及。
每当学校放假女儿回到我的身边时，她受婆婆的教唆就像一个小特务一样，处处监督、监视着我的日常生活。我想给她买点好吃的、好穿的。不知为啥，女儿长到十几岁，仍然穿着别人穿过的旧衣服，婆婆一直不让我给孩子买新衣服。女儿却歪着头、板着小脸直接对我说：“哼！我回去告诉我奶奶你不会过日子！”其实，我知道她也很想吃好吃的，可是我又不敢给她买，看着自己幼小的女儿象个怪物一样，心里酸酸的，真不是滋味。
女儿长大后，每次我和她发生摩擦后，我就会把怨气转嫁到婆婆身上，总认为如果女儿从小是我带大的，她就不会是现在这个样子，从而怨恨婆婆。每每这时心里就会想：当人太苦了，真想躲進深山老林里，远离这是非之地，远离婆婆和女儿她们，一个人过自己清净悠闲的日子。
其实多少年来这样的念头已出现过许多次了，可以说这种念头要追溯到从我记事开始。每当遇到不公或烦恼时，我就开始厌倦这喧嚣纷乱的俗世生活，就想逃避，内心深处多么渴望那种深山里世外桃源的生活，向往古人修道的那种清闲自在的清修环境啊！
九八年春我修炼大法后，得知大法是能使人返本归真，回归天国的宇宙大法时，更加使我加强了这种想要脱离苦海的念头。师父说：“长期以来啊，有一些学员就是有那根本的执著不去啊！堆积到最后了，过不去了，难就大了。出现问题哪，不是从心性上去找，不是从根本上去提高自己，真的把这事放下、从另外一方面堂堂正正走过来，而是针对这件事情：哎呀我这件事怎么还不过去啊？我今天做的好一点应该好一点啊，我明天做的更好一点应该更好一点呀！他老是放不下这件事情，看上去还好象是在放：你看我在做好。你在做好你是在为它而做好！你并不是为了真正的大法弟子而应该去做的那样做的！”[2]
每当魔难来时，就很容易陷在就事论事中，内心已经被常人心带动，心里气不过就想逃避，也许这就是我无论怎么努力也去不净那些人心与执著的根本原因吧。修炼这么多年了，悟性差的我到现在才真正认识到它的危害，真是愧对师尊的慈悲救度。写到这里我流泪了。
同时我还认识到多年来自己一直对师父讲的大法修炼形式没有真正理解好，师父说：“修炼就得在这魔难中修炼，看你七情六欲能不能割舍，能不能看淡。你就执著于那些东西，你就修不出来。”[3]“魔难中能消去业力，魔难中能去掉人心，魔难中能够使你提高上来。”[4]顿时我的心里明晰、亮堂了许多，内心那种压抑感已荡然无存。与此同时，我就象是从一个巨大且又似网状的球体中“唿”的一下破壳而出，直冲天宇，顿感心清气爽，浑身轻松，同时身体也在无限扩大，回首俯视那些人心与执著，早已离我很远很远，渺小的其实什么都不是。
我悟到是师父看我已经认识到自己的不足，帮我把另外空间堆积多年的败坏物质给我清理掉了。弟子感恩师尊的泪水奔涌而出，内心平静充满祥和与慈悲，这时也能看到女儿善良的一面了，没有了怨恨心，和婆婆通电话时说话语气也变的温顺和善了。我想：我是师父正法时期的大法徒，又怎么能被这些败坏了的物质与因素绊住回归天国的脚步呢？！
感谢婆婆、女儿及今生给我制造痛苦与魔难的人，感谢同修的帮助，感谢所有为成就我的人，更感恩师尊为弟子的承受与付出！
再次感恩师尊的慈悲救度！弟子从今以后一定要也一定会踏踏实实的走正走好自己的修炼路，不负众望，不负伟大师尊的浩荡洪恩！
弟子叩谢师尊！
注：
[1] 李洪志师父著作：《二零零五年旧金山法会讲法》
[2] 李洪志师父著作：《各地讲法三》〈大纽约地区法会讲法〉
[3] 李洪志师父著作：《转法轮》
[4] 李洪志师父著作：《各地讲法八》〈二零零八年纽约法会讲法〉
