我能参加早晨集体炼功了

更新: 2021年03月15日
【明慧网二零二一年三月十五日】修大法二十余年,我有一个大关一直过不去,为此非常苦恼,就是早上总是不能主动起床参加全球大法弟子的集体炼功。

记得好像是二零零六年,刚听说了全球集体炼功时间时,很激动,心想,这是师父要求的,一定要做到,我还激动的和一位同修反复念叨:“这是师父要求的,那一定得做到啊。”我们约好每天早上三点四十互相发消息,谁先醒谁先发给对方,相互督促。

初始几天,我还将就,虽然不想起床,但一想到这是师父要求的,咬着牙就起来了。但是我的反应不是一般的难过,是非常难过,简直可以用非常痛苦来形容。每天闹铃一响,往起一坐,就像要死了一样。心头那个闹啊,打个坐是从头闹到尾,痛苦啊!

那时带修不修也好几年了,刚在三件事上精進起来,可是悟性并没有跟上,因此根本不知道那闹心是业力在垂死挣扎,因此也不知道对着这种干扰发正念。

我就想,常人常说一件事坚持二十一天,会成为习惯,我一定要坚持二十一天,一旦成为习惯,就不会这么痛苦了,当时也不知道这一念也是个漏。结果在极度痛苦中撑到了二十二天,然后又往后坚持两天,痛苦一点没减轻。我被打倒了,趴下了,心里觉的自己看来是太差劲了,意志力太薄弱。我放弃了参加集体炼功。

再后来,我先生(同修)来到了身边,他天天叫我起床,哎,他一叫,我就能起来,好像他的声音有某种力量,可是我心里并不高兴,因为很痛苦,但是好歹有个伴,再说也不好意思生气啊。

就这样,断断续续,撑了一阶段,又趴下了,唉,太痛苦了,没法形容。丈夫很不理解,认为我就是懒,我也觉的自己就是懒骨头,但我心里真的很想起来。炼功放在白天炼,倒是没有痛苦的感觉,表现上炼的还挺好。

可是突然后来有一天,前额骨好痛好痛,痛了一个星期,班都上不了,怎么向内找、发正念都解决不了,最后就悟到:是不是早上没参加集体炼功呢?

第二天,按时跟丈夫起来,头瞬间不疼了,跟没事人似的。于是,又继续在丈夫的督促下坚持晨炼。几个月后又断了,不久再跟上。但是我发现每一次跟上的时候,痛苦都有点减轻。

再后来一次,我感觉那个闹心的物质每天从心口往下降一点,几天就降到小腹处了。丈夫也很为我高兴,我也终于知道不是自己懒惰那么简单了,是实实在在的有一团业力在那儿。

从那一次晨起,坚持了一年,一天没落过。清楚的记的到了满一年的那天,是四月十八号,丈夫突然要出差了。头一天晚上,我惴惴不安了,心想怎么办?明天早上没人叫我起床了,我自己能不能起来啊?我要努力哦,这就是修我来了,一定一定要起来!结果第二天闹钟响了,却怎么也不愿起来,唉……

那时我开始意识到了,不能依赖任何外在力量,长期依赖丈夫,旧势力会钻空子……

二零一五年诉江后 我们夫妻先后被迫害,丈夫被迫害离世,这个打击几乎摧垮了我,我知道丈夫的走有我很大的原因,我陷在悲伤与自责中,修炼掉队了,陷在情中,身体状况越来越差,功炼的极少,三件事更谈不上了,还差点被旧势力夺走肉身。

同修来看我,劝我:早上要起来炼功哦,我无奈的苦笑,但心里总是想着要起来的,这么多年,闹铃基本都定的挺早,无论起不起来,我都定在那个时间。

去年夏天吧,听说同修们都三点起来了,因为抱轮改为一小时了,我听了也还是苦笑,觉的自己根本不可能的,半小时都炼不全,但是我心底非常想要早起,一直有这样一个愿望。

有一天,同修来看过我。她走以后,我又哭了,我对师父说,弟子不行了,这一关不可能过了,弟子彻底放弃了!连基本的炼功都不能保证,还谈什么其它的呢?同修曾提醒我,三件事都要做,你落项,你很多不精進的假相是旧势力在拖着你。

有一天,我突然想到了一件非常重要的事情,就是当地一件需要曝光的真相,我拖拖拉拉到现在都没有曝光,我觉的这事不能再拖了,很多知道此事的同修也都没有想到曝光,我想这就是留给我修的吧。感谢师尊把这机会留给我。

做完没两天,那天早上闹铃响了(我那天把晨起闹铃调至四点二十),我突然被音乐(是同修做的曲子)感动了,我感觉多年来压在我心头的那个东西被师父瞬间拿掉了,是的,我非常清楚清醒的感觉到那个东西被师父拿掉了,我一下就起来了。

第二天,又轻松起来了。第三天,把时间有往前调了五分钟,四点十五分,又起来了,完全没有任何阻碍,当然我发现还有一些微弱的留给我修去的坏思想,比如:要不再睡一会?但是因为它很微小、很弱,我一下就清除掉了。

那两天我太激动了,心里满是对师父的感激,同时也难过:弟子实在不争气,又不知让师尊为弟子承受了多少!连着起来了四、五天,我还不敢相信,心想等师尊的加持过去了,我怕是还挡不住吧,我很谨慎的每天起床时及时清理一些残留的坏思想,同时我每天都把时间往前调五分钟,四、五天后往前调十分,心里还想:同修们都是三点起床,这对我是不可能的喔,也不痴心妄想了。虽然我意识到这些思想都是负面思维,却忘了主动清除。但是行为上还是心里憋着,鼓劲把闹铃时间每天往前调,十分、十分,调到三点半、三点二十。哎,也觉着没什么嘛,紧接着直接调至三点,这期间,担心自己坚持不下去的那个念头也消失了。

就这样,坚持了一个月,我觉的应该写出来,给也有这方面困难的同修们借鉴一下。我准备写交流了,我知道可以了,因为这么多年,我个人努力晨起,一般都坚持不了三、四天的。

在我准备写交流那两天,坏思想来了,它不想让我写,想再把我拉下去,它让我那两天起床后直接在被窝里打坐,然后再起来炼动功,这是多么不敬师父啊!结果第一天打坐,迷糊坐了一个半小时,抱轮只抱了半小时,第二天,直接迷糊炼完,就躺倒睡了,动功没炼。

那天,我体会到了多年前丈夫有两次错过炼功时间那个懊恼的心情,其实那两次我当时就悟到是师父考验我的,我听到闹铃声了,他不起来,我正好偷偷睡,两次机会我都没修。和丈夫在一起炼功,从来没有我叫他的,我巴不得他睡过了点,但是我心里却同时又是自责的。两种思想一直在打架,自己却选择了坏思想。

这一次的干扰,我非常警觉,这是坏思想又企图控制我的身体,我的身体我要用符合法的正念控制。我清醒了,直接就清除了它。到今天为止,我参加全球大法弟子集体炼功已经一个半月了,状态一直很好,半个月前,准备动手写此交流时,还有一点显示心,现在也没了。我知道对于很多精進的同修这早已是自然而然的事了。想到慈悲苦度我们的师尊,想到风雨无阻救人的同修,唯有感动流泪。

我现在是早上两点五十起床,三点起来,感觉时间有些紧张。洗漱后,给师尊敬香,然后炼功,抱轮都是一小时。之前本地一位年轻同修听说抱轮增加为一小时,跟我要了音乐后,直接删除了半小时的音乐,此事对我触动很大。我那会儿半小时都难以坚持。

回看晨炼这件事,我深深的悟到:弟子只是心性上提高了,做了一点自己该做的,同时自己又有着强烈的愿望想要提高,师父就把阻碍弟子的业力消掉了,如果那个坏东西还在,我根本做不到的。

昨晚我十二点后才睡觉,女儿催我早些睡,担心我第二天起不来,可我发现连怕睡的少起不来的观念也都渐渐消失了,我依旧两点五十起来了,好像这就是我很多年的习惯一样。

我写出这段经历,就是因为我真真切切再次证悟了师父的法:“修在自己,功在师父。”[1]感谢师尊不放弃弟子!感谢同修们的鼓励!

个人层次有限,不足之处请同修慈悲指正。

注:
[1] 李洪志师父著作:《转法轮》