在抄法中向内找 走出困境

更新: 2020年08月24日
【明慧网二零二零年八月二十四日】我是一名“九零后”大法弟子,现在在大陆读博。我是在初三的时候走入大法修炼的,修炼过程中,我按照《转法轮》的要求,去执著,提高心性,按照真、善、忍要求自己。虽然也有很多执著心没有放下,但一直牢记“法轮大法好,真善忍好”,大法在我身上有很多神奇的展现。

在我没有走入大法修炼时,师尊就已经在看护着我。在小学时,一次骑着车子,我被一辆大卡车的车门打出去一米多远,却毫发无损。在读高二期间,师尊打开了我的智慧,也让我的成绩从班级倒数第一,提升至了班级第一,直至高考。在准备考研的时候,由于不想受中共邪党政治宣传的影响,我完全没有看政治的内容,仅仅在考政治的前一天,背了几道大题,结果分数与天天背政治的同学相差不大。

否定旧势力的安排,去色心

在小时候,接触了不好的东西。从小学六年级,就开始看小说,看电视剧。上大学后,受社会不正风气的影响,接触了各种动画片、电视剧、电影、小说,并沉浸其中,受色的侵蚀更大。大学毕业后,才意识到色心是非常肮脏、龌龊的心,也是修炼首先要去的心。

认识到色心的危害之后,才开始发正念,去色心,但状态时好时坏,并没有完全去掉。在研二下学期,受室友的影响,迷上了韩国综艺节目,沉溺于其中,对其中的各类软色情视而不见,时间长了反而以为是正常。后来对这类节目逐渐上瘾,一旦更新,就迫不及待的去看,对其推荐的电视剧、电影也找来看,将学法与常人中的学习任务都抛之脑后。

虽然表现如此,但我知道这都是色心,也很想去掉这颗心。我开始大量学法,读明慧交流文章,但是学法不入心,读大家的交流文章也知道大家说的对,但自己却无法突破。由于状态时好时坏,反反复复,导致自己也没有了信心,不知是否修炼能返回去。

近期,在读明慧文章《在抄法中悟道、提高》时,看到同修抄法,我也萌生了抄法的念头,开始抄法。通过抄法,我注意到了许多在以前读法、听法的过程中,忽略的地方。

在抄第一讲的时候,我抄到“在最低层次上修炼的时候,有一个过程,就是把你的身体完完全全净化下来,所有思想中存在的不好的东西,身体周围存在的业力场和造成身体不健康的因素,全部都清理出去。不清理的话,带着这样一个浑浊的身体,黑乎乎的身体和一个肮脏的思想,怎么能达到往高层次上修炼呢?”[1]时,“肮脏的思想”这几个字深深地触动了我,我意识到如果这个最肮脏的色心不去,是无法往高层次上修炼的。

在抄法过程中,我大脑中与色有关的念头也一个一个地变淡、消失,抄法时的思想也越来越纯净。我的求安逸之心与懒惰心也渐渐的变小了,晚上也不会偷懒不发正念了。最近,读到师尊的一段话:

“那吸毒有人说没事,我吸吸没啥的。是,感觉还不错,再来一次?没事,再来一次?行了,控制不了了。为什么呢?那个物质吸進去之后就在你身体里形成一个薄薄的、淡淡的你,一次就能,因为它毒性大;等到第二次再吸,这个薄薄的、很淡淡的你就变的浓了一些;再吸它就越浓,越吸越浓,它就越强壮。它连你的整个身体的结构都有、思维都有,完全是一个毒品构成的魔性的你。当然了它可能不干别的,它就对毒一定要吸。没有了、不吸不行。为什么呢?因为它已经活了。活了之后呢?大家知道,你不吸呢,你的身体是新陈代谢的,它也会越来越淡、越来越淡,它就死了。它不想死,所以它要你一定去吸,把它吸的更强壮了。”[2]

师尊的这段法让我意识到,色心这种执著心也像吸毒一样,要想去掉它,首先要断绝其来源,不能再看电视剧、电影、综艺节目、动画片、小说等东西,这类常人创作的东西中含有很多不好的内容,且随着世风日下,某些内容也包含或隐藏了与色有关的因素,看就是逐渐地给色魔施加能量。

以前在看综艺、电视剧等东西时,给自己找的借口就是学习压力太大了,我得放松一下。可是,看这些东西并没有解决我在学习中遇到的问题,也没有起到放松的作用,反而在看完后,经常回想其中的片段,影响了学法与学习时的专注性与效率。师尊的这段法也让我重拾对去掉色心的信心,我意识到,只要我不去看、不去想与色有关的东西,不受色魔控制,发正念去掉它,那色魔一定会被去掉。

经过抄法、学法、发正念、看明慧交流文章,我忽然回想起在大学的时候,我的室友曾经提起她的一个亲戚,说快40了,也没有结婚,并说“女人到了一定岁数,就要谈恋爱、结婚,不然心理会出问题的”,当时我深以为然,现在才意识到这是一颗多么危险的执著心。

虽然我在心里决定不结婚,也一直没有找男朋友,但是看到校园里大家成双成对,看到课题组的情侣们在学习上互帮互助,闲暇时间出去游玩,还是会涌出一种羡慕之心。现在我意识到这些都是不信师、不信法的体现,大法弟子的一生是师尊安排的,即使不结婚,心理上也不会出问题,师尊曾经说过:“你自己求的,你想要的别人不愿干涉。”[1]我对室友的观念赞同以及羡慕校园里的情侣的时候,就是自己在求,也同样会招来色魔。

走出抑郁,去掉妒嫉、怨恨与自大

在高中,师尊打开了我的智慧。从高二到读本科、硕士,我的成绩一直名列前茅,硕士期间,参加了竞赛,获了奖,发了文章,也拿到了国家奖学金。在读完硕士后,又到了一所很好的大学读博士。在读博的第一年,就完成了几个企业项目的申请、编程等工作。

在读博的第二年,由于课题方面很不顺,发文章也不顺利,我的心情一天比一天差,由于导师跟我的方向不一致,我也无法同导师讨论我的课题。在这个过程中,课题组其他导师的学生开始逐渐发文章,课题進行也很顺,我的压力也慢慢变大。

压力越来越大,而课题又没有丝毫進展,同时色心的干扰使我对修炼的信心降低了,心情也越来越差。心情变差后,我长时间暴饮暴食、天天在宿舍哭。由于长时间暴饮暴食,身体也出现了问题,胃经常疼,体重也暴增,导致心情更差,形成了一个恶性循环。

我知道这些都是旧势力对我肉身及精神上的破坏,想让我掉下去。由于主意识不清醒,读《转法轮》也读不明白,听师尊讲法也不能入心,听着听着,脑子就开始想其它的事情,也不知师尊讲的是什么。长期学法不在状态,导致我身体和精神状态越来越差,断断续续持续了一年。

可是在这种状态下,师尊也并没有放弃我,在今年初春的时候,我的一篇文章审稿结果返回来,需要修改,三个审稿人对我的文章给出的评价都很差,认为我写的文章没有新意,不值得发表。我在这种打击下,又哭了很久,拖了一个月,才开始修改。但是在修改的时候,神奇的是,虽然审稿人给出的意见都很难回答,而且需要添加很多我没有接触过的东西,但是修改的过程异常顺利,最终得以在截止日期之前提交。

第一次修改虽然顺利,但后来,这篇文章又被打回来两次。在第三次被打回来的时候,我的情绪又一次崩溃,我觉的审稿人是故意为难我,气愤的我到处跟人抱怨,也不想学习,天天在办公室看视频,看新闻。一心想突破这种状态的我开始抄法,在抄法过程中,我忽然看清了我这段时间的所作所为。

在读博之后,我一直觉的自己选的导师不好,不能指导我,还固执。看到同学们买了房子,也埋怨自己的父母没有本事,没有给我钱等等。这些,都是怨恨心,还夹杂着对社会上有地位的人的崇拜之心;搞不正之风,想走捷径之心等等。在去掉这些不正之心后,再去看这段历程,我的父母、导师、其他老师、甚至审稿人,都提供了他们可以提供的一切,都是怀着一颗想让我修炼提高上去的心来到我身边。我对他们的埋怨,也是不信师、不信法,不相信所有的一切是师尊安排,总想出人头地。

在读博期间,看到大家发了文章,课题有了進展,也会埋怨自己、埋怨老师。这是妒嫉心,也是自大心,总觉的自己应该得到最好的,应该比其他人都厉害才行。从小,受环境的影响,我的妒嫉心很重,在别人问我问题时,总怕别人超过我,不会正经回答,或说自己不会。

在修炼大法后,因为师尊说过:“人在修炼当中,妒嫉心要不去是不得正果的,绝对不得正果的。”[1]因此在平时发正念时,总是重点去妒嫉心。一段时间内,一直以为自己已经去掉嫉妒心了。这时才意识到,嫉妒心依然隐藏着,以前是因为我在学习上已经超越别人了,并没有在学习、成绩上比我高很多的人,所以妒嫉心没有显现出来。当别人的成就超过我了,嫉妒心、自大心、看不起别人的心才得以暴露。这时的心以及我当初的状态,就像师尊说过的:“所以他的一生争来斗去的,这个心受到很大的伤害,觉的很苦,很累,心里老是不平衡。吃不好,睡不好,心灰意冷,到老了,把自己搞的一身糟,什么病都上来了。”[1]

在开始认真抄法、学法、发正念,找到这些色心、妒嫉、怨恨、自大等各种执著心之后,我在近一年的抑郁的表现烟消云散,胸口像压了一块大石头一样的感觉也消失了,脸上也渐渐多了笑容。

这段经历与我的认识仅是我所在层次的一点个人体悟,有不在法上的地方,请同修慈悲指正。

注:
[1] 李洪志师父著作:《转法轮》
[2] 李洪志师父经文:《二零一九年纽约法会讲法》