一个八零后走入大法修炼中的经历
于是，我和同事一样，每天大量的转发“民主”微信群里的文章、视频等。期间也看到一些有关国外儿童前世记忆的文章，我开始思考为什么会有这种现象存在，佛教里讲的轮回转世是不是真的。从小到大，我是一个坚定的无神论，把老人讲的灵异故事当作是愚昧的封建迷信。我认为所谓的灵异事情，要么是脑子里出现的幻觉，或心里相信有，就硬往那儿靠。
这之后没多久，微信里一个只聊过几句话的网友，说要离开这个城市了，临走想见一见我，并感谢我，还说有些话想当面说。我心想，他为什么要感谢我？是我在朋友圈揭露恶党让他了解了真相？既然他要走了，那就临别送一送吧，而且他还有想说又不太方便说的话。跟他一起吃饭的时候聊了很多，后来他告诉我：“你把我拉到‘民主群’之后，群里有个人发的东西吸引了我的注意。加了私聊以后，知道那个人原来是修炼法轮功的，给了我电子版的《转法轮》，我看了以后觉的非常好。”他又对我说：“这本书你回去一定要好好看，看了你就知道了。”看他非常认可这本书的样子，我说：“好。”因为之前听那个同事提到过法轮功也是被迫害的，我心里已经有了不解和好奇。
因为是电子版本的书，看起来有点费劲，而且那时候心里装满了对恶党的愤怒，没有多少心思去看书，每天第一时间关注的是“民主群”的动态，并大量转发到朋友圈。书也是多少天才看一次，就这样断断续续的半年时间也没看完。但是我整个的世界观已经被完全颠覆了，经过反复的思考，得出一个结论：这世界就应该是这个样子，善恶就应该有报。
那时候我对修炼没有任何概念，只知道《转法轮》里讲的好，但是心里也不确定，修还是不修呢，师父真会管我吗？有时候在路上，突然想起书里讲的道理，明白了人的酸甜苦辣是怎么回事儿，就忍不住掉眼泪，那是生命慢慢醒悟后的感动。
大半年以后，同修给我带来了《转法轮》书，我完整读了一遍《转法轮》，也学会了五套功法。
在那个期间，我因身体原因没去上班。有一天起床，脑子里象糊了一层厚厚的浆糊，头疼的很。我有十几年的神经衰弱症，严重的贫血，头没有哪天是不疼的。以前睡一觉，第二天总会清醒很多。但是上一天班下来，人就虚脱的话都没力气说，走路感觉是拖着走的。但这一次的头疼是从来没有过的，看到床就想躺，没有一刻是清醒的，弄点早饭吃吃，一两个小时就撑不住了，要睡。一天只有几个小时是半清醒状态，其余都在睡觉。开始以为是昨天因身体太虚去汗蒸导致的不适，可是以前去蒸过也没事。
这样差不多疼了五、六天以后，慢慢变好。发现头没有以前患病的时候那么疼了，轻松了很多，一天下来精神状态也挺好。我挺开心，也觉的奇怪。有一天我想：难道这就是书中讲的师父给学员净化身体吗？后来跟同修通电话，他说这都是好事。这样的情况有三次，我的头疼一次比一次轻。
师父说：“过去有许多地方的学员给我写心得体会中提到这个问题说：老师啊，我从学习班听完课回家，一路上尽找厕所，一直找到家。因为内脏都得净化。”[1]有一次，我连续拉了一个多星期的肚子，一天不知道跑多少趟厕所，可身体没有其它任何不舒服，该吃吃、该喝喝，精神好的很。我患了近二十年的甲状腺机能减退，从我得法的那年开始停药，一直到今天。
修炼后，最难过的关就是和我母亲的关系。多年来累积的对她的厌烦和鄙视，让我在心里无数次的问：上辈子我们究竟是怎样的关系？落得今生成为这样的局面。如果可以，我宁愿少活二十年，也不愿和她成为一家人。我欠她的，我可以用其它任何可能的方式偿还。我对母亲的态度很不好，我们争吵是常态。
每次想起师父的法，我也很自责。可是一面对母亲，就忘的一干二净，她一说不中听的话，我立刻就来火，甚至说很难听的话刺她，就是不能压在心里，非要说出来才痛快。师父的法让我理智的时候对母亲会好点，但没多久就被下次的争吵毁掉。这种状态一直持续到今年的二月份。
因为中共病毒（武汉肺炎）的到来，我心里开始紧张。预言中的灾难已经来了，时间紧迫，我连师父各地讲法及经文才看了一小半，我得赶紧学法。从那天起，我要求自己每天至少看师父各地讲法一篇，要把这一篇全部看完。
有一天我悟到，之所以对我母亲那么厌烦，是因为觉的她太蠢，老是说些不经大脑思考的话，做些令人想不到的事。跟她说了这次，下次她还会犯同样低级的错误，跟她说了无数遍都没有用，因为她就在那个水平。我总是站在自己的角度，想着母亲怎么老是这样，没有一点长進，我总是想着别人为什么不改变？人人都希望别人成为自己所期待的样子，母亲也在想我为什么不是她心里要求的那样？
师父说：“我们在常人社会中修炼，孝敬父母、管教孩子都是应该的，在各种环境中都得对别人好，与人为善，何况你的亲人。”[1]从师父的这段讲法中，我体悟到，修炼人对谁都得好，不是别人变好了，你才对他好。我为什么不能接受别人本来的样子？修炼人的状态应该是平和的，不能以别人的好坏来影响自己的情绪变化及对别人的态度，要无条件的对他们好。只有我自己从内心改变了，我周围的环境才会好。
第二天起床以后，我的心境立刻就变了，不是刻意的压制，连头脑中对我妈厌烦的因素也少了很多。我再也不会三天两头和她吵架了，我说话时语气小声平和，思路清晰冷静，并耐心解释为什么要这样，那样做有什么不妥。现在让我再象以前那样对待她，我都想不起那时的情绪和状态了。我知道，那个很恶的物质因素已经被师父给我消去了很多。
几年前，在师父的安排下，在网上遇见了另一位同修。受她的启发，我学会了找人的执着心。在与任何人发生矛盾的时候，不要陷入具体的事情中，从自己的反应、情绪的变化、平时的一思一念中找到各种隐藏的执着心，找出来立刻否定掉：“这种心不是我的，灭掉。”“刚刚那个念头不是我的，灭掉。”虽然那颗心还在，但这样的习惯让我时时保持警觉，因为一旦放松，不去否定它，时间久了，会以为那些观念和想法是自己的，就会被钻空子。
师父说：“这个宇宙中有个理，叫作不失者不得，得就得失。”[1]、“在这个宇宙中还有个理：你是承受了很大的痛苦了，所以你自身的业力也要得到转化。因为你付出了，承受多大，转化多大，都变成德。炼功人不就要这个德吗？你不就两得了，业力还消下去了。”[1]
我对利益心也慢慢看淡了，该我得的，一分不会少。若别人答应给我的没给，要么我前世欠他的，若没欠，他占取了本该属于我的，那我也开心。我是修炼人，修炼人最珍贵的就是“德”，他不是给我补偿了吗？
我也学会从身边发生的事情向内找了。比如听师父的讲法录音，之前买过一个播放器，用的非常好。这第二个（同一个牌子）播放器，听了没多久就出了问题，有时打开能听，有时打开就没有声音。这种情况持续快一年了吧，一直以为是运气不好，买的这个质量不行。
最近我意识到，播放器时好时坏，是不是提醒我，这就是我的修炼状态：学法有时学，有时不学；炼功有时炼，有时不炼，带修不修的。这段时间，我比以前学法好了很多，也坚持了这么多天。再打开播放器试试，能听，而且最近一直都很好用。我很开心，因为本来考虑是否要淘汰这个播放器，想不到只是我的一念之差，播放器就重获新生。
我非常感叹修炼的奇妙，也很庆幸自己悟对了，同时也羞愧自己的不精進，让师父着急。师点化我这么久，我都醒悟不过来，不知道浪费了多少宝贵的时间。
一想到师父，我就泪流满面，我无法表达对师父的感恩。
注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
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