修真与去怕心的体会

更新: 2020年06月18日
【明慧网二零二零年六月十七日】

慈悲伟大的师尊好!
各位同修好!

我是台湾的青年学子,和大多数的青年学子一样,我从小就和家人一起得法,但在求学过程中掉到大染缸中,没有明白修炼的珍贵,直到上大学才开始真正明白什么是修炼以及自己想要修炼,一路上的求学过程都可以感受到大法的力量与师父的安排,在去年年中觉的也是在安排之下加入了希望之声的项目,记得那时候负责人与同修A打电话给我,我丝毫没有半点犹豫非常开心的答应了,之后在做项目证实法的过程中也遇到很多心性的考验与提升。以下以几个具体的体会与心得跟大家交流。

对“真”的体会

在项目中,我做的事项是负责经营脸书粉丝专页与Instagram平台,因为前期没有参与,進到项目时刚好处于时间上比较紧凑的宣传阶段,时常觉的很担心,压力很大,怕自己做不好,没有把大家在前期完成的心血推出去。

有一次,和主要负责的同修A一起在办公室,我似乎是为了项目的事情急得不行,内心很焦虑,但是看到另一位主要负责的同修慢悠悠的在做其它事情,心里突然莫名有种很火的感觉,心里冒出了很不好的想法,就想着为什么只有我一个人在着急呢?也觉的在与同修A对话的过程好象有一面墙的感觉,后来在离开办公室前,我犹豫了一下,想要说出内心的想法,但又害怕伤和气,一直不知道自己应不应该提出来交流,于是我就先坦承跟同修交流在项目中压力很大这件事情。

过了一阵子,自己心里头有个想法,如果我不交流自己内心的想法,好象会有很多不好的物质卡在这里,我感觉会离同修越来越远,在想或许也是旧势力安排的间隔,我不想走这样的路,于是我鼓起了很大的勇气,把我内心的想法讲出来,热腾腾的那种想法,很真实,但是又觉的很别扭,在交流当中怕心也不断的返上来,因为怕同修会对自己有看法。

在回家的路上,我没有那种因为把事情交流出来而感到的舒畅,反而是多了许多的内疚和害怕,我很担心我这样讲了之后是不是会让同修受伤,我也很担心同修以后对我的看法,回家后仔细的想了想,觉的自己在交流的过程当中其实是没有善的,只想把自己不高兴的心情表达出来,我发现我只是想把事情表示出来,想就这样把那些物质拿掉,但实质上自己并没有真正的向内找,只是很含糊的想让这件事情过去。隔天我便跟同修道歉,除了发现自己要修掉着急,一直想打快拳的心态之外,其实我内心一直没有找到这一关真正要修的是什么,只觉的面对同修懊恼到不行,也觉的有些尴尬。

直到某一天,又和这位同修在办公室里,边做事情边交流,突然同修问我:“你有跟你的好朋友吵过架吗?”我仔细想一想好象没有过,他便开始跟我交流关于“真”的问题,当下如同当头棒喝一样,原来我自己一直以来都有不真的一面,只是我自己不知道,我发现我常常碰到事情,内心有想法的时候我都没有说出来,大多是为了表面上不伤和气,就象那天自己虽然说出来了,但我因为怕伤和气并没有很坦诚的真诚的去交流,这不就象师父说的:“没有这些魔难你怎么修啊?大家都是你好我也好,没有利益上的冲突,没有人心的干扰,你坐在那儿心性就提高上来了?那是不行的。”[1]

如果都是你好我也好的,那就很容易错过自己要修的东西,也会让这些东西变的不知不觉,知道后发现自己原来都一直有一个面具,回想起过去几年前长期做的项目“真善忍”体验营,有一次在玩一个游戏是要在别人的背上写你想对他说的话,我那时看到同修在我背上写了一句话大概意思是说“你很棒,但是更真一点就好了”。这句话我始终不明白是什么意思,但一直记在心里,今天也让我恍然大悟,原来早在这么多年前就在点我了。找到不真的自己之后,意识到长期以来的一个观念与执着,我一直担心别人怎么看我,是因为我都带着一个面具在跟其他人相处,但当我卸下面具勇敢面对自己的内心与碰到的矛盾,那个担心就不见了。很谢谢同修愿意和我交流,让我找到长期已变成习惯的执着。

决心、相信与怕心

去年加入这个项目的时候我正好升硕二,紧接着要面对的就是写论文了,到今年年初之前,我自己对于论文的态度一直都是先搁着,就想着坐在那想一整天不如做别的事,也觉的想不出来很痛苦,所以就拿做项目当理由开脱,做着项目逃避论文,后来发现自己总是有一个人的观念“船到桥头自然直”,觉的反正之后一定可以完成不用担心,但其实内心在这块是很抗拒也是有压力的,所以始终还是逃避着,想着做证实法的事最重要。

直到有一天在办公室,和同修交流的时候突然讲到我的论文,才发现原来自己一直都还在逃避。于是从那天开始我就想我要好好的面对论文。但这个过程实在不容易,我想这也是修炼过程的一环吧,在论文题目的选择上,我希望论文的相关研究能有助于大法项目,想着毕竟要投入一段心力,那能帮助到项目是最好的了,但是偏偏越这样想,题目就处处碰壁,我把自己的脑袋绷得很紧很紧。有一次在交流的时候,我谈到自己想利用论文来证实法,但似乎很难达成的无力感与压力,同修给我的反馈让我很感到很深刻,同修说他听到我的交流觉的我没有象要救人一样的那种心,救人的时候会很有决心,不会担心很多,向内找之后发现其实我没有真的有决心要做这件事情,还在中间游走不定,我要不就选择简单的题目赶快写完,要不就真的有决心去写想要证实法的题目,这也让我正视自己常常没有决心做这件事情。其实我发现在做很多事情的时候也都是这样,我总是拿不定主意,常常很多事情一起出现,我就是想做这个也想做那个,而且什么都想做好,就怕什么事情有损失,在其中就看到自己没有决心,也有一颗求完美的心。

经过一段时间后,中间也有很多的波折,在写论文时的状态还是起起伏伏,有一次在交流时同修说到“法的力量”,听到这四个字,我突然止不住流泪,原因是我觉的我已经很久没有感受到法的力量了,从修炼开始我一直是很能感受到自己的路是被安排的,也知道自己会来到这个学校也不是没有原因的,但当我想认真利用论文来证实法的时候,内心却会有很负面的声音告诉我,早知道就不要念研究所了,为什么我要念研究所,还是不要读了等等想法,但没过几天,就学到师父在《导航》中说的:“在修炼层次上与走向圆满,你们和国内的学员没有任何差异,就安排你在这里得法,就安排你在这里修炼。有很多弟子有很高的学历,国外弟子高学历的人占绝大多数。为什么这样呢?就是因为让你在这个关键的时刻充份发挥你在常人中所学之长,利用大法过去给世人造就的常人中的技能来证实法。实践中,大家做的非常好。我从明慧网上的文章、从新生网与其它媒体中大法弟子的文章来看啊,你们有些文章写的都是杰作,有理有据、思想清晰,论理性强,真的起到了震邪的作用,而且水平很高。”[2]

看到了这段法,我才明白,我也是一直都在用自己的所学之长证实着法,而且还要更专业,能力都还要有所提升,才能更好的证实法,之后我又往深处去想,我是什么时候感受不到法的力量的呢?法的力量是什么感觉呢?想到这里,我想到大学经营法轮大法社的时光,那是修炼的一开始,当上社长我其实什么都不会,但就凭着自己想做,不会做也做出来了,四个字突然浮现在我的脑中,“无所畏惧”,对啊!法的力量就是无所畏惧,原来我对于写论文有着一颗强烈的怕心,我怕我浪费时间,我怕自己的付出会被退货全都白费,我也怕我做不到。另外一方面说,我没有相信师父的安排。

找到这颗心之后,我正视它,并且相信师父安排的路,在下一次要与老师讨论时原本心里是紧张的,但我把心放下了,想着“要退货就退货吧!反正我有决心可以把你做好”,之后与老师讨论的非常顺利,老师也意外的称赞前面写的篇章写得很好,逻辑清晰。

结语

翻开群组,才发现原来我在项目只待了四个月,但经历的很多心性关与提升就象打仗一样以为好象过了很久很久了,修炼真的越来越细,不象以前一样简单找到一个怕心或是一个执着心就过关,有很多更细的东西一层一层的,也谢谢师父的安排,让我可以继续象是剥洋葱似的向内挖根,修掉那些不好的东西,最后想以一段师父的讲法与大家共勉,这段话记得有一次在过关的时候学到哭,对自己是很大的鼓励,想交流出来鼓励同修一同精進。

师父说:“不管我讲多少,修炼的这条路得你们自己走。怎么样能够把这条路走好、走到最后,那才是最了不起的。因为在你走的这条路的过程中会有困难,会有各种各样的考验,会有你意想不到的魔难,会有你意想不到的各种各样的执著与情的干扰。这种干扰来源于家庭、社会、亲朋好友、甚至于你们同修之间,而且还有人类社会的形势的干扰,人类在社会中形成的观念的干扰。这一切一切都能够把你拖回到常人中去。你能冲破这一切,你就能够走向神。所以作为一个修炼的人来讲,能够坚定自己,能够有一个什么都不能够动摇的坚定正念,那才真的是了不起。”[3]

不足之处还请同修慈悲指正。

谢谢师父!
谢谢同修!

注:
[1] 李洪志师父著作:《转法轮》
[2] 李洪志师父著作:《导航》〈华盛顿DC国际法会讲法〉
[3] 李洪志师父著作:《各地讲法七》〈美西国际法会讲法〉

(二零二零年“希望之声”修炼心得交流会发言稿)