坚信师父 走出抑郁症的阴霾
一、忧郁的天空
时光回到公元一九九四年，正值青春年华的我怎么也没想到自己的人生此时已走向最低谷，且几乎失去生命。我从小性格懦弱、内向敏感。我当时的工作单位在农村基层，在一次工作当中，不慎丢失了重要票据，而受到曾是部队转业性格暴烈的单位领导的痛骂呵斥，我感到自尊心受到极大伤害，后来又加上个人感情上的挫折，这双重打击击垮了心理脆弱的我。
我出现了忧郁症病状，我一度悲观失望，郁郁寡欢。整天生活在悲伤和痛苦之中，渐渐的产生了厌世轻生的想法。后来在母亲的强烈要求和局领导的关心下，我被调到局机关办公室工作。但没过多长时间，由于病情的加重，我已无法正常与人交往，终于告病在家调养。
局长和母亲说等孩子病好了再来上班，岗位给我留着。
从一九九五年回家养病到一九九六年秋天，那段时间是我人生中最黑暗漫长的一年。这一年中我经历了三次自杀到最后去精神病医院治疗。
从贫穷中走过来的父母没有文化，父亲一天学也没上过。除了愁眉苦脸、唉声叹气之外，他们想不出什么办法来解除我的痛苦。母亲背地里找人打听，听人说我可能中了邪或招了什么附体，就带着我到处去找那些神婆子给我看。这个不管用，再找那个。就这样折腾了好几个月，花了不少冤枉钱不说，我也没有一点好转。
再后来，除了父母，我就不想见任何人了，父母外出，我就锁门关窗，一个人呆呆的在家里。实在太闷了，就偷偷的一个人走到小区附近无人的荒坡上，呆呆的抬头看着天上变幻的云朵，低头看那微风吹过的小草，看着土堆上忙碌的蚂蚁，听树梢上麻雀自由自在的歌唱，听远处学校里放学的铃声和孩子们欢快的笑声……
日子就这样一天天的过去，我的孤单和痛苦却一点也没有改变，没人能体会我，没人能帮助我，我神情恍惚，不能控制我自己，我痛苦自己不能与人正常的交往，我痛苦有班不能上，我痛苦看着父母为我操心流泪！我想这样活着除了自己受罪，父母也跟着受累。在背着父母前后经过三次自杀后，父母终于听人说快送精神病医院去看看吧。最后经当地市级精神卫生中心大夫确诊为重度抑郁症，需终生服药维持治疗，且需家人始终关注我的病情变化，以防出现复发自杀危险。
这样经过了几个月的服药治疗后，我的症状有所减轻缓解。母亲见我有所好转，就劝我回单位上班，怕失去了来之不易的工作。我就一边吃药维持着，一边在单位工作。也许是我命不该绝，也许人生另有意义吧。
二、偶得大法，师父给了我一个完美的家
一九九六年秋的一天，一个偶然的机会我遇到了改变我人生命运的法轮大法，我从此开始了崭新的生活。
那天我无意中看到单位一个女同事在给人一本厚厚的书包书皮，我就好奇的走过去，询问她是什么书？随即翻看，翻开书第一页一句话映入我眼帘，我的眼睛一亮，这本书一下子就吸引了我。我当即问了哪里有卖的，下班后我去书店买了一本回家。晚饭后我目不转睛的一口气看了三、四讲，直到后半夜才睡觉。
一连三天下来，我通读了第一遍法轮功的主要著作《转法轮》。我从没有过的兴奋，我终于找到了我要的，我在人生当中上下求索、百思不得其解的问题在这本书里都找到了答案。我的世界观由此发生了根本的转变，从那天起我开始了修炼的一生。
得法后几天的一个晚上，我在梦中清清楚楚的看见一朵枯萎的莲花又盛开了。
得法两个多月后，我逐渐的停掉了所有的药物，精神状态恢复了正常，我又能和正常人一样工作生活了。我整天笑呵呵的，在工作和生活当中处处按照真、善、忍的标准要求自己做一个好人，通过学法，我逐渐的去掉自己身上不好的心和各种执著欲望。
父母看到我像换了一个人似的，从心里由衷的感谢大法师父。母亲亲手为我缝制的打坐炼功垫，直到现在我还在用着。看到我一切都恢复正常后，朋友和单位同事纷纷给我介绍对象，前后在与几个常人女孩子认识了解后，我发现自己和她们已经没有了共同语言，遂决定不找女朋友了。
一九九八年春天，在炼功点上经一位大姨介绍（我对象的大舅妈），我认识了一位本地同样修炼法轮大法的年轻女孩子，半年后我们结婚了，我们于二零零零年五月有了一个可爱的儿子。
我从一个被医生告知患有重度精神抑郁症需终生服药的人，一个随时会徘徊在死亡边缘的人，成为了一个身心健康的正常人，还拥有了一个完美的家，我无法用语言表达我对法轮大法师父的感激之情，在此跪谢恩师！
三、邪恶的迫害，忧郁症两度复发
正当我努力提升道德、沉浸在法轮佛法的佛光普照之中时，中华大地上一场史无前例的迫害发生了。一九九九年七月二十日，出于对法轮功创始人的妒嫉，时任中共中央总书记的江泽民不顾其他六个常委的反对一意孤行，利用手中的权力悍然发动了针对全中国广大法轮功修炼者的迫害，在中共控制下一言堂的广播、电视、报纸等媒体开始了铺天盖地的造假宣传，造谣抹黑法轮功，警察大肆非法抄家、抓捕法轮功学员，作为一名在大法中受益的修炼者，我没有理由不走出来向世人说明法轮功的真相，去告诉所有的人法轮功不是媒体上宣传的那样，所有的宣传都是为中共打压法轮功而编造的邪恶谎言。
为了向国家领导人说明真相，我于是和同修走向了天安门，我被当地警察从驻京办事处拉回后在当地的看守所里，遭受了一个月的奴工迫害。回家后，我和同修继续散发揭露迫害法轮功的资料，二零零零年秋天，被中共绑架抄家后，非法判我三年劳动教养。
在布满了恐怖环境和严酷的高压下，严重的怕心使我被迫放弃了修炼。在没有了信仰后，当时身心长期遭受巨大压力的情况下，我的抑郁症复发了，出现了精神恍惚。经我个人提出保外就医申请及市级精神卫生中心专家再次确诊后，二零零一年七月份，我保外就医回家治疗。
回来后的三年多时间里，我一直没能真正回到大法的修炼当中来。但慈悲伟大的师父一直没有放弃我，想方设法点化我走回来。本地一位同修费尽心思的找我切磋交流，拽着我一起学法。两年多过去了，最终还是师父的讲法敲醒了我，我终于在二零零五年的春天走回来了。
重回修炼后，因为在网上发表个人的三退（退出中共的党、团、队组织）声明，我再一次被绑架抄家。在看守所里，我不配合恶警的任何命令指使，坚持炼功、发正念，给同监室的犯人讲真相。要求警察无条件放我回家。外面的同修也给予我极大的帮助，一夜之间公安局周围及各街道贴满了要求无条件释放我的标语，他们给我近距离发正念。再次感谢当时帮助我的同修们！我母亲深深知道只有法轮大法才能救我的命，中共邪党不让炼了，那不等于要我的命一样！
回家后，单位后来的局长和纪检书记在没有任何正当理由的情况下，不让我回原单位工作了。经多次向上一级领导反映无果，我被迫害的失业了。在我失去工作，没有稳定经济收入、生活贫困的两年多里，又曾经出现过一次抑郁症复发，但我坚持学法炼功，艰难的度过了那段岁月。
四、信师信法，闯出死关
二零一八年春天，在我正常学法炼功救度众生的过程中，身上再次出现了严重的抑郁症假相，我清清楚楚的知道，这个困扰我多年曾一度令我不寒而栗、痛不欲生的东西又来了。从一开始，我就极力的否认它，抵制它。我认为这都是假相，我修炼这么多年，不可能这样的。这段时间，它让我几乎不能正常工作，炼功也停止了。但我还是坚持每天学法，也不时的找同修交流。
精神痛苦的症状几乎和当年发病时一样，唯一不同的一点就是睡眠没受到影响。持续半年多的时间里，也是愈演愈烈，后来头脑中时刻冒出各种赶快自杀的念头，我坚决的抵制它，不承认它，绝不按照冒出的念头去做。同时从一开始我就不断的发正念清除这东西。
我闭门不出了，与这恶魔较量。痛苦中，我不间断的看书学法，不断的从法中悟造成困扰我多年的这种现象的根源。不同的认识过程中，发正念的口诀也改了无数次。后来我吃不下饭了，一天最多只能喝小半碗小米粥，整个人消瘦了二十多斤。精疲力竭时，我曾想，我再也修不上去了，修炼可能就到此为止了。
再后来恍惚中，书也看不下去了，身体弱得站立不稳。我就躺在床上听师父讲法录音，也不看钟点了，时间好像对我失去了意义。每天只看到窗帘外面的天亮了又黑了，然后又亮了。我感到很孤单，我知道只能靠自己了。虽然我什么也看不到也感觉不到，但在我再次感到最无助无望的时候，我坚信我的师父就在我的身边。师父一直慈祥慈悲的看着我，始终看护着弟子。
邪恶因素看达不到目地，就加重迫害我。我知道真正的炼功人是没有病的，精神病也不是病，就是人的主意识太弱了，根本也无需吃药治疗。后去了两家医院都诊断为重度抑郁症复发。我知道吃药是没有用的，但是我开始服药了，这件事重创了我修炼的信心，强烈的执著心让我认为自己完了，不配再修大法了。我伤心的大哭，在对自己极度失望中放弃了学法！
三天后，我妻子看到我的状态也着急的哭了，对我说：“吃药了，也不证明你就从此不能修了，只是这一关没过好，这么多年，除了在劳教所被迫害的邪悟时不学法以外，从没见过你一天不学法。”我明白了，是啊，这是邪恶因素要达到的目地，它最终是要达到让我放弃修炼！毁掉我！这和中共邪党迫害大法学员有什么两样呢？！形式不同而已。宇宙在正法，正邪大战中，我不能因为自己的一点点执著心就放弃坚持了二十多年的修炼道路。正念否定它！
我继续坚持听录音学法，在魔难中坚守着自己的信念。我就想，邪恶不是让我死吗？我就不死，说什么我也不死，我让你死！我继续炼。想通了这些，我就在痛苦煎熬中继续学法。
突然有那么一天，晚上我在睡梦中，感到脑袋“轰”的一声，好像整个头都裂开了一样，然后我看到图像了。我看到我的思维从现代科学的数理化等框框中升出来了，看到了那万魔想尽了办法也害不了我，最后那魔打出满天的毒针向我飞来，我发出一念“你们打不到我”，瞬间“佛法神通”出现了，我真实的体会到了师父说的佛法神通的无比威力。那些毒针飞到我面前就都消失了。万魔灭尽了。我被这景象从梦中惊醒，睁眼一看，墙上的钟表正好凌晨四点整，我想这不是平时的炼功时间嘛，我就起来打坐（半年多没有炼功了）一个小时，接着炼动功一个小时。
我知道凭着对师父和大法的坚信，我终于闯过来了！扔掉了那对炼功人本不起任何作用的药物。法轮大法的神奇超常再一次在我的身上得到了验证。
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