越修越觉的自己的渺小
由害怕迫害到走入修炼
母亲在九七年为祛病走入大法修炼。当时我上初中，那时我对修炼没有任何概念，就觉的母亲的病炼好了就是一件好事。看过书也随着母亲看过师父的讲法录像，但都稀里糊涂的看不懂，但能打坐，记得有一次盘腿盘了四十多分钟，母亲夸我根基好，我却疼的直掉眼泪。也许是机缘未到，那时我并没有想过修炼的事。
一九九九年七月迫害开始以后，我相信每一个大法弟子家庭的孩子都经历过异常恐惧黑暗的日子，我也不例外，那时就是害怕，害怕外面的警车声，害怕急促的上楼脚步声，害怕咚咚的敲门声，更害怕母亲被抓走，母亲那时好像是被列为什么“重点”，警察经常到我家骚扰、抄家。
有一回我自己在家，两个警察来我家准备抄家，我事先把大法书藏了起来，警察也许是看到我一个小孩在家没有动手，让我给找大法书，我敷衍了两下说没有，过了一会警察就走了。母亲回来后说：“你保护了大法书，会有福报的！”我也挺高兴，那时我也帮母亲写真相条幅什么的，由她出去粘贴。
二零零一年母亲被非法劳教一年，那一年的时间我觉的非常的痛苦漫长，那年夏天我父亲带着我和弟弟，提着一大包的衣服去劳教所看望母亲，辗转坐车到了一个叫做马三家的地方，進了劳教所大门，沿着马路走了很长时间，马路两边都是大地，一路没有看到任何人。远处还有几栋居民楼，楼外有开垦的菜地，又走了一段路，路过一个少年教养院，好像已经废弃了。再走一段，才看到教养院沉重阴森的大门，见到母亲，很瘦，一个女狱警跟着，说不转化只能接见十五分钟。我就是哭，什么也没说，母亲看到我们也掉泪了，我心里知道母亲在这已经很苦了，我说什么都是给母亲加重负担。后来我才知道，我们去的地方就是在全世界臭名昭著的“马三家劳教所”。
二零零三年，我把母亲的大法书几乎都看了一遍，看完后，我想我也要修炼，不然的话，我要这样坏下去，将来就会被淘汰了。但是，这时母亲再一次被绑架迫害，我的心情很沉重，按照邪党的所谓法律，第二次被抓就要判刑了。母亲在看守所里绝食反迫害，第十一天时，看守所怕承担责任，叫父亲把母亲接回家。
父亲把母亲背了回来，母亲躺在床上，很虚弱，我在她的身旁，闻到了母亲身上散发的一阵阵的香味，无法用人间的味道来形容，就是很香很香，当时正是三伏天，母亲十一天没吃东西、没洗澡了，哪来的香味啊？我和母亲说了，她说是师父在保护她！当时，我的内心极为震撼，心里坚定了这一念：我要修炼！
得法 学法
二零零四年过年期间，我照着师父的教功录像，把五套功法都学会了，从此我便正式走入了大法修炼。
我的修炼，遭到了父亲的极力反对，因他亲眼看到恶党对大法弟子的残酷迫害，非常害怕。男朋友也极力反对，曾经掐着我的脖子威胁我让我放弃大法，但慢慢的都过去了，和男朋友结婚后，他也走入了大法修炼。
我学法不长时间就开始背法。当时觉的快从学校毕业了，刚参加工作有很多不适应，学法时间不会很充裕，就背下来吧，把《转法轮》记在心里，随时可以学法。我背得快时，一天能背十多页，晚上到十一点多也不困。用了大约两、三个月的时间就把整本《转法轮》背下来了。自那以后，除了中间因故耽搁几年外，至今我仍坚持在背法。我是大学毕业生，我的感觉是凡是常人的书背过一遍就能记很长时间，但背大法有点不同，背完一遍某些部份很快就会忘了，有时刚背完一段就忘了。当然没关系，接着背就好了。这正如同修说的，凡是我们背不下来的地方，基本都是我们没有同化法的地方。通过背法我加深了对法理的理解，悟到的更多，思想也在升华。特别是，每遇到问题时就反复的背师父相关的讲法，就能使问题很快的得到解决。
集体学法是师父要求的，但我在外地工作，接触不到当地同修，于是每到放假时便赶回家乡，和家乡同修一起集体学法。清晰的记得第一次集体学法时，有十多个同修，轮到我读法时，我就想笑。得法后很长一段时间都是这个状态，就是想笑，一读法就想笑。也许是明白那面在高兴吧。由于我参加集体学法的机会不多，所以每次回家乡集体学法，我都倍加珍惜。一次集体学法之前我对自己说，我什么也不想，我谁也不看，就是学法，所以心比较静。
后来接触到工作所在地的同修，就和当地同修一起学法了。去年的五、六月份的一天上午，我去同修大姐家学法，接着中午临时去了一位同修大姨家，又和大姨两个人一起学法。读着读着，我突然感觉自己读法的语调变了，变的柔和，声音不大，非常平和，好像再想大声的象过去的那种使劲读都做不到了，一直到学完法，都是这样的状态，非常平静。
在这样一个道德急剧下滑的社会里，我们工作的每一天，接触的都是社会中的常人，要是没有大法每天不断的清洗，真的是很容易混到常人中，所以从我修炼到现在，十五年了，我从没有外出旅游过，也没有看过一场常人电影，但就是这样，很多时候我觉的我的思想还会时常出现常人的想法，和精進同修比相差太远。
转变观念 提高心性
我心性真正得到提高，要感谢我的婆婆。
十多年前，当我第一眼见到男朋友的母亲时，我的心里就“咯噔”一下，对自己说：“我讨厌她！”当时我也觉的奇怪，我活了二十多年，见到任何一个人也没有过这样的心态啊，那时我还没有修炼。
修炼以后，我就在想可能是我和她前世有什么恩怨，所以今生才会有这样的感觉。
我结婚以后，好几年没有孩子，婆婆很着急，让我上医院检查，那时我已经修炼了，我说我没有毛病，不用上医院。婆婆不以为然，说那你怎么没有小孩，因为这个事，婆婆对我很不满意。
后来我和丈夫在城里贷款给公婆买了楼房，他们于是搬進了城里，我们每天中午会去婆婆家吃饭。每天吃饭时婆婆必说要小孩的事，我嘴上不说什么，但心里别扭，但我又知道自己是个修炼人，不能和常人发生矛盾，我又不想面对矛盾，于是变着法的逃避，不想见到她。
二零一四年，我生了一个男孩，那时父亲已去世半年，母亲被病业迫害的很厉害，生活自理都很困难了，孩子出生后都是婆婆在帮着照顾。
生完孩子第五天，母亲坐着亲戚的车来我家看孩子，本来她走路都很费劲了，可那天她来时状态还可以，婆婆就希望母亲能留下来帮着看孩子，我了解母亲的身体状态，还是让母亲当天跟着车回家去了。婆婆对此非常生气，认为我向着自己的母亲，就让她自己挨累。本来母亲留下一万元，让我坐月子期间雇个人帮忙看孩子，但婆婆怕花钱，不想雇人，婆婆心里不平衡，生气，在我坐月子那一个月大闹了两回，我从小到大从来没有被别人说过、骂过，这一下子受不了啊，但表面上没有发作，就在心里憋着、忍着。
那时父亲刚去世不久，母亲被迫害的很重，我担心着她，自己身边还有一个又哭又闹的小孩，婆婆还总看不上我干的活，干什么都不对，三件事我也做不了什么，心里着急上火，孩子吃完我的奶，一天得拉十多回，婆婆不让用纸尿裤，怕给孩子捂着，于是每天不停的洗小孩尿布，晚上要是孩子拉了，不管是半夜还是凌晨，也必须当时就把尿布洗出去，不洗婆婆就不高兴。以前没孩子时睡大觉都睡惯了，这一下晚上一会就得一醒，给孩子喂奶，洗尿布，翻身，一晚上下来，也睡不了什么觉，弄的我很累很疲惫。孩子几个月的时候，我和婆婆说，要不把奶断了吧，吃完总拉，还不够吃。婆婆不同意，她说吃奶也比吃奶粉强。原来是婆婆怕给孩子断奶她会更累。她因为我母亲没照顾我坐月子的事，心里一直在怄气。
尤其是这时母亲需要人照顾，我就想不时回老家看看，但婆婆生气，不让回，儿媳妇回老家看自己母亲，留下她看孩子，她的心里就更不平衡了，她和她儿子说：“你老丈母娘有病，我根本就不相信，她就是不想看孩子！”丈夫和她解释，她根本不相信，说：“要想回去也行，把孩子带着，我不看！”我还得上班，一个星期只休息一天多，回趟老家往返路途就得半天，如果带孩子回去，就得看孩子了，哪有时间照看母亲呢，直到母亲去世，我一共就回了两三次老家，也没有见到母亲最后一面，在火葬场上，婆婆还打电话大喊着让我回家给孩子喂奶。从此，在我的心里，对婆婆产生了深深的怨恨。
母亲去世以后，我觉的我的心象是关闭了，对任何人都拒之门外，尤其是对婆婆，心里极其怨恨。我知道自己是修炼人，遇到事情需要忍耐，但因为对母亲的情放不下，表面上婆婆说什么我都不吱声，但心里的怨恨象是翻江倒海一样，憋得难受。修炼人是带着能量的。婆婆能感受到我对她的抵触，她看着我也不顺眼。
有一回因为一件小事，婆婆把我们骂出了门（为了照顾孩子，孩子三个月时我们搬到婆婆家住），回到自己家，坐在沙发上，我大哭了一场，我实在不想忍受下去了，我不对的地方可以改，可是我没错她也无缘无故的找茬骂我，我实在是受不了了，就想和婆婆大干一场，这十多年来，我省吃俭用的买房子，自己买完房子过两年又给公婆买房子，没有孩子，这回也有了，这么多年来我付出这么多，为什么让婆婆看个孩子就这么费劲呢？
我一方面觉的自己快受不了了，但内心深处很明白，我不能和婆婆干仗，我是修炼人，不能和常人发生矛盾，以前我因为维护母亲已经和两个常人亲戚有矛盾了，我这次不能再犯错误了，不能再把应该救度的常人往外推啊！脑海中一个声音也在说，矛盾激化到极点时，就要回落了，这次很关键，过去就过去了，过不去，这关以后还得从新过关……
我又回到了婆婆家，婆婆依旧强势，依旧说一不二，但我怕被婆婆说的心好像没那么强了，就这样，我把自己当作修炼人，不和老人一般见识，反复的魔心性，慢慢的怨恨婆婆的心没那么强了，我也不在丈夫面前再说婆婆的不是了。
去年的一天，我坐在电脑前看明慧网上同修的交流文章，有一篇文章说，同修和丈夫都修炼，可是丈夫什么家务也不做，什么都得她来做，她心里很不平衡，有一天晚上，她做梦，梦中她在爬一个陡峭的山崖，很吃力，而她自己就站在丈夫的肩膀上，丈夫说即使付出自己的生命也要把她送到山顶！看完那篇文章。我立刻想到了我的婆婆和丈夫，他们在人间的一切表现无论对错，都是为了我的提高啊，那一刻，我痛哭失声，我觉的愧对师尊、愧对众生！修炼人遇到的一切都是在提高自己的心性，而我却把这些家庭魔难当作对自己的不公！从此，我彻底去掉了常人的观念，把常人中遇到的一切事情都当作提高心性的机会。
观念是转变过来了，但在实修过程中有时还会有反复，但我已经能够把握好不被常人心控制了。慢慢的随着我对母亲情的放下，对不让人说的心的排斥，我彻底放下了对婆婆的怨恨，开始从她的角度思考问题，关心她，凡事为她着想，婆婆也变了，变的温和了，开始从心里接受我了，开始喜欢我了。
修炼十多年来，一直以为第一次见到婆婆时心里说的讨厌她的话，是因为前世我俩的怨缘所致，直到去年我才明白，那句话不是真正自己说的，而是我的思想业所说的，那个业力明白，一旦遇到婆婆，它就要被消灭了，是它在讨厌婆婆，不是真正的我，真正的我是由“真、善、忍”构成的，怎么会有恶念呢？
如今当我用修炼人的正念思考问题时，回顾过往和婆婆的一切，每一件小事，哪怕用常人的理看来完全是她的不对，其实都是为了我的提高啊，感谢婆婆！
由于篇幅的关系，有关讲真相救众生的经历就不多说了。越修越觉的自己的渺小，越修越觉的师尊的无量慈悲。修炼整整十五年了，无论在常人中还是在修炼中，我都是个默默无闻不起眼的人，我在修炼过程中，也不象其他同修那样一旦修炼就有飞快的提高，遇到矛盾总是能够把握的很好，我只是一点一点的在这个过程中慢慢魔炼了过来，逐步的归正，逐步的才把自己当作真正的大法弟子，这过程让师父操了太多的心，弟子在此叩谢师恩！
年轻的同修们，尤其是在大法弟子家庭长大的同修们，我们是有誓约在先的大法弟子啊，师父在等着我们，我们要听师父的话，跟师父回家！
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