越修越觉的自己的渺小

更新: 2020年02月26日
【明慧网二零二零年二月二十六日】母亲于一九九七年开始修炼大法。在母亲的影响下,我于二零零四年初正式走入大法修炼。下面我把自己十多年来的修炼历程写出来与大家交流,不妥的地方请同修慈悲指正。

由害怕迫害到走入修炼

母亲在九七年为祛病走入大法修炼。当时我上初中,那时我对修炼没有任何概念,就觉的母亲的病炼好了就是一件好事。看过书也随着母亲看过师父的讲法录像,但都稀里糊涂的看不懂,但能打坐,记得有一次盘腿盘了四十多分钟,母亲夸我根基好,我却疼的直掉眼泪。也许是机缘未到,那时我并没有想过修炼的事。

一九九九年七月迫害开始以后,我相信每一个大法弟子家庭的孩子都经历过异常恐惧黑暗的日子,我也不例外,那时就是害怕,害怕外面的警车声,害怕急促的上楼脚步声,害怕咚咚的敲门声,更害怕母亲被抓走,母亲那时好像是被列为什么“重点”,警察经常到我家骚扰、抄家。

有一回我自己在家,两个警察来我家准备抄家,我事先把大法书藏了起来,警察也许是看到我一个小孩在家没有动手,让我给找大法书,我敷衍了两下说没有,过了一会警察就走了。母亲回来后说:“你保护了大法书,会有福报的!”我也挺高兴,那时我也帮母亲写真相条幅什么的,由她出去粘贴。

二零零一年母亲被非法劳教一年,那一年的时间我觉的非常的痛苦漫长,那年夏天我父亲带着我和弟弟,提着一大包的衣服去劳教所看望母亲,辗转坐车到了一个叫做马三家的地方,進了劳教所大门,沿着马路走了很长时间,马路两边都是大地,一路没有看到任何人。远处还有几栋居民楼,楼外有开垦的菜地,又走了一段路,路过一个少年教养院,好像已经废弃了。再走一段,才看到教养院沉重阴森的大门,见到母亲,很瘦,一个女狱警跟着,说不转化只能接见十五分钟。我就是哭,什么也没说,母亲看到我们也掉泪了,我心里知道母亲在这已经很苦了,我说什么都是给母亲加重负担。后来我才知道,我们去的地方就是在全世界臭名昭著的“马三家劳教所”。

二零零三年,我把母亲的大法书几乎都看了一遍,看完后,我想我也要修炼,不然的话,我要这样坏下去,将来就会被淘汰了。但是,这时母亲再一次被绑架迫害,我的心情很沉重,按照邪党的所谓法律,第二次被抓就要判刑了。母亲在看守所里绝食反迫害,第十一天时,看守所怕承担责任,叫父亲把母亲接回家。

父亲把母亲背了回来,母亲躺在床上,很虚弱,我在她的身旁,闻到了母亲身上散发的一阵阵的香味,无法用人间的味道来形容,就是很香很香,当时正是三伏天,母亲十一天没吃东西、没洗澡了,哪来的香味啊?我和母亲说了,她说是师父在保护她!当时,我的内心极为震撼,心里坚定了这一念:我要修炼!

得法 学法

二零零四年过年期间,我照着师父的教功录像,把五套功法都学会了,从此我便正式走入了大法修炼。

我的修炼,遭到了父亲的极力反对,因他亲眼看到恶党对大法弟子的残酷迫害,非常害怕。男朋友也极力反对,曾经掐着我的脖子威胁我让我放弃大法,但慢慢的都过去了,和男朋友结婚后,他也走入了大法修炼。

我学法不长时间就开始背法。当时觉的快从学校毕业了,刚参加工作有很多不适应,学法时间不会很充裕,就背下来吧,把《转法轮》记在心里,随时可以学法。我背得快时,一天能背十多页,晚上到十一点多也不困。用了大约两、三个月的时间就把整本《转法轮》背下来了。自那以后,除了中间因故耽搁几年外,至今我仍坚持在背法。我是大学毕业生,我的感觉是凡是常人的书背过一遍就能记很长时间,但背大法有点不同,背完一遍某些部份很快就会忘了,有时刚背完一段就忘了。当然没关系,接着背就好了。这正如同修说的,凡是我们背不下来的地方,基本都是我们没有同化法的地方。通过背法我加深了对法理的理解,悟到的更多,思想也在升华。特别是,每遇到问题时就反复的背师父相关的讲法,就能使问题很快的得到解决。

集体学法是师父要求的,但我在外地工作,接触不到当地同修,于是每到放假时便赶回家乡,和家乡同修一起集体学法。清晰的记得第一次集体学法时,有十多个同修,轮到我读法时,我就想笑。得法后很长一段时间都是这个状态,就是想笑,一读法就想笑。也许是明白那面在高兴吧。由于我参加集体学法的机会不多,所以每次回家乡集体学法,我都倍加珍惜。一次集体学法之前我对自己说,我什么也不想,我谁也不看,就是学法,所以心比较静。

后来接触到工作所在地的同修,就和当地同修一起学法了。去年的五、六月份的一天上午,我去同修大姐家学法,接着中午临时去了一位同修大姨家,又和大姨两个人一起学法。读着读着,我突然感觉自己读法的语调变了,变的柔和,声音不大,非常平和,好像再想大声的象过去的那种使劲读都做不到了,一直到学完法,都是这样的状态,非常平静。

在这样一个道德急剧下滑的社会里,我们工作的每一天,接触的都是社会中的常人,要是没有大法每天不断的清洗,真的是很容易混到常人中,所以从我修炼到现在,十五年了,我从没有外出旅游过,也没有看过一场常人电影,但就是这样,很多时候我觉的我的思想还会时常出现常人的想法,和精進同修比相差太远。

转变观念 提高心性

我心性真正得到提高,要感谢我的婆婆。

十多年前,当我第一眼见到男朋友的母亲时,我的心里就“咯噔”一下,对自己说:“我讨厌她!”当时我也觉的奇怪,我活了二十多年,见到任何一个人也没有过这样的心态啊,那时我还没有修炼。

修炼以后,我就在想可能是我和她前世有什么恩怨,所以今生才会有这样的感觉。

我结婚以后,好几年没有孩子,婆婆很着急,让我上医院检查,那时我已经修炼了,我说我没有毛病,不用上医院。婆婆不以为然,说那你怎么没有小孩,因为这个事,婆婆对我很不满意。

后来我和丈夫在城里贷款给公婆买了楼房,他们于是搬進了城里,我们每天中午会去婆婆家吃饭。每天吃饭时婆婆必说要小孩的事,我嘴上不说什么,但心里别扭,但我又知道自己是个修炼人,不能和常人发生矛盾,我又不想面对矛盾,于是变着法的逃避,不想见到她。

二零一四年,我生了一个男孩,那时父亲已去世半年,母亲被病业迫害的很厉害,生活自理都很困难了,孩子出生后都是婆婆在帮着照顾。

生完孩子第五天,母亲坐着亲戚的车来我家看孩子,本来她走路都很费劲了,可那天她来时状态还可以,婆婆就希望母亲能留下来帮着看孩子,我了解母亲的身体状态,还是让母亲当天跟着车回家去了。婆婆对此非常生气,认为我向着自己的母亲,就让她自己挨累。本来母亲留下一万元,让我坐月子期间雇个人帮忙看孩子,但婆婆怕花钱,不想雇人,婆婆心里不平衡,生气,在我坐月子那一个月大闹了两回,我从小到大从来没有被别人说过、骂过,这一下子受不了啊,但表面上没有发作,就在心里憋着、忍着。

那时父亲刚去世不久,母亲被迫害的很重,我担心着她,自己身边还有一个又哭又闹的小孩,婆婆还总看不上我干的活,干什么都不对,三件事我也做不了什么,心里着急上火,孩子吃完我的奶,一天得拉十多回,婆婆不让用纸尿裤,怕给孩子捂着,于是每天不停的洗小孩尿布,晚上要是孩子拉了,不管是半夜还是凌晨,也必须当时就把尿布洗出去,不洗婆婆就不高兴。以前没孩子时睡大觉都睡惯了,这一下晚上一会就得一醒,给孩子喂奶,洗尿布,翻身,一晚上下来,也睡不了什么觉,弄的我很累很疲惫。孩子几个月的时候,我和婆婆说,要不把奶断了吧,吃完总拉,还不够吃。婆婆不同意,她说吃奶也比吃奶粉强。原来是婆婆怕给孩子断奶她会更累。她因为我母亲没照顾我坐月子的事,心里一直在怄气。

尤其是这时母亲需要人照顾,我就想不时回老家看看,但婆婆生气,不让回,儿媳妇回老家看自己母亲,留下她看孩子,她的心里就更不平衡了,她和她儿子说:“你老丈母娘有病,我根本就不相信,她就是不想看孩子!”丈夫和她解释,她根本不相信,说:“要想回去也行,把孩子带着,我不看!”我还得上班,一个星期只休息一天多,回趟老家往返路途就得半天,如果带孩子回去,就得看孩子了,哪有时间照看母亲呢,直到母亲去世,我一共就回了两三次老家,也没有见到母亲最后一面,在火葬场上,婆婆还打电话大喊着让我回家给孩子喂奶。从此,在我的心里,对婆婆产生了深深的怨恨。

母亲去世以后,我觉的我的心象是关闭了,对任何人都拒之门外,尤其是对婆婆,心里极其怨恨。我知道自己是修炼人,遇到事情需要忍耐,但因为对母亲的情放不下,表面上婆婆说什么我都不吱声,但心里的怨恨象是翻江倒海一样,憋得难受。修炼人是带着能量的。婆婆能感受到我对她的抵触,她看着我也不顺眼。

有一回因为一件小事,婆婆把我们骂出了门(为了照顾孩子,孩子三个月时我们搬到婆婆家住),回到自己家,坐在沙发上,我大哭了一场,我实在不想忍受下去了,我不对的地方可以改,可是我没错她也无缘无故的找茬骂我,我实在是受不了了,就想和婆婆大干一场,这十多年来,我省吃俭用的买房子,自己买完房子过两年又给公婆买房子,没有孩子,这回也有了,这么多年来我付出这么多,为什么让婆婆看个孩子就这么费劲呢?

我一方面觉的自己快受不了了,但内心深处很明白,我不能和婆婆干仗,我是修炼人,不能和常人发生矛盾,以前我因为维护母亲已经和两个常人亲戚有矛盾了,我这次不能再犯错误了,不能再把应该救度的常人往外推啊!脑海中一个声音也在说,矛盾激化到极点时,就要回落了,这次很关键,过去就过去了,过不去,这关以后还得从新过关……

我又回到了婆婆家,婆婆依旧强势,依旧说一不二,但我怕被婆婆说的心好像没那么强了,就这样,我把自己当作修炼人,不和老人一般见识,反复的魔心性,慢慢的怨恨婆婆的心没那么强了,我也不在丈夫面前再说婆婆的不是了。

去年的一天,我坐在电脑前看明慧网上同修的交流文章,有一篇文章说,同修和丈夫都修炼,可是丈夫什么家务也不做,什么都得她来做,她心里很不平衡,有一天晚上,她做梦,梦中她在爬一个陡峭的山崖,很吃力,而她自己就站在丈夫的肩膀上,丈夫说即使付出自己的生命也要把她送到山顶!看完那篇文章。我立刻想到了我的婆婆和丈夫,他们在人间的一切表现无论对错,都是为了我的提高啊,那一刻,我痛哭失声,我觉的愧对师尊、愧对众生!修炼人遇到的一切都是在提高自己的心性,而我却把这些家庭魔难当作对自己的不公!从此,我彻底去掉了常人的观念,把常人中遇到的一切事情都当作提高心性的机会。

观念是转变过来了,但在实修过程中有时还会有反复,但我已经能够把握好不被常人心控制了。慢慢的随着我对母亲情的放下,对不让人说的心的排斥,我彻底放下了对婆婆的怨恨,开始从她的角度思考问题,关心她,凡事为她着想,婆婆也变了,变的温和了,开始从心里接受我了,开始喜欢我了。

修炼十多年来,一直以为第一次见到婆婆时心里说的讨厌她的话,是因为前世我俩的怨缘所致,直到去年我才明白,那句话不是真正自己说的,而是我的思想业所说的,那个业力明白,一旦遇到婆婆,它就要被消灭了,是它在讨厌婆婆,不是真正的我,真正的我是由“真、善、忍”构成的,怎么会有恶念呢?

如今当我用修炼人的正念思考问题时,回顾过往和婆婆的一切,每一件小事,哪怕用常人的理看来完全是她的不对,其实都是为了我的提高啊,感谢婆婆!

由于篇幅的关系,有关讲真相救众生的经历就不多说了。越修越觉的自己的渺小,越修越觉的师尊的无量慈悲。修炼整整十五年了,无论在常人中还是在修炼中,我都是个默默无闻不起眼的人,我在修炼过程中,也不象其他同修那样一旦修炼就有飞快的提高,遇到矛盾总是能够把握的很好,我只是一点一点的在这个过程中慢慢魔炼了过来,逐步的归正,逐步的才把自己当作真正的大法弟子,这过程让师父操了太多的心,弟子在此叩谢师恩!

年轻的同修们,尤其是在大法弟子家庭长大的同修们,我们是有誓约在先的大法弟子啊,师父在等着我们,我们要听师父的话,跟师父回家!