给单位同事做三退

更新: 2020年04月20日
【明慧网二零二零年二月二十六日】因为武汉疫情,我所在的单位年后一直推迟上班时间。刚开始时,我心里还挺高兴的,因平时上班忙,三件事总是赶不上时间做好,现在不上班可有时间了。但是高兴劲还没有下去呢,就发现,小区大门管控越来越严,出不去,進不来,不能和同修集体学法、交流、切磋了。

我参加学法小组学法还不到两年,突然见不到同修,一时间感到很孤独,也不知道该怎么做才好。后来通过明慧网,看到同修写的交流文章,在疫情期间照样能做好救度众生的事情,对我启发很大。我整理了一些真相期刊,每份期刊里再夹上从明慧网下载的“度过劫难的良方”、“九字真言小故事”、“救世的灵丹妙药”、“刘伯温碑记”和“三退小卡片”等资料,准备每天出去发,但是发现效果并不好。因为人都被圈在家里了,哪个小区都進不去,路上也基本没人,站在路边,可以从马路的这头直接看到那头,没车没人。也有去菜市场和大超市外边发过几次,效果也不好。现在人人自危,人与人之间自觉保持适当距离,而且自己也感觉警车多、戴红袖圈的多,有怕心。回家后想想,平时没有抓紧时间多发资料,现在有时间了,却无处去发了。

后来单位通知让轮流值班,轮到我值班那天,坐在空荡荡的办公室里,我把明慧网上同修写的所有文章反复看了多遍,记到心里,并挑出一份便于讲真相的打印出来。我给一个关系比较好的同事联系,让他到单位来,但是他说他居住的小区有确诊病例,整个小区戒严了,出不来。我有点沮丧,想到平时有好多机会,自己都没有去讲,就是怕心重。我一边自责着,一边整理一些工作。没多久,有人敲门,進来一个老同事,他现在不在我们单位,但也在我们一个楼上上班,他说他在开会,过来看看。我们说了两句话,他就走了。当时我没有多想,他走后我突然想起来,我为什么不给他讲讲三退呢?这不是师父给我送过来的人吗?想到这里,我快速的整理了一下思路,结合这个人的性格特点,想好要说的话,然后我静下来开始发正念。

十分钟后,我跟他联系,让他再来我这里一下。他来后,我先给他讲“刘伯温碑记”,他很震惊。然后我们就讨论当前的疫情,讨论中国政府对疫情处理方式以及(中国)国内媒体报道数字的偏颇。他比较相信(中国)国内媒体,我就尽量避开不必要的争论,确立我们共同的认识,那就是:无论科学怎样发达,在危难面前,人类终究是无助和脆弱的,中国人自古以来就是信仰神佛,并且在遇到劫难时会不自觉的请求神佛保护。我逐步引导他相信有不同空间存在,破除他的无神论,树立他“三尺头上有神灵”、“人心生一念,天地尽皆知”的有神观念。在与他交流过程中,我不停的发正念,并求师父加持,最后让他三退时,虽然他犹豫了一下,但还是欣然答应了。因为我们单位属于机关组织,当时我没有直接讲大法真相,等下一次,我找机会单独讲真相,或者邮寄真相资料。

给这位同事讲退之后,我有了信心,以前感觉很难、无法在同事面前开口讲的心理没有了。这次瘟疫让常人感到无比恐惧不安,平时那种求名求利的心平淡多了,也不是那么浮躁了。以前人们觉的生活无比安逸,现在觉的生命其实根本没有任何保障。这正好给我们讲真相提供了机会。而且办公室里也没有人,想怎么说就怎么说。人人都怕那呼吸间就传上的病毒,你让他们保个平安,他们真是个个愿意。这样的机会千载难逢啊!

后来连续几天我都到单位,跟平时熟悉的、关系好的人讲,都能讲退。昨天从单位回来时,想着今天值班的是总跟我过不去那个人,以前我们关系紧张的时候,好久不说话,而且她总在背后说我不好,别人听信于她,好多人不跟我说话,以至于有一段时间我感到精神抑郁,觉的在单位实在呆不下去了,不想再上班了。后来在同修帮助下,通过学法,逐渐走出心理障碍,主动改变自己,改進在工作中的语气、善心,慢慢的,和别的同事也能友好相处了。但是对今天值班的那个她,一直没有太多突破,关系还是冷冷的。直到年前有一次,她突然要和别人吵架,正好我看到,我就劝她,一直劝了大概两个小时,最后她想开了,放弃了争吵。从那以后,我们关系好多了,但以前冷淡、积怨时间久了,我对她依然有戒心。所以今天她值班,我就在心里想,去跟她讲不讲?想想是个机会,讲讲吧,反正我们也和解了,也许这就是我该做的。

我和她不知什么缘份,做了将近二十年的同事,却基本上一直处于冷淡和相互看不惯之中,如果不是后来我修了大法,这一辈子可能都不会跟她说话了。昨天晚上睡觉前我对她发了正念,解除她背后的一切邪恶因素,让她明真相并三退。可今天早上起来时,我有点犹豫了,联想她这么多年来的为人处世,她的妒嫉心和争名夺利的心很强,谁惹着她就不得了,她能听我的吗?她会不会跟别人乱讲我什么?我心里很乱,不想去了。这时又听见外面风刮的很大,窗户和门都吹的咣当响,看天气预报有大风。因为疫情,外面公交车都很少,这一段我一直骑电动车,单位挺远的,不去了吧,挺冷的,况且她是那样的一个人。我心里打着退堂鼓,不断给自己找理由,这几天光出去,耽误我学法了,我不出去了,万一她要是不听,又出去乱说,我怎么办?这样反复想着,可又觉的,不去,心里也不安宁。我很纠结,觉的很为难,来到师父法像前,看着师父,又想哭,又觉的有愧。最后我在心里跟师父说,我还是去吧。

去单位的路上,我能感到自己的不开心,似乎去是为了完成任务一样,还带着很多委屈。我知道我心里有放不下的东西,那就是怨。我戴上耳机,随身携带的播放器里有《得度》、《甘露》、《感恩》、《登归途》、《回归路》、《莲花颂》等歌曲,我经常用听歌这种方式来启悟自己的善念。一路上,我听着歌,车骑的很慢,回想自己的人生历程,得法前自己生活迷茫、无知和造业;得法后多年没有机会参加集体学法,那时自己修炼的孤独、彷徨和无助;后来师父安排参加集体学法后,终于体会到融入法中的理性、感恩和升华。大法给予我的,是我做多少都回报不了的啊!我就放不下自己心中的积怨吗?我有什么怕的?我还有师父啊!想着想着,眼眶有些湿润,整个人也精神起来了。

到了单位,看到她在做别的事情,我就先坐下来发正念。一会儿就听见她主动跟我说话,我也邀请她坐过来跟我聊天。我们聊了将近两个小时,(中国)国内和国外的疫情,她知道的比我多,一直在给我讲。我一边听一边发正念,随后很自然的就聊到信仰上,她非常信神,能感受到神佛的存在,而且还说是神安排我来给她排忧解难,说这是我的责任。我听了很吃惊,这是师父借她的口在说我呀。接下来话题就轻快多了,我跟她讲了预言,她完全相信。然后我就提出来三退,并不断的发正念,求师父加持,虽然她开始不太认同,但最后还是欣然而退。做完这一切,正好到下班时间,我们相互祝福着走出单位,俨然是一对知心朋友了。

回家路上,我的车子骑的很欢快,来时的沉重纠结已经被强大的感动代替了。我在心里一遍遍的感谢师父,给我这样一个机会,让我从为私、为气中跳出来,教我突破,让我向上。我的眼泪开始不断的往外流,开始我还怕路上有人看到我流泪,后来就想,路上根本就没有几个人,除了大法弟子有师父保护、不怕瘟疫、依然会出来救人外,常人有几个出来的啊,如果真的想哭就哭吧。怀着对师父的无限感恩,我就一路流着泪回到家。

通过这段时间的魔练,我体悟到,任何时候都要抓住机会做好救人的事情,因为每次机会都不会重来。年前自己筹划着过年期间要去几个地方讲真相,结果就没有机会了。还有以前师父给过机会,自己因为怕心没有把握住的,现在想起来就是无比后悔。这次瘟疫也是给大法弟子敲响警钟,再不精進,真的是没有机会了。

以上是自己现阶段修炼感悟,层次有限,请同修慈悲指正。