新学员：感谢身边为难我的人和事
于是，我不得不问自己：为什么总是守不住心性？为什么会在同样的问题上摔跟头？为什么长期误在一个层次出不来？由于自己的修炼环境没有同修可以交流，对于学的法和遇到的问题全靠自己悟：有时能悟到、有时悟不到；有时悟得对、有时悟不对。当自己人心重时，有问题就发现不了。
说到此处，我要特别感谢师尊的苦心安排和明慧网。因为每当我看到明慧网上发表的文章时，主要是《明慧周刊》，无论随手翻开的是哪一篇，就刚好说到我当下存在的问题。因为自己看不到自己的问题，当看到文章中同修如何去找自己时，再回头看自己，刚好就是误在那里！所以，有时候看到同修文章时会不自觉的流泪，那种感觉就仿佛自己在黑夜中迷了路，师父就派了个引路人来帮助我。
正是有了师父和这些素未谋面的同修的帮助，我慢慢学会了向内找自己的根本执着，而不是象之前一样浮于表面；学着去挖出每一个执著心背后的真正动机，然后又深一层的明白了什么是旧势力、什么是假我、什么是人的后天观念，使我又一次身心震撼地领悟了大法的博大精深。对于我来说，最大的转变就是：之前，我遇到矛盾、身处魔难中时，只会消极的承受，往往是一边流着泪，一边告诉自己是在还业，总觉的“要修佛必吃苦”，有一种悲壮感，但感觉身边的每个人每件事都在阻碍着我，让我很痛苦；后来，思想稍有升华之后，我发现修炼不应是单纯的为了还业而吃苦，重要的是要从中提高心性，正如师父讲的：“苦其心志才是真正提高层次的关键。说劳其筋骨就能够提高上来，我说中国农民最苦，都应该是大气功师了？你再劳其筋骨也不如他，天天顶着烈日在地里干活，又苦又累的，不是那么简单的事情。所以我们讲了，真正要想提高，就得真正的使这颗心得到提高，那才真正能提高。”[1]惭愧的是，这段法不知看过都多少遍，今天才悟到这一层法理。
于是，我开始去思考我遇到的魔难、去观察在那些让我痛苦的人和事身上，有没有我该修去的人心。静下心来一看，才发现，那些让我难受的人身上所拥有的“缺点”，正是另一个有问题的自己。接着，我恍然大悟，原来这些人被安排到我身边、做那么一些事来刺激我，真正的目地就是要我看到自己的不足、然后修正自己。
一、周围的镜子：身边“有问题”的人都是另一个“自己”
常言道：你看别人怎样，你的内心就是怎样。
我以前总觉的父亲很固执、强势，以至于很不愿意长期和他相处，因为他总以他陈旧的经验来干涉我的言行，还自认为是为了我好。这种“家长制”曾经让我觉的很压抑，觉的不舒服，就光想着离父亲远点，但没有好好想过为什么会出现这种现象。
我知道能感觉到心里不舒服那就是有执著心被触动了，后来我静下心向内看：我处事也是一根筋、不会转弯，有了一个想法，就不计后果的要实现，并想方设法的为它找理由，这不也是固执与强势的一种表现么？由于执著于自己的看法，就看不到事物的本质，最后把自己逼進了死胡同，很多事都没有得到善解。而且很多想法都是钻牛角尖，看人看事非黑即白，做事极端，决定的事就不改，不管有无转机，都不变通，现在才发现这其实是一种党文化的表现。更可怕的是，之所以我会有这样的言行还一直没察觉到问题所在，根本原因就在于有一颗很不好的心——自以为是。
另一个触动我内心的人是我前夫。前夫是个不修炼的人，跟普通的人一样，有很多缺点，而且性格暴戾，更严重的是他主意识不清醒，容易被不好的东西控制，离婚之前，就老爱跟我打、跟我闹，闹完之后又后悔，真是不知道自己想要什么、在干什么。我心性好的时候，忍一忍就过去了；争斗心、怨恨心起来时，也会跟他吵，并且觉的心很累、很苦。也许是因为我修得不好，正念不足，终究不能将他变好，并且最后他甚至干扰我修炼，无奈之下，我们的婚姻走向终点。
我回想前夫身上那些让我难受的缺点：控制不住自己、自我、易怒、爱争斗，这些问题我都有：我也是主意识不够清醒，时而被后天观念所控制，主要表现为性格中的矛盾，要说软弱吧，却不认输，听不得逆耳的话、说不得、爱较真；要说刚强吧，却常常勉为其难的去迁就常人的一些习惯，不能堂堂正正的做自己。我看到前夫的自我和暴戾，实则我性格中也爱争斗，常常守不住心性和他“讲理”争论，易被常人的言行激怒，做不到不动心，对他侮辱我的言行有怨恨心。
有时候我会想，换做其他修得好的大法弟子或者常人，也许不会离婚。常人是因为软弱不敢轻易离婚，修得好的大法弟子会更加慈悲的对待这个事情。而我却因为在婚姻中太要强，自以为是，常常按自己的观念来判断事物的对错，然后用常人的道理去决定怎么做，有时候像是自导自演，表面上是不服输，骨子里是自我，在婚姻这件事情上没有做到完全的顺其自然。这里并不是执著于婚姻，只是愧疚自己在这个过程中有的关没有过好。而出现这些矛盾背后的根本执著就是——自大，想自己安排自己的人生。
现在我才悟到，顺其自然的另一层含义，是渺小的人应该对命运、对宇宙有谦卑的态度，因为那一切都是神安排好的；修炼人就是要对师父尊重、对大法尊重，一切遵从真、善、忍宇宙规律和师父的安排。
第三面镜子是我的母亲。母亲也是同修，而且修炼十多年了。但是我却对母亲有一颗看不上的心，因为看到母亲太看重利益，在钱财方面自私计较，对自己、对家庭都舍不得花钱。虽有和她交流过，但因为我那颗看不上她的心未去，而且语气不善，还认为她是“求财假修”，导致母亲也没有多大的改观，反而使我们之间产生了间隔。最初我只是对她这样不精進感到无奈，但我想到师父讲法中提到的：“他们怎么样能把看到的对方如何如何，反过来看自己就好了”[2]
正视自己之后，我发现我的问题不光是对母亲有看不上的心和不善的心。我做好事、对人好是求回报的，得不到回报，就心理不平衡、生出怨恨之心，其实这也是爱计较；之前在婚姻中，丈夫有钱舍不得花在我身上，反而是我处处花钱在家里和他身上，由此非常不平衡，这也是一种利益之心。原来我看到母亲的问题，在我身上全都有，只是表现方式不同罢了，简直是“五十步笑百步”。而这种爱计较、利益心背后的根本执著就是——自私，不愿意吃亏。
二、身边的矛盾暴露了我隐藏的嫉妒心
在嫉妒心的问题上，我之前以为自己是不太严重的，其实只是它隐藏得比较深，直到一系列的矛盾出现，比如：之前在家庭矛盾中出不来，老是被干扰；和父母之前也有了间隔，觉的心很累；工作上总是有做不完的事，别人都在偷闲，就我在做事，还经常被领导无道理的批评，感觉活得很辛苦；以往的好朋友觉的也不怎么交心了，到了关键时候，也没有人真正关心。人心上来的时候，没在法上悟，反而觉的这些人都是自私的“小人”，都是看我是修炼人所以明摆着好欺负。有时还会抱怨感叹：做一个好人太难了，因为善良所以就要被欺负。
但最终，我明白我的这些想法都是不对的，难受时，我就不断的背师父讲过的法：“你们感到在常人中的名、利、情受到伤害而苦恼时，已经是常人的执著心放不下了”[3]。于是我问自己：为什么要因为这些事而痛苦？如果我是对的，为什么要轻易被常人的言行带动？如果我是错的，那为何还不赶快归正自己？究竟这些矛盾背后隐藏着我什么样的执著心？
最后我发现这些问题背后隐藏着一颗我一直以来都不太重视的人心——嫉妒心。之所以之前在家庭矛盾中出不来，表面是因为看不惯前夫太懒、为人太自私而引起的争吵，其实是嫉妒他比我清闲（看不惯他懒）、嫉妒他有钱（气他花钱不和我商量、怨他自私舍不得为家庭花钱、说他除了钱一无所有）、嫉妒他命好（看不惯他不劳而获）。而和父母产生间隔，觉的和他们沟通不了，其实也是嫉妒父母重男轻女、偏心弟弟，明明我更孝顺，但父母却物质上没给我什么、精神上也不关心我的痛苦与难处。在工作上搞得身心俱疲，其实是对同事也有嫉妒心，抱怨同事上班不做事把事都丢给我，最后他还得了优秀，觉的他无能、觉的上级不公正，很像申公豹的思维。而对朋友产生了抱怨，表面上看不惯朋友“啃老”，内心其实是怨自己没有那样好的先决条件，这也是一种嫉妒。
有了嫉妒心，就容易生出争斗心和怨恨心。不仅在受到伤害时没有慈悲对待别人，而是用常人心去争斗，还开始怨这个怨那个。怨父母不会站在我的角度考虑、怨前夫言行太过分伤我太深、怨弟弟都不懂感恩枉我待他很好、怨朋友其实根本不在乎我是否难过、怨世间竟没有一个能和我感同身受的人，看谁都自私，对什么都有不好的想法，觉的自己很辛苦。之所以走進这种死胡同，都是过分在意自我的感受，都是因别人没有照顾到那个自我而心生怨恨，全部都是为了我、我、我！其实是自己太自我，所以和周围的一切都在拧劲，现在看来是自私到极点。
现在我终于明白过来，那些矛盾出现都是因为我有人心。而意识到那些人心之后，我去掉一点，身边的环境就变的好一点。虽然很多矛盾现在已经化解了，但是因为我没有注重修自己的心而走了很大一段弯路，而且在那些过程中没有展现出修炼人应有的风貌，反而伤害了一些人，在此我深表歉意。
想起来都可怕，那些人心的根子都是自以为是的自大和自我。自以为是、自大、自私，全是为了保护那个假我，这些全是旧宇宙的特性。我口口声声不承认旧势力的安排，但如果不去深挖自己的执著，就发现不了这些旧势力在我身上做的手脚。
另外，我还要曝光我的一颗人心。之前一直不敢写这篇文章，哪怕发现自己不对劲也不敢公开承认，理由是觉的自己太差劲、太丢脸，怕别人看到后给大法抹黑（因为看到网上的同修文章多数都是正面的形像）。但后来发现这仍然是一种自保，其实是不愿这样向内找自己、深挖那些执著心，用常人的观点看就是不敢正视自己的缺点，这都是被那种“打死不认错”的党文化所毒害的。
个人层次有限，所悟如有不当敬请师父原谅、请同修慈悲指正。
注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈和时间的对话〉
[3] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈真修〉
