青年弟子迷途知返

更新: 2017年07月05日
【明慧网二零一七年七月五日】我现在可以说自己是个真正的年轻的大法弟子了。为何这么说呢?这里我写下自己的修炼故事,希望以我为一面镜子,唤回更多的迷失的大法小弟子,我们一起实现史前洪愿,跟随师父回到自己真正的家!

我的爷爷是炼功人,所以我有幸从小听闻法轮大法。但由于在常人的大洪流中污染以及自身重重业力的阻碍,我一直徘徊在大法的门外,虽然内心深处始终相信大法,但一直未真正走入大法修炼。

一迷十几年,转眼二十岁了。慈悲的师尊始终未曾放弃我,时时点化我,终于在这正法时期的最后的最后,也就是在三个多月前,我真正得法修炼了!我真正得法了!缘归大法,要跟随师尊走上回家的路!

思想业力阻碍,师父慈悲护佑

小学四、五年级时家里购置了一台电脑,当时的我常常用它来浏览常人网站,不知不觉就被一些不正的、黄色的信息拖下了水。一开始那个网站只是常人中的笑话,后来慢慢开始充斥黄色的成人的东西,而我耳濡目染的产生了许多许多不正的念头,那几年造下了巨大的思想业力。

随着年龄增长,常人的一些言情剧的各种信息引诱,再加上一些宿世的因缘关系,我的色欲心日益严重。那段时间常常觉的身体疲劳,每天睡很多的觉,但仍然睡不醒,没办法深入思考,觉的自己的意识和身体隔了一层,麻木冷漠,出现了常人中的抑郁症、社交恐惧和余光恐惧等现象,严重影响了我的身体、生活和学业。这期间可能是旧势力觉的我不配得法,想毁了我,它们利用学校的同学等人疯狂的从精神上攻击我,我每一天都能听到许多十分十分不堪入耳辱骂我的话,我真的要崩溃了,于是在高二结束后,我休学了一年,暂时停止了学业。

也许是心中还有一点善根,那几年,师父一直在点化我,我多次梦到自己身处满是粪便的地方,到处是各种恶心的虫子,有一次还梦见自己身边一条大蟒蛇。每次从梦中醒来,都几乎惊出一身冷汗。我很想学法,可是每次读大法书都困得不行,怎么也突破不了,学法不得法,我真的很难过,看着师父的法像哭泣,希望师父能帮帮我。当时,我的思想业力实在是太大了,每天不停的在脑海中出现许多骂大法骂师父的话,压不住,虽然当时学法不深,法理不清,但我心里知道大法是正确的,是好的,所以感到很愧疚很苦恼,我怎么能骂师父!这种状态持续了很长一段时间,后来师父给消去了很多很多这样的业力。

此时我又产生了另一个执着心:怕骂师父和大法的心,再加上自己主意识很弱,总是精神不起来,时时被这种恐惧感包围着,整天迷迷糊糊的。自己知道不对,但是调整不过来。学法时,除了极困,还总觉的有种看不见的东西阻挡着我学法,隔着一层门似的,是一层无论如何我都走不進去的门。我非常难过,不知道这是为什么。和爷爷同叔叔交流时,全身不自主在恐惧的颤抖,如果他们对我发正念,我的恐惧就会消失,后来明白了,是我身上的邪恶在害怕!

休学的那一年,精神压力小了,可是我学法并不精進,常人心很多,懒惰,求安逸,怕吃苦等等,但是逐渐的,学法时不那么困了,也许是看我修炼的这颗心还未泯灭,师父一直在鼓励我,当我和师父的法像说话时,会有清晰的回答打入我的脑中,而且能感受到能量很强。

阻隔我走入修炼的那个门仿佛开了个门缝,但我还未真正走入修炼中。想要好好修炼的想法越来越迫切而强烈。

一次半睡半醒中,听到我头顶上方有人在谈话,有个人说:“我还以为她迷失在常人中了呢!”

听后我想,我迟早是要修炼大法的,我是要修炼大法的!

去掉根本执着,迈入修炼大门

休学时间结束,我步入高三。按说高三应该是十分紧张忙碌的,但我的贪玩心和之前经历影响,对学校和学习很排斥,常常找各种理由请假,甚至为了不去上课,宁可去住医院(当时我的肠胃不好),根本不把自己当成修炼人,只想着逃离那个环境。

随着逐渐逐渐的学法,我的头脑越来越清晰,学习变的越来越轻松,好像自己变聪明了,虽然一直几乎是自学的,学习时间也不算多,但效率却很高,老师同学都很惊奇。我知道这是大法给我开启了智慧。

两个月前,我意识到要高考了,常人的那种对待高考的心起来了,我开始变的很着急。我怕自己高考失败,后悔自己这几年没好好上学,决心努力学习。我又急又很迷茫,不知道自己学习上到底能不能撵上了。看着师父的法像,突然一个清晰的念头打入脑中:“好好学吧,坚持下去,没问题的!”

是师父在鼓励我,于是我开启拼命学习的模式。看到这里,有没有觉的哪里不对头?是的,我开始“拼命学习”了。这完全不是出自“我是个学生就该好好学习”的正念,而是一颗强烈的渴求名利的心。学习上稍有成果,就欢天喜地,幻想着名利双收,那思想压都压不住,求名的心不停的往出翻,甚至做错一道题都垂头丧气,没力气再继续学了。整天反反复复,心力交瘁。

有一天,学习上遇到点困难,我备受打击,心灰意冷,干脆放下书本,听听师父讲法吧!那一天我的思想出奇的清静,师父讲的话一句一句走進我的大脑,听着听着,就像是我突然看见了一层厚重乌云之上的万丈光芒,我听出了有比名利更珍贵的东西,名利之上,有着更加美好更加值得我珍惜的东西!

这一刻,心中的阻隔我与大法的门轰然倒塌。我意识到我以前并未发现的、不敢触碰的强烈的名利之心!我的年纪不大,这份名利心却很重,简直就像是为高考活着的。家长老师的教育,让我觉的以后一定要读个好大学,才能有好的工作,才能多挣钱,这是最重要的。高考考的好,才会得到周围人的肯定和夸奖,才会有许许多多的好处,才是正确的。我以前甚至还和我妈说过“高考考的不好我就去死”这样的话,都不敢想高考要是失利我得怎么面对,我得怎么活下去。我的人生观里仿佛名利就是一切,人就是为那个活着的。

写到这里我自己都笑了,怎么这么傻。名利之心就是我的根本执着,现在它碎了,修炼之门向我敞开。我明白了生命的意义是要返本归真的!师父是来度人的!

学法时一层一层的法理开始逐渐展示出来。我感受到了大法的伟大与慈悲,以及自己的幸运与得法的殊胜。我感觉自己不断的变干净了,从身体到思想。学法入了心,常常做事前法就打入我的心中,我开始归正自己的不正确的行为和想法。溶于法中的感觉真的非常幸福!

一天早上醒来前,脑中出现了三个大字:向内找。我知道我还有好多好多执着心自己没发现,得向内找。

我明白了万事不能强求,是我的东西不丢。学习是要认真用心的,对于结果呢顺其自然就好。常人中其它事情也是一样。看开了这件事,心里一下子卸去了很大的负担。但对于高考本身还有一点残留的执着。我继续向内找,发现是一颗追求“和优秀的人一起工作学习”的心在作怪,我总觉的好像和常人中的素质高的人一起工作学习,圈子更干净一些。直到这句法打入我的脑中:“在各种阶层都可以做个好人,不同阶层存在不同的矛盾。高阶层有高阶层的矛盾形式,都可以正确对待矛盾,在哪个阶层如何做个好人,都可以放淡各种欲望、执著心。在不同阶层都可体现出好人来,都可以在自己所在阶层中修炼。”[1]我恍然大悟!既然在哪儿都可以修炼,那么我还有什么放不下的呢!于是我彻底放下了对高考本身的执着,思想一下子又清爽了不少。学习方面我更加认真用心,但是我的心并不会随着结果而上下浮动了!

之前一直想等高考结束后,开始背大法书,现在我悟到,高考与学习只是常人中的一个工作,没什么特别的,用心完成就好了。既然觉的大法好,有了背书的心,那么现在就开始背吧!这几天我开始背书了,一天背一段,觉的很开心。

内心深处的触动,生命本性的觉醒

随着不断学法,我渐渐发现以前做了很多错事,十分后悔,觉的很难过。我知道了佛法是圆容的,修炼人该是无私无我的,该是事事为别人着想的。对照大法,我发现自己做的第一等错事就是不孝顺妈妈。有一次半睡半醒中我看到某个年代时(没看清时间),一个人开枪打死了我,那个打死我的人就是今世我的妈妈,虽然长相变了,但我知道就是她。怪不得这一世我看见我妈就觉的怨恨,总是想对她发脾气,觉的她对我不好,甚至她的每一个举动都会引起我的厌恶。一开始,虽然我明白了这个因缘关系,但是内心并未真正原谅她,对她说话态度依然不太好,但有所收敛。后来学法中,我悟到,旧宇宙的理中,生命本质是为私的,于是在地球这个最低层次出现了“你欠我的,我得找你要债,你对我不好,我也得同样看见你痛苦才行”的逻辑,可是冤冤相报何时了啊,生命与生命的恩怨越积越重,最后积重难返,走向坏、灭。

新宇宙是用善解的形式化解这些矛盾的,生命是无私无我的,世界纯净美好,我为什么不放下那点小我呢?对任何人都报以善意,去同化大法,那多美好啊!况且并不会真正失去什么。从这之后,我放下了对我母亲的怨恨心,对她说话态度完全变了,也不觉的以前那些让我受不了的地方讨厌了。我妈也随着我的改变而变了,开始关心我了,现在我们相处很融洽。真的是相由心生!同时我也意识到好好学习的本身就是报答妈妈的养育之恩。简直觉的生活变的有趣了很多。

我改变的时候,师父还鼓励我。记得那天晚上我和我妈道歉,为我以前的自私道歉,为那些不好的行为发自内心的忏悔。说完后,我妈很意外很感动,她原谅了我。我一抬头,一下子看到面前桌子上的瓶子上有两个明晃晃的小蓝字:合格。随手将瓶子转过来,发现背面写着:“好未来!”我心里一阵惊奇,我知道这是师父在鼓励我,让我精進!

修去重重人心,不断同化大法

1、信师信法

偶尔会觉的自己人的一面在动摇,好像随着常人的话在说“这是假的”如何如何,可是我又知道大法是好的,不停压制那种动摇的想法。对此我感到困惑,是不是我业力大悟性差,才会这么不稳的呀?我在师父的法像面前,双手合十,一边向内找,一边请求师父的开示。然后我看了一会儿明慧网上的修炼文章,突然四个大字出现在我的脑海:“善恶不分!”

我惊醒,是啊,只要静心客观的想一想,就该知道大法本身和常人的话哪个是对的,哪个是错的,哪个是善的,哪个是恶的,每次迷惑,都是在善与恶之间做选择啊!你想成为一个怎样的生命,你是否愿意同化大法,就在一次一次选择中被决定!

真、善、忍没有错,法轮大法没有错,你信与不信,不就是在善恶之间做选择吗!大法弟子也是一样,有纯正的正信,学法时才会向你开示法理,才会正念正行!

2、修去显示心,无条件同化真善忍

以前我是个显示心特别重的人,很容易得到一点就沾沾自喜,显示自己。也知道这样不对,做人应该谦虚,可是不太明白其中具体的理。

通过学法,我明白了这是极其自私的一颗心,是把自己摆在其他人之上的心。是极其不善的。我们的一切的一切,这个宇宙中的一切,都是大法创造的,我们的正念,我们的能量,都是师父给的,我们怎么能压低别人,抬高自己呢?明白了这个理的我常常心生感激,一旦有不正的念头出来,就马上把它归正。我整个人的变化,都是在大法修炼中得到的!我真的很感激伟大的师父!唯有精進精進再精進,不辜负师父的慈悲苦度!

3、修去怕吃苦的心

我以前是个特别怕吃苦的人,炼功最怕炼第二套功法,因为这套功法的难度比较大。真的很惭愧,真正得法两个月以来,昨天才第一次把第二套功法完整的炼下来。我现在开始好好按时上学了,但我早自习依然请假,不上学校的早自习,因为我在五点到七点半这段时间,要用来学法炼功和背法的。有时也学一会儿英语。昨天我想,今天得炼第二套功法了,无论多累都得坚持啊!结果没坚持下来。我很懊悔,等到中午的时候,我决定再炼一遍,这次我把心态转换了,我想,我专心炼功,别的我不想,要疼就疼去,这点困难别把它放在眼里!结果顺利的炼完了!而且心很静。

以前我真的特别怕吃苦,有一阶段甚至还觉的做人太苦了,脑中还有个思想不停的告诉我“去死吧,死了就好了!”我知道这个想法不对,但也不清楚为什么就不对了。在学法中我明白了,吃苦也是修炼的一部份,真善忍中的忍有这样一层意思啊!我们修的是真、善、忍,那忍也是要忍受一些苦的啊。从此我对于吃苦的态度变化了!我觉的修炼真好!

4、生命无常

初三的时候,有一次梦里有人告诉我:“以后你师父就是你父亲!你师父就是你爸爸!”我不解其义。

几天后,我的爸爸被一场突如其来的疾病夺去了生命。要知道,我是和爸爸最亲近的啊!我见到了生命的无常,经历生离死别,我的亲人都在哭泣哀伤,而外面的世界依然灯红酒绿,地球不会因为一个人的离去而停止运转。这时深觉人类的渺小和时间的飞逝,也更感谢师尊没有放弃我,依然在这正法最后的最后,给我机会,让我能够修炼大法,救我回家!

大法净化了我的心灵,让我一点一点找回迷失的纯真,让我明白了生命的意义,让我越变越好,让我变成一个好孩子。昔日的迷失的大法小弟子们啊,请不要被纷乱的世间表象所骗,常人都赞同的不一定是正确的!问问自己的心,大法到底好不好,你到底要不要修炼?千万不要错过这个万古机缘!

感恩师尊的救度!可当今却有恶人诬蔑大法,诬陷师父,我有责任和义务向世人讲清真相!也请您能静下心来,理智地听听大法弟子对你所说的,认真的读读大法弟子递给你的真相,明辨善恶,分清正邪,为自己做一个正确的选择!

注:
[1] 李洪志师父著作:《转法轮》