只懊悔无用 珍惜当下 跟着师父走

更新: 2017年10月21日
【明慧网二零一七年十月二十一日】我得法将近二十年了,回首自己这条修炼的路,真是有很多地方没有做好,让我懊悔不已。

我读大学的时候得法,九九年“七二零”后,先后两次去天安门护法,被遣送回原籍后,人心浮动,都是以妥协的方式出来的。

严正声明后,继续证实法。做资料,讲真相,在二零零二年,被恶警抓走,被洗脑两个月,再次向邪恶妥协,想象上两次一样蒙混过关。结果一滑再滑,牵连了很多同修,而自己也被非法批捕。非法关押中虽然再次宣布,自己还信大法,还炼,但大错已成。庭审中,我无视所谓的悔改和立功表现,被冤判了八年。

狱中,有抗争,有退缩,但依然坚持讲真相。多年后,身体出现了严重的病业状态。监狱不断的要求我“转化”,说只有这样才能保外就医。我当时想,即使死,也要高看自己一眼,决不能妥协,曾经的错事就象刺一样扎在我心里,甚至在梦里反复出现。没想到的是,二零一零年,我真的活着出来了,保外就医。出狱不久,炼功学法,身体迅速恢复。

然而,在狱中许多人心被压制,并没有真正的消除。我重新回到社会,面对工作上的压力和社会上各种形形色色的诱惑,我再一次重重的摔倒。色欲心的泛滥,让我做下了很多冷静下来想想都匪夷所思的事情。甚至有一段时间,严重的脱离了法。师父说:“执著于色,则与恶者无别”[1]。期间,我多次要归正自己,出现多次的反复。

今天早上炼功中,我想起自己一次次的向魔鬼妥协的耻辱,想起对那些同修的巨大伤害,造成的恶劣影响,想起自己色欲心犯下的那么多的错事,蠢事,想起自己荒废了好几年本应该救度世人的宝贵时光,突然觉得,自己很有理由放弃自己,自暴自弃,破罐子破摔。毕竟这样的生命自己都是瞧不起的,都是那样的鄙夷厌恶。但转念一想,我不行了,我的众生不是也完蛋了吗?我放弃自己了,不正是旧势力所希望的吗?

它看不起我,想毁掉我,让我从小就身体羸弱,意志软弱,主意识虚弱,别人很容易做的事情,我要花好长时间才想的清楚,经常思维混乱,不知不觉的发呆,我感觉自己做什么事情比别人费劲太多,多梦头疼。虽然学法后,好了很多,但是这样的问题依然存在。

另外我情欲浓重,仿佛天生就是如此,在得法前,就是不求名利,只为情欲活着。得法后,我几乎没有为过名利关费过心,但浓烈情欲虽然淡了很多,却仿佛在骨子里依然存在,因此做了很多蠢事。我想,旧势力为了我今天犯错,并且最终放弃,准备了好几生吧!我不能随了它意愿。

跌倒了,就爬起来,一百次跌倒,就一百零一次爬起来,永不言弃!不要过多去想过往,我错了,我就去担当,我不对,我就去改正。

如果也有同修跌跌撞撞不断,有着不堪回首的过去,我想说的是,不要沉湎于过去,要勇敢的面对曾经不堪的自我,去纠正他。懊悔,捶胸顿足,以头撞地,于事无补,珍惜当下,做好眼前,不要让明天的自己为今天懊悔!师父和众生都等着我们归正!

个人体悟,不在法上的地方,敬请同修指正。

注:
[1] 李洪志师父著作:《精進要旨》〈修者忌〉