青年弟子:我终于知道怎样修自己了

更新: 2017年01月12日
【明慧网二零一七年一月十二日】修炼法轮大法十八年了,到今天才认识到怎样实修和实修后的美妙,真是愧对师尊对我的慈悲苦度。

一直以来,我都是从感性上感谢师尊给予弟子的一切,却没有从理性上认识到修炼的最终目地。一直想写篇交流文章,却一直没有提笔,现在才明白,不是没有时间,而是没有认识到修炼的重要性。

我家里公公、婆婆,丈夫都是修炼人,多少同修羡慕我们能有这样一个好环境,可是我从没感到过幸运,相反,总是用一种保护自我的心把自己封闭起来,不能和家人形成整体。由于我的学历比丈夫高,家境比丈夫家境好点,在他什么都没有的情况下,我和他结婚,内心就觉得丈夫应该感到幸运,什么都得考虑我的感受,都得满足我,稍有一点不符合我的意,我就生气不理他,完全没把自己当修炼人。丈夫有时说话语气不好,办事不符合我的意了,我就经常“教育”他,这种执着自我的物质已经让我和丈夫之间形成了隔阂,谁都觉得对方不像修炼人,能够对常人宽容,对家人却做不到宽容。

公婆也想劝劝我们,可是我把那些话都当成了对我的不满,感觉他们对我这个儿媳妇就是不满足,总是挑我毛病,全是常人想法,把过往的种种全都记在了心里,以至于他们无意说的一句话我都觉得是说给我听的,全然不知道自己已经拧劲了。我和丈夫及公婆的关系只是维持在表面的平和中,感觉内心中总是有一种物质使我抵触他们。

去年六月,我的一位亲人同修突然表现出很严重的病业状态,对我触动很大。虽然以前经常听到同修离世的悲痛消息,但都没有真正触及到我的内心,没有认识到修炼的严肃性。我知道只有信师信法,亲人才能闯过这一关,可是没有坚实的学法基础,怎能真正做到信师信法?!在亲情的促使下,我陪亲人按顺序学了所有的讲法,虽然只学了不到四本讲法,但是我看到了这么多年没看到的法理。于是,在亲人好转后我便回到自己家,和家人用两个多月的时间把所有的讲法学了一遍。

在这过程中,我感觉自己学法修炼的基点发生了根本的改变。大法弟子修炼到今天,都知道身边发生的任何事都不是偶然的,都有我们需要提高的因素,都要向内找,可是不是嘴上说,而是内心真正认识到我们才能提高上去。之前的我,学法时、生活中眼睛总盯着家人如何不精進了,如何不在法上了,如何不信师不信法了等等,却不对照自己。跟别人交流时会说:“同修就是镜子”,可是这面镜子我只会照别人,从不会照自己。

这一段时间法学的多了,我明白自己之所以长期误在一个状态中,提高这么慢,就是平时法学的太少了、学法不入心,不向内找,这种心态学法怎么能看到法理?不会修自己,怎么能提高?师父告诉我们:“炼功是向内找,自己多修炼自己,从自己身上找原因。自己哪方面做的不足,自己得争取提高,向内使劲。人都向外使劲,别人都修好了,都上去了,就你没上去,你不是白搭吗?修炼得自己修嘛!”[1]刚开始时师尊就告诉了我们向内找,可是我却在今天才看到。

有一次,我和丈夫、公公在一起工作,当时公公跟丈夫因为点小事心性没把握好,恰好我需要给公公打电话通知点事情,公公一接电话语气就很不好,我当时心里一闪,“冲我发什么脾气啊!”放下电话,我就意识到又给我过关了,这几年类似的关都没过好,这次我要把握好。就这一念一转,我的心就坦然了,过一会公公回来就跟我正常说话了,此事就过去了。如果我依然像以前那样把此事记在心里,那这个矛盾又会加大了。此时,我真的感到修炼提高的美妙,我学会退一步了。

自那以后,每当我自己思想中有微妙的不好的想法,师父当时就点化我,如:切菜时思想中一闪不好的想法,刀就切到手了,我立刻明白了,想法不符合法了;尝桃罐头熟没熟时,思想中有微妙的显示:婆婆没有我做的好吃,一片滚热的桃片一下就吸到了嗓子眼,吐还吐不出来,咽下去还烫,我知道当时肯定有不对的想法,但是当时我没悟到是显示心,直到今日写交流文章,回想这个过程才悟到原来是显示心。修炼无小事,任何一个微小的不符合法的想法都要去掉。

深感我这些年在家庭中和家人同修间形成的不好的物质彻底去掉了,是最近发生的几件事。

第一件:孩子在幼儿园学期的中期拆班换老师。

由于这个老师对孩子们很好,在当今的大陆很难找,所以,家长们联合起来去找幼儿园的园长,要求不拆班不换老师。

在这个过程中,我作为修炼人没有做到从修炼人善的角度去处理,而是说话刻薄。由于我在高校工作,我以一种“在教育方面,我比你们懂”的姿态与他们说理。最后园长给家长们开会终于妥协不拆班不换老师。就在开会要结束的最后几分钟,一位家长谈了他个人对这件事的想法和见解,从他的说话方式和态度,我看到了,他对园长的尊重,不强制,只是个人见解的方式在谈这件事。当时我一下就清醒过来,我作为修炼人怎么处理的这件事?在这件事上甚至还不如一个常人的做法。

会议结束后,我走在回家的路上,我在反思整个过程,原来我的党文化很重,虽然在上初中时就开始修炼大法,但是在大陆这个环境,真的是已经意识不到自己的不正常状态,七年的教师工作已经让我形成了所谓的“职业病”,总想管人。原来我一直对人都只是表面的尊重,内心并不尊重,说话不善。平时对丈夫、公婆说话也是一种伪善,内心并不是真心为他人好的真善。回想这么多年我对父母、公婆真是很自私,在很多事上我作为晚辈从未考虑过他们作为父母的感受,现在想想真是汗颜,觉得自己真是修的太差了。

同时我也认识到,我对孩子的情已经带动我的心跟着幼儿园的事动了。结果这个老师被园长逼的辞职了,这下没有老师了更得拆班了,家长们都要去找教育局,此时我已认识到我心动了,这已经不符合修炼人的心态了,任何事都不是偶然的,于是我放下心,随其自然,修炼人遇到什么事都要不动心。第二天奇迹发生了,这个老师被幼儿园的上层领导找回来了,继续带这个班,幼儿园又恢复到一切正常状态。我体会到遇到的一切事都是给我们修炼。

第二件事:前面说的陷入病业状态的亲人同修最终还是离世了。

从表面看,亲人同修在身体出现严重病业状态时,没做到百分之百信师信法,但他一直到离世都没有脱离法,在离世时口中还在念着“法轮大法好”,当然这里有我们看不到的因素促使了亲人同修的离世。从中我反观自己,对亲人的情很重,一世的缘份已经结束了,头脑中却经常回想我在亲人同修身边时的种种,那几天我头脑中总是显出“一堆黄土伴英雄”[2]、“弟子正念足 师有回天力”[3]这两句讲法。常人的一生无论如何风光,如何悲苦,到最后都免不了离开人世,继续轮回转生,这一世造的业下世还。可是我们是大法弟子,有人身,有师尊传法,又在这一世能够得法修炼,我们是全宇宙的神都羡慕的生命,在常人中的得失又有什么放不下的?!从亲人同修的修炼过程,我也在反思我在信师信法上信的成度。

生活中我们碰到的很小的事,看似偶然的事,都体现着我们信师信法的成度,都是考验。

前段时间,孩子晚上突然一个耳朵疼,直哭,婆婆担心洗澡進水是中耳炎,开始我也跟着这个思维开始担心,甚至想到去医院。后来我发现这念头不对,在孩子的问题上从来没有过这么不信师不信法,这不是我,于是我开始在孩子耳边一直念“法轮大法好”、“真善忍好”,慢慢的孩子睡着了,我以为没事了。可是一个小时后,孩子耳朵疼醒了,我才从新审视自己的内心,真的信师信法吗?感觉信的成度只有百分之十!没有百分之百信。这时,我想起有多少孩子在医院治不了的,念“法轮大法好”都好了,我作为大法弟子却相信了医院,这不是没正念了吗?为什么以前第一念都是相信师父在管孩子,无论发烧多厉害,我都知道肯定没事,发正念,念“法轮大法好”很快就好了。

我彻底放下心,发正念,然后在孩子耳边继续念“法轮大法好,真善忍好”。一个小时后,我发现孩子睡安稳了,我知道孩子好了,果真第二天起来什么事都没有了。通过这件事,师父把让我不信师信法的不好物质去掉了。

亲人同修离世对我触动很大,那几天我情绪很低落,感觉人这一生真的没什么意思,从而什么都不想干了,我也知道自己的状态不对,人生中事看淡是正常的,但是对学法看淡就是不正常状态,于是我开始听师尊的讲法,看淡了对亲人同修的情,同修之所以能离开人世,他与这世上所有人的缘份已尽,不必再执着了,第二天便从新振作起来。

对于亲人同修的离世,我要吸取教训,我自己还有哪些执着心没去掉,不要让同修白白离世,只有好好修炼,助师正法。在还能在有限的时间里继续学法提高,我就应该珍惜每一次提高过关的机会。

第三件事:偶然的聊天,让我发现了自己隐藏很深的记恨心。

此事不是因我而起却触动了我的不好的心,最后弄到我们夫妻同修似乎感情就要破裂的程度。冰冻三尺,非一日之寒。在家庭中的关我一直都没过好,积攒到现在,似乎不可收场。公婆一宿也没睡好,替我们担心,想调解。但是我却没动心,我在思想中反思的是:为什么一个其他同修都羡慕的修炼家庭会弄到这种地步?为什么我一直在心里记着过去的恩恩怨怨,并时不时的冒出来?曾经以为我是心胸狭窄,怨恨心导致的,通过这件事我发现不是单纯的怨恨心,而是记恨心、自卑心。

正是这种记恨心让我时时记着别人对我说过的我不爱听的话,谁也不能说我,一说就炸。心中有恨怎么会对别人真善?怎么会想别人的好处?!自卑心在修炼以后已经改变很多,但是在别人指出我的缺点时,我总是不接受,觉得别人对我有看法,从而记恨别人,对家人同修的抵触也是因此而产生的。反观这几年,由于自私、执着自我、嫉妒心让我看不到公婆的付出、丈夫的辛苦,这些东西在我这形成的物质,我的母亲都感受到了,总是叮嘱我:要好好的修自己。

这次,我在心中告诉自己:我要正面对待,提高上来。就在我产生这一念时,师父就把形成的不好物质帮我去掉了。我感觉对丈夫、公公没有隔阂了,在那里使劲想以前的事,我感觉都想不起来了,感觉那些不好的物质已经离我很远很远,够不着我了。公公再提及以前的事情时,我真的感觉说那些已没有任何意义。无意中想起自己曾经斤斤计较的想法,突然自己笑出来了,感觉自己以前真是太可笑了。第一次,我能和丈夫心平气和的交谈,不去向外找了。我感觉自己的心态变了,我要修自己了。现在我终于能让师尊有点安慰了,这么多年师尊一直都不放弃我,给予我的太多太多了,我却在家庭过关方面修的这么差,真是深感师尊对弟子的慈悲和珍惜。第一次,我心中产生了对丈夫和公公的感谢,感谢他们指出我的缺点,让我认识到自己不好的执着心,提高上来。

再听到别人羡慕我的修炼家庭时,我真心的感到自己的幸运。珍惜同修们在一起的时间,配合好,共同提高上去。

以上是我这段时间来在多学法的前提下,真正意识到自己执着心并真心想去掉时的修炼过程。

点滴体会,不当之处,敬请同修慈悲指正。

注:
[1] 李洪志师父著作:《法轮功》〈第三章 修炼心性〉
[2] 李洪志师父诗词:《洪吟三》〈人生何为〉
[3] 李洪志师父诗词:《洪吟二》〈师徒恩〉