得法一年 我学会了修心性

更新: 2016年12月01日
【明慧网二零一六年十二月一日】我是新学员,二零一五年五月份喜得法轮大法。自从接上这万古的机缘那一刻到现在,一年多的时间,我就像蜕下了不知多少层的壳儿,重生了!

走進大法

二零一五年四月,我儿子刚出生未满月。我才发现丈夫拿不出给孩子买奶粉的钱了,因为他把自己所有的积蓄和我放在家里的钱都偷偷拿去赌博了。我气愤、悔恨,怀孕时他对我不管不顾的委屈和分娩、坐月子的痛苦,让我身心疲惫。

我想原谅他,以为他会变好,然而他还是执迷不悔,竟然再三翻窗户進屋拿走我放在家里的钱。我们失去了夫妻之情。五月,孩子被他家要走了。我们分手了。

就在此时,我得到一本《转法轮》,看过之后感到这本书太好了,我也要修炼。然而六月份,我回到工作中后,又陷入红尘中,打球、学琴、购物,约朋友去高级餐厅吃饭……自认为生活的潇洒自在,我书包里放着大法书,却没有再去打开他。我也想着要与人为善,尽量改掉身上的坏习惯,却离大法越来越远了。

师父一直没有放弃我,二零一五年年底,让我又遇到带我走進大法的那位同修,师父安排她来和我住在一起,带着我学法、炼功。起初,我不知道学法要入心,我觉得自己口才好,看书快,最开始接连好几天,我读法的时候大舌头,张嘴念不清楚字的感觉很难受,我不知道怎么回事,以为是很久没读书了,变着语气和姿态学法,怎么都不好使。同修也提出来,她与我一起学法有时候觉得思绪很乱。后来我才知道,那时的我心思完全没有沉静下来,学法流于形式,炼功更是害怕双盘一个小时的痛苦,胡思乱想;炼动功也只想炼第一、三、四套,逃避抱轮的辛苦。

我热衷打球,却把膝盖伤了。每次活动开了,右腿膝盖就隐约发疼,不打球的时候,膝盖什么事都没有。我知道自己该放下这个心了,却还是放不下自己配备的很多“高级装备”,更是放不下在那里认识的一个我喜欢的男孩子。直到有一次,我感觉膝盖骨的里面钻心的疼,在球场上刚抬腿就疼得迈不开步子。从那之后,我才真心放下了打球的事。

随着学法的深入,我知道了修炼要向内找自己。同修一直对我说不能太不负责任,起码去看看孩子。我不以为然,觉得是他们家要走孩子,他们家有错在先,我没时间去搭理他们。实际上心里还是有气恨在,虽然也知道“业力轮报”的道理,却不知如何排解。有一次,我跟同修交流时说起了前夫之前做的那些不好的事情,同修提醒我说,他帮助我还业了,应该谢谢人家。

是啊!师父讲的法理已经很明白了:“别人对你不好的时候,可能有两种情况存在:一个是你可能生前有过对人家不好,你自己心里头不平衡,怎么对我这样?那么你以前怎么对人家那样?你说你那个时候不知道,这一辈子不管那辈子事,那可不行。”[1]

就在那几天我突然想明白了,我工作那些年,用争抢得来的东西,用谎言和欺骗得来的钱财,他半年多帮我输光了;我自私自利的性格、狭窄的心胸伤害过多少人,而他对我造成的心理伤害好像是替所有人跟我要了账。那么他失去的是什么呢?福报啊!他以后会多么艰难啊!我想到这里,不禁热泪盈眶,他牺牲了自己纯真善良的本性,来帮我消解如此业力;在这一切魔难过去后,我得遇佛法,成为宇宙中最幸运的人!那他呢?孩子呢?他的家人呢?我的家人呢?与我有缘的众生呢?他们不就得救了吗!这真是万古的机缘与安排呐!

从那一刻起,我残存心底的委屈、对前夫的怨恨彻底冰释了;对于孩子,有时我会想怎么把孩子要回来,现在我也明白了,如果孩子是要来得法的,师父一定会有最好的安排给他。

提高心性

带我走入修炼的A同修是个小姑娘,她从小得法,善良、无私。二零一五年十一月左右,在师父慈悲的安排下,她又来到我身边。最开始那些天,A同修不辞辛苦,下班之后先到我家带我学法,学完了我开车送她回去。一天晚上,我照常出门送她,车却打不着火了。因为当时太晚了,A同修就顺便在我家住下。我的车一个星期之后才找了朋友来修,她就在我家住了几天。没过多长时间,A同修那边房租到期,我就让她搬到我这边住,觉得很方便,吃饭可以搭伴儿,作为新学员的我也能有人带。后来想想,这真是师父慈悲的安排呐!

那时是我真正开始走進大法修炼,懵懵懂懂,行为上的坏习惯、思想上的坏念头,导致A同修对我的态度总是很严肃。她周末会去别的同修家集体学法炼功,平时六、七点钟下班回来,除了吃饭,就是带我学法,再就是做她自己证实法的项目。我们碰面交流很少,有时候我有些话说出来很常人,也不会向内找,她总是重复的对我说:学法吧,学法吧。于是我感到了无形中的约束和压力,心里有了排斥和怨恨。

那时候A同修下班回来,我在电脑跟前时,她总是会凑过来看一眼我正在电脑上干什么,还要问这问那。每当这时,我心里都会升起一股强烈的、厌恶她的感觉,强烈到要冒出火来,觉得她侵犯了我的隐私,觉得她没有礼貌,觉得她那么爱管闲事……还有很明显的,我感觉她跟我对话总是会显出一种不屑的神情,觉得她一个小姑娘怎么那么瞧不起人,以至于很长的一段时间里,一看到她严肃的脸色我就会心里发堵,觉得她很清高、自傲,很不懂得“人情世故”。

有一天我在电脑前,她下班回来了,什么话也没说就绕到我这边,由远及近,我心底开始升起无名怒火,蔓延到了大半个身体,当她站在了我身边、躬下身子看我的电脑屏幕时,我就那么清晰的感觉到一种东西占据了我,恼怒、气愤、厌恶,堵塞了我的身心。我什么话也不说,也不搭理她,看着电脑,我又对她爆发了冷战。不久我突然悟到,对同修的这些态度,也都是情的因素,这样是不对的,我要向内找,我要挖根,不能再这样下去了。

究竟为什么不对?问题出在哪里?原来,我是害怕她看到我下班时间还在电脑上做常人的事情而不积极学法。但是为什么要怕别人看见?其实A同修每次都是好心提醒我要把大法放在第一位。就是因为自己明明知道修炼是最重要的,还是把时间耽误在做一些没有用的事上面,放纵懒惰。同修花时间来带我修炼,我却把师父的良苦用心不当回事!

又为什么觉得她有好奇心、老爱管闲事?这明显反映出我总是不想关心别人,对别人太漠视,对什么都不热情,身上留有邪党文化的毒素:冷漠。其次,自己是否也有好奇心?是,修炼的心不纯,走進大法半年多了还对与修炼无关的东西执着就是不对,就是一种变异的好奇心。

为什么觉得人家会生气、会瞧不起我?那要问问我自己,平时在听到看到常人有说的不对、做的不对的地方,首先自己就会表现出一种对别人的鄙夷、瞧不起、不屑的神情,然后立刻反对而不顾及他人感受和接受能力,不能平和的去细述不在法上的那个问题。我明明可以缄默、高姿态,但有时却忍不住去说去评论而不是向内找自己,无法达到不理睬、听而不闻的高度,相反常常会被其带动自己的心。不用多想就知道这是一个很严重的邪党文化中“斗”的东西。再就是显示自己知道的理对,觉得自己比别人层次高。跟常人有什么好比的呢?修大法了,万古的机缘,不知道珍惜,说出口的话都是带着强烈的常人心和执着心,让同修听着当然难受了,一个走入修炼的人,说话做事经常不在法上,那还是修炼人吗?

为什么会觉得别人“侵犯自己隐私”?那不就是好面子的心、不能被别人说的心吗?那不都是邪党文化的东西和旧势力的间隔吗?明知道在有限的时间里去做一些常人之事不对,还不想被同修发现、揭穿。坦然面对、淡然处之不行吗?却用那些常人心去掩饰,那都是需要修去的执着心。

还有一个很严重的问题,为什么同修的脸色会左右了我的心?不是我的心,感觉有一种不好的东西存在。它在难受什么?它怕同修指出我不精進,指出我懒惰,指出我说话做事太常人,指出我怎样怎样不对。这其实都是自己的问题,怎么就不能触及这些不好的东西呢?不能保护它们啊,要把它们暴露出来!要是每天都能够早起,晚上下班赶快放下手头杂七杂八的事情,学法炼功发正念,每天都很精進的话,那还怕同修说吗?我知道了,原来是外来干扰我学法得法的东西,它怕我精進起来,怕我做得好,它在往下拉我。既然让我抓住了,就要挖根清除这些不好的物质!

我悟到的,其实也是同修经常提醒我的,我却用人心隔着,不听不改,不谦虚,还觉得怎么她总是给我挑毛病。一旦放下了这颗心,我真的能够认真聆听同修跟我说的每一句话,也明白修炼是怎么回事了。我发现同修提出的问题往往都是直指我的执着心所在,她还经常帮我判断讲出的话、做出的事是否都在法上。

我想起师父的讲法:“果然有缘能悟者,俩俩相继而来,入道得法。”[2]禁不住热泪盈眶。

正法進程都到尾声了,自己才刚得法,坐火箭都不一定能赶得上,却还在慢悠悠的不知道干什么。想修炼吗?想!那就堂堂正正的真正像一个修炼人吧!本来可以做的更好,却一边抓着人不放,一边还要去追着成神。能做到位的都先做到位,不能再常人心那么重,借口我懒了,我做事心重,我不爱学法拿不起书,我偷个懒,我没时间炼功,明知道都是干扰,怎么能随它们去呢?什么叫没时间,时间都是给我们干什么用的,怎么能这么浪费时间呢,这都是师父为我们承受之巨,慈悲众生延续来的时间啊!要修炼就痛痛快快的,不要找理由。不好的执着心被发现了,就一定要赶快挖根、彻底去掉!

事事修心

我们租住的地方是一楼。有一天早晨,我站在窗前,看对面十九层高的塔楼上层,心里突然有股说不出的压力和难受。为什么会这样?修炼无小事,我马上就想到了向内找,不能让肮脏的东西控制我的情绪。

我想到了两个方面。一是还是有利益、物欲之心,觉得这周边小区的房子这么贵,我在最低层租房住,而抬头仰望那些高层,都是别人拥有的房子,内心深处的什么不好的东西被触动了。这一切要反过来想。我得了大法,我是这世上荣幸之至的人,那些高层住的人还没有明白真相没有得法的,是不是我应该救的人?我还没有救他们,我心里应该是有罪恶感的而不是妒嫉心。人这儿的东西再好,也只是人这儿的东西,那些人要是生活越好抓住世间东西越紧,是不是更应该可怜他们,怎么会觉得他们好呢?

二是有块心理阴影真的该挖出来了。得法之前在对面小区工作的时候,由于自己的私心、各种不好的心导致在那边过得很不快乐,很有压力。内心深处有种偏见的东西,觉得这么高档的小区,住的人心气儿都那么高,遇到的人都那么自私又有心计,觉得他们伤害了自己;以前我总是爱说谎耍心机、伤害欺骗别人,现在想想真是为自己的言论行为感到羞耻。这块心理阴影一定要修去。我已经得法了,有一点庆幸还有一些后怕,要不是幸遇大法,我这个人现在该是什么样子,该败坏到什么程度了,真是不可想象!我对师父、对大法的感激之情一直都是无以言表的!

那么也要感恩这个让自己得法的地理位置,怎么能对它产生心理阴影呢?这里人们的表现让我看到了,觉得不好,那不是正好要修去自己身上存在的那些不好的东西吗?还有更重要的不是要救度那些人吗?同化大法,提升自己,救度众生!

实修为大

我学法也半年多了,看同修都在做救人的项目,我心里也有些着急,觉得自己修炼这么久了,还没有按照师父说的做好三件事,便在同修的帮助下,买了打印机和纸张等耗材,就这么做起了真相资料。真是感慨万千,前几年的工作当中,我就特别愿意研究打印东西,做真相资料对我来说很容易就开始运行了,事无巨细,师父啥都给我们做好了铺垫!

在这过程中,通过给墨盒加墨这一件事情,我学会了从做事上修自己身上的问题。满则溢,我总想着把墨水加满一点,我便发现自身还有骄傲自满,不谦虚的问题。加满一点,也是一种欲求却不满,每次加完都会从墨盒底下溢出很多,浪费掉了,让我想到了受邪党文化毒害的极端、贪欲,总想尽可能多的得到,其实会适得其反。

还有为《九评共产党》打印书皮这件事情,我自作主张买了加长12cm专用书皮,但是书皮文档是A4大小的,我用了很长时间在电脑上调整文档尺寸,浪费了很多书皮都没有调整好,打印出来的图案大大小小、歪歪斜斜总是不正。我没有及时发正念向内找自己,浪费了资源浪费了金钱,又体现出我身上那种争强好胜的心,焦躁,急于做事。都这么明显的状态了,做不好心里在难受,在着急,在焦虑。也不知道发正念,也不想学法了,就想调这个尺寸。

最后实在做不成,没办法了才想到问一问,找会做的同修帮个忙。做事的心起得那么高,求胜的心多强烈,显示心多强烈,骄傲自满;总想着自己什么都会,什么都能做、什么都能完成。争什么,那么多专业技术同修一定比我经验多呀!同修与我交流,有那么多时间,学法炼功发正念先做到位;有那么多时间请教一下别人,放慢速度等一等;有这么多干着急的时间先打印点别的多好……

写完这篇文章,我想到师父的讲法:“事事对照 做到是修”[3]。作为新学员,要学会向内找,还要踏踏实实、真真正正修去这一大堆的执着心,才能跟上正法進程,走好稳健的每一步。

个人认识浅薄,层次有限,如有不当之处恳请同修慈悲指正!

再次感谢师父的慈悲加持!
谢谢同修!谢谢大家!

注:
[1]李洪志师父著作:《转法轮》
[2]李洪志师父经文:《精進要旨》〈悟〉
[3]李洪志师父诗词:《洪吟》〈实修〉

明慧网第十三届中国大陆大法弟子修炼心得交流会)