一位“80后”的修炼之路
——不要再蹉跎
可惜我没有意识到大法的珍贵，随着初中学业的加重，逐渐离开了大法，沦为常人。而母亲则一直坚持修炼。
1999年，我上了高中，也就是在那个酷热的夏天，邪党开始全面迫害法轮功。看着电视上铺天盖地的批判，我顿时懵了。尤其后来出了天安门自焚造假案，我问母亲怎么回事，母亲说都是假的，不要信。我当时很震惊，当局还能撒这种弥天大谎！我坚信了母亲的话，因为多年来，我见证了她的身心的巨变，也切身感受到周围修炼阿姨们的和善。从那个时候开始，楼道里出现了很多真相资料，我看完后都会悄悄放回原处。
学校里的电视上也是在轮番转播邪党的造谣之词。政治老师也不断在课堂上批判大法。我的同桌还说她家收到真相资料都被她撕毁了。看他们哈哈大笑，我心里很难受，由于不修炼，在那种压力下，根本不敢吭声。后来那个不断在课堂上批判法轮功的政治老师，也就是我们的班主任，在接手我们班一个多学期后，毫无征兆的突然被查出是肺癌晚期，没多久就去世了，留下一个十岁的女儿。想想邪党对众生的毒害有多么大啊，一个生命，就这样当了邪党的殉葬品。
高中三年期间，母亲因为证实大法，三次被邪恶抓去迫害。父亲气急败坏，受邪恶蒙蔽，把所有愤怒都发泄到师父和大法上，经常破口大骂，撕书撕资料，那时候家里气氛紧张，我经常被暴怒的父亲吓得大哭，看着被他撕坏的书很难过，于是把撕碎的《转法轮》一点点的粘起来。
在母亲被邪恶抓去不在家的日子里，我克制着思念，努力学习。
在坚定正念和师父的慈悲呵护下，母亲在我高考前几个月回到了家里，我开始冲刺高考。我的数学成绩一直很差，自己也很自卑，脑子就象锈掉一样，怎么努力都没有用，从来没有及格过。一直担心数学会拉后腿，在高考里我居然考了三年中考试里的最高分，连父母都惊讶不已。做题的时候思路就象流水一样，一道道的题都会。开始我还得意，觉的自己是厚积薄发，后来母亲说这是师父帮助了我，开启了我的智慧。虽然我没有修炼，但是师父一直在我身边。
我从小身体不好，一直离不开打针吃药，稍有风吹草动，必定感冒发烧。上了大学后，症状加重，同学笑我是药罐子，每天抱着一大包药吃，吃到最后，药效都没了，只能直接打点滴。身体免疫力非常差，口腔溃疡很严重，我还怀疑自己得了白血病，偷偷哭过。
有一次打电话，我说又感冒了，母亲让我马上回家。郑重其事交给我一本《转法轮》，让我从现在开始认真读法。母亲说多年一直做着一个梦就是她在天上飞，我在地上追。她悟到是师父点化她，不要放弃我，我也是来得法的。没有丝毫怀疑，我开始读法。有一次读完后有些难受，出门感觉到天昏地暗，一头晕倒在教室外面。几秒后我醒来了，发现周围竟然一个人没有。我赶紧爬起来，一会就感觉到轻松了。还有一次发高烧，我躺在床上熬着，突然被一股神奇的力量从床上推起，瞬时做出发正念的姿势，我自己都觉的莫名其妙。发完正念，浑身轻松许多。
从2004年起，我彻底告别了药片。但我一直不注意修心性，光知道读法不吃药就会身体好，行为上还是像常人，象很多“80后”（八十年代出生的人）一样，我开始迷恋常人的东西，上网，娱乐。好了伤疤忘了疼，读法也是断断续续，到最后我把大法当作治病的灵丹妙药，身体一不舒服就读法，特别管用，一好了又不读了。回想起来，真是可悲可气。
慈悲的师父看到如此不争气的我，再一次点化我。我做了个梦，梦见大家都飞走了，母亲也走了，我在梦里大哭，说怎么也不告诉我一声。回家赶紧翻翻看，大法书还在，心里踏实下来。梦中我惊醒了，摸摸眼泪还在枕边。 受到点化后，我又开始认真读《转法轮》，师父在7.20后的讲法也看，但是看不懂，看了就忘，也不爱看，说明我还是没有真正的走進来。
就这样稀里糊涂的过了四五年，我也大学毕业了，依旧在修炼的大门外徘徊着，更别提讲真相了，根本不敢开口。
工作后，惰性又一次控制了我，我又离开了大法。回想多年来我一直处在这样一个状态下，知道大法好，但是就是提不起劲来修炼。太多常人的东西在诱惑着我，上网、听歌、购物，我就在这迷中一点点的坠落，满脑子里都是常人的观念，离修炼的大道越来越远。母亲在不断的提醒我读法，唠叨的我甚至很烦，有时还撒谎骗她说读了。
在我这种长期不精進的状态下，2008年我随男友到了外地工作。从未离开父母的我，一下子要面对很多现实困难。随着岁月的流逝、年龄的增大，心灵上逐渐感受到大法的珍贵，感觉到只要我读法，生命就有所归宿，生命深处在不断呼唤着我快快醒来。没有母亲的唠叨催促，我开始自觉读法了。
过年回到家里，我发现受邪恶蒙蔽，多年仇视大法的父亲，如今了解了真相，退出了邪党，也捧起了大法书。我抓紧时间，一口气把师父7.20后的所有讲法全部通读了一遍，这一次，我看進去了，也看懂了。心灵被深深撼动，知道了很多“天机”。明白了迫害究竟是怎么回事，明白了我们来自何处，为什么我们轮回在尘世上，也明白了助师正法是大法赋予我们的责任，不能再停留在享受大法带给我的好处，却不为大法而付出的状态上。我静静的读着师父的讲法，就象师父在我耳边讲一样，慢慢溶入進去，如梦方醒。
回家这段时间，我抓紧时间找到几个大学同学，给她们讲了真相，退了团。我终于也开始讲真相了。这一次回家，和母亲交流了很多修炼上的体悟，让我提高了许多。
假期结束，回到外地，一切又靠自己了。生活上遇到很多困扰，常人之心经常左右自己的心智，图安逸之心又常常驱使我去追求常人所追求的物质满足感，得到时欣喜，得不到时失落。显示心，妒嫉心也时不时出现。由于我在外地，周围没什么朋友，寂寞时经常和同学在网上聊天，谈论的不外乎物质。我看别人都混的比我好，心里难受，尤其原先不如我的人竟然比我强了，见不得别人炫耀，经常愤愤不平，每天都被这颗心折磨的难受，不能触及，一触及起来就不可控制。再加上思念父母，整日纠缠在个人情绪里面不能自拔。
慈悲师父一再的点化着我，我梦见自己吐出一大堆象毛线一样的绿色的粘糊糊的恶心东西，从嗓子里扯，怎么扯也扯不完。醒来后，那种恶心的感觉还在似的，我知道必须要去掉了。
妒嫉心去起来很难，师父在大法里专门讲了这个问题我也知道这个问题的严重性。和母亲在电话里交流后，我下决心一定要去掉这颗肮脏的常人之心。每当这种念头涌上心头时，有一种百爪挠心的感觉，思想会控制不住的去想一些邪念。如果不加控制，就会愈演愈烈，最后脑子就象脱缰野马一样。妒嫉心就象人心中的一把毒草一样，疯狂的生长着，会让人失去理性、失去所有善良的一面。这其实是一种魔性，确实很可怕。
我首先断了源头，不再在网上闲聊。而后认真读法，发正念清除。一旦有这种思想出来后，我就不断的加强正念，告诫自己说一定要去掉这颗心，我是修炼大法的人，怎么能有这种肮脏的心呢？别人的好与坏与我无关，我的一切都有师父在管，而且修炼的人应该无所求，不动一切常人心。
在去掉这颗心的过程中是比较艰难的，经常要反反复复。稍微一松懈，又冒了出来。冰冻三尺非一日之寒，这些肮脏的心也是在日积月累中一点点的加强、扩大，最后变得难以去除。随着不断的读法，发正念，经过了一段时间。我感觉这颗妒嫉心渐渐被削弱了下去，偶尔再冒出来，我也会及时反对它、用师父的法来铲除它。心逐渐变得平静下来，慢慢摆脱了干扰。
在生活中的方方面面，我也开始用法的标准来衡量自己的言行、思想。不断归正自己，回归自己美好的本性。不再烦恼于自己在物质方面的得失，也去除掉经常看不上别人的那颗心。
偶然一次，我上了明慧网，看到了世界各地同修们的交流文章，内心被感染着，充实着。我决心要赶紧溶入正法洪流中，在修炼自己的同时抓紧时间救度众生。
现在我又到了另外一个城市，在新的环境中，我继续讲清真相、救度众生。走在街上、坐出租车、找工作去面试的时候，我都尽量抓住机会去向有缘人讲明真相。
我在明慧网上学习同修们讲真相的经验和体会，根据实际情况灵活运用。由于不认识当地同修，我现在处于独自讲真相的状态中，用的资料也是从家里带过来的。
每当讲完真相后，每当看到有缘人得救，内心都会被师父洪大的慈悲所感动着，都会感觉到一种内心的提高，读法和发正念也会更加专注，这三件事确实都要做好才能得到真正的提高，光躲在家里读法是不能算作大法弟子的，也根本得不到层次的升华。
由于我的懈怠，在虚度了很多年光阴后，才走入了大法修炼之门，当大法弟子们都在废寝忘食、不顾一切的救度众生时，我却还沉浸在常人物质的追求中、纠缠在自己的个人情绪里面不可自拔，忘记了自己的誓约、忘记了自己的重大责任，真是无颜面对如此慈悲伟大的师父！
我十四岁就跟随母亲接触了大法，时光荏苒，如今已到而立之年，就这样蹉跎了十多年光阴，险些就掉入滚滚红尘中不知归路。慈悲的师父没有放弃我，一次次的点化着我，呼唤着我，这才唤醒我走回了修炼的道路。感谢慈悲的师父！这一次，我不再徘徊，不再蹉跎。
我修炼层次有限，所悟不到之处希望广大同修批评指正。
