纯净自己，闯出看守所的感悟
面对恶警“迫害死你”、“这次怎么着也得把你判了”的疯狂叫嚣，我没有慌乱，在心里请求师父加持我一定要做好，做好正法时期大法弟子该做的三件事，走正证实法的路。在师尊的慈悲加持与呵护下，十四天后，我正念闯出魔窟。
（一）
我记得师父在二零零三年的《大纽约地区法会讲法》中说，“明慧网登一篇文章，有个学员一路讲着大法真相、喊着“大法好”，不管带到哪儿，恶警说什么我都不听，你打我骂我再狠，我也就是这样。那个劳教所吓的赶快退回去：我们不要。因为他们想：我转化不了她，还影响一大片，（众笑）他们还拿不到奖金。（鼓掌）没有办法，那派出所那往哪儿留啊？没有办法，送回家去了。”
以前读到这段讲法的时候，总感觉对那位同修喊“大法好”理解不了，对我来说，这确实是一个很难逾越的障碍。迫害之初我就走出来证实法、讲真相，但是即便是去天安门证实大法的时候，我也没有喊过。向内找，是我在人中形成的讲究温文尔雅的所谓“气质”和爱面子心理，还有怕因此招致毒打或者更大迫害的怕心，人中的这一面有麻木心理，致使修好的那一面不能证实大法。
师父在《转法轮》里讲的“你看到杀人放火那要不管就是心性问题，要不怎么体现出好人来？杀人放火你都不管，你管什么呀？”这段法突然在我头脑中显现。
是的，平时我们不会在大街上或者其它场所大喊大叫，但是遇到强人歹徒施暴的特殊情况，几乎所有人的正常反应就是大声呼救、大声呵斥。当邪恶迫害我们、攻击大法、毒害众生的时候，我们就应该竭尽全力地揭露邪恶、曝光邪恶，这个时候再保持沉默，那就属于心性问题。突然，我很希望像师父在讲法中提到的那位同修一样喊出“法轮大法好”，想让每个人听到大法弟子的声音，我觉得这是一种非常好的震慑邪恶、让众生明白真相的方式。
在被劫持到派出所的路上，我喊出了第一声：“法轮大法好！”刹那之间，我觉得自己的世界天高云淡，感到全身的细胞都因此而震动了，我用自己全部生命在呐喊！周围的声音不可思议地消失了，很多路人侧目，恶警们都很安静，表情无奈，没有人因此打我、嘲笑我。
到了派出所，他们为了不让我喊，就一个一个地好象排好了队一样过来和我聊天，虽然在监控器下面，但是几乎是来一个我就给他们讲一个，来一个就三退一个，包括那些协警和派出所抓来的人在内，一会儿劝退了七、八个人。
恶警们想把我送到看守所，在医院检查身体，我高喊“法轮大法好”，还大声地和围观的人讲真相、揭露迫害，结果恶警脸上红一阵白一阵，小声地说：“我真觉得没脸呆在这儿。”结果几个人一嘀咕，什么检查也没做，拉着我一溜烟地逃离医院。
（二）
在派出所的几个小时，虽然我觉得自己正念很足，但是心里还是有“他们知道我的名字，在这里我不可能走掉”的想法承认了邪恶对我的迫害，也直接导致了邪恶的继续迫害。尽管负责办案的警察已经多少明白了一些真相，内心有些愧疚，还问我是不是恨他，我还是被连夜送到当地看守所。
在看守所办公室，狱警让我脱衣检查，被我拒绝了。我看墙上挂钟显示下半夜3点50分时，就站在那里开始炼功，狱警气坏了，过来打我的手，我笑了笑，用眼神给她指了指挂钟，说“到点了”，然后闭着眼睛继续炼。她叹了口气，不再管我，嘴里不知道说了句什么就走到一边忙她的去了。后来，我和她聊了好长时间，把我修炼以来的感受讲给她听。她没有退党，但是看得出来内心很受震动，从那以后她一直没有参与迫害过我。
虽然是深夜，但是几乎整个看守所的人都知道又来了个法轮功，也知道我在办公室里来的这段“开场白”，所以从那以后，我每天24小时可以随时随地炼功、发正念，讲真相劝三退，这些都好象是很自然的事情，没有人试图阻止过我。
我有不可动摇的一念：我是个大法弟子，不是犯人，无论在哪里都要做好三件事，谁都不能干扰我。从照象、抽血、穿号服、喊报告、背监规、非法提审一概都不配合。我一有空就背法，发正念，向内找。真后悔自己以前学法太不精進，背法背得也不扎实，脑子里经常出现的就是《论语》、《别哀》、《师徒恩》等这么几段法，但是即便如此，我也能感到背法时师尊对我的加持与点化，使得我这些天头脑中几乎没有什么杂念，偶尔出现的人情、欢喜心、失望沮丧等执著心也能很快排除掉，真是“荡尽妄念 佛不难修”（《洪吟》〈无存〉）。感觉自己全部身心都溶入了大法，溶入宇宙当中。
我以积极的心态，利用一切可以利用的时间和方式讲真相。除了给同监室的人和狱警、医生护士劝退讲真相，我经常在其他人“坐板”时间站在监室门口，或利用出牢房门的机会在筒道里高喊“法轮大法好”、“信仰无罪”、“结束迫害”。后来看守所里的好多大法弟子也和我一起喊，喊声在整个看守所上空久久回荡。
看守所嫌犯从不理解到非常感动，我越来越清脆纯净的声音是她们苦难生活中最曼妙的音乐和希望，她们说：“你是最棒的女高音，喊得真好听，特别真，我们都特别爱听。”看守所的一个头头无可奈何地说：“每天这么喊，她也不累，我可是受不了了。自打她来了，我就不愿意上班，喊得我头疼。”
以前我每次遭受迫害的时候，感觉头脑中杂念很多，仔细想来，都是在“事儿”上动了好多脑筋，每天琢磨着怎么和他们说，怎么和他们斗，结果常人心越出越多，被迫害得很严重。为什么反迫害会陷于事中呢？主要是对于救度众生的各种方式是不是符合常人这一层法不理解。我们都知道自己救度众生的所作所为和平、理性，符合宇宙大法，符合师父对我们的要求，即便不懂常人的法律，也应该明白，符合宇宙大法也一定应该符合常人这一层法的道理，如果我们因这些行为遭到迫害，那一定是中共的所谓法律是反宇宙大法的。但是由于怕心和多年形成的党文化，抵制迫害时仍然心虚，不能做到全盘否定，因而常常流于辩白“事儿不是我做的”，或者虽能做到零口供零签字，但是心里存疑心虚，不能做到理直气壮，邪恶因此为借口加重迫害，同时从另外一面也抵消了这些事在救度众生中的伟大意义。每想到此，我总是非常惭愧。
这次我心里没有一丝犹疑，特别踏实，特别理直气壮，知道自己做的一切都没有错，这一切都是我们大法弟子慈悲威德的见证，绝不是什么“违法犯罪”的罪证。派出所警察自言自语“反正你什么也不会说的，对吧”，然后草草地随便写了几个字。看守所预审刚刚提了个头“说说你都和谁接触”，就自己心虚地住了口。从那以后，没有人在“事儿”上问我，我周围的环境很单纯，就是一个大法弟子做好三件事的环境。
每次当我抬头仰望，经常能感受到的景象很象神韵演出中一个节目的天幕：法轮从牢房窄小的窗户飞旋而来，还有宇宙间正神的保护。我觉得师尊每时每刻都在我身边呵护，虽然看起来在受苦，但是我发自内心地感受到自己无可比拟的幸福。
（三）
我们每次在发正念的时候都要铲除迫害法轮功的六一零，但是以前我并没有反省过自己的真实心态，也没有发现自己思想中仍然存在的对这个邪恶组织的认可。直到在看守所五、六天时，我在发正念的时候感觉自身空间场中看守所的邪恶已经所剩无几，但是不明白为什么迫害还在继续，突然有一念進入我脑中：六一零！我知道师父在点化我，告诉我有漏的地方在哪里。
我想起我被送入看守所的当天下午，六一零来人了，说要和我谈谈，因为我太“闹”了。来人是个说话声音不高、看起来有几分儒雅的中年人，自称性格很温和，爱思考天文地理及人生哲理等等。我给他讲真相，觉得此人素质不错，甚至对他产生了一丝莫名其妙的好感。由此，我想到自己见到的和知道的很多地区六一零人员，他们大多都是谈吐举止看起来温文尔雅的中年男性，不象大多数警察的粗鲁暴躁，给人感觉素质还可以，好感顿生；这些人有的甚至还能够随口背出师父的某段讲法，被同修误看成修炼人。从中我找到自己以前不曾觉察的色心！
还有欢喜心和虚荣心。记得那天回到监室，别人问我谁来了，我说是六一零，很多人不知道六一零是干什么的，我跟她们说，六一零专迫害法轮功，法轮功的案子公检法都做不了主，幕后操纵的就是六一零。我发现自己当时的回答里面有一种肮脏而可怕的心态：觉得自己喊“大法好”做的很好，取得了很好的效果，连六一零的人都给喊来了，实际上是承认了这只专门迫害法轮功的黑手的存在，而且还利用它的出现满足了自己的虚荣心！
还有怕心。六一零专为迫害法轮功成立，所以它是没有任何理由存在的，但是我内心深处恰恰因为它专门迫害法轮功而对它产生畏惧之心，这种怕心是对它最大的承认与滋养。
找到这些执著，我就专门对着它们发正念，解体它们，感觉自身空间场干净了很多。我的眼前经常像电视片的特技镜头一样，快速旋出几个漂亮的隶体大字：汇入正法洪流！
（四）
我自从被恶警绑架后就没有吃过东西，起初好象是一种下意识的行为，以后很多天里，我都一直在考虑自己要不要绝食。
我对邪恶的抵制得到了几乎所有人的支持和赞美，但是很多人对绝食不能理解。他们有的说炼法轮功的不吃饭，有的说自己把身体搞坏了不值得。我和她们解释说：“我是因信仰无辜被迫害，所以我在所有方面抗议这种迫害，我不吃饭和我不照像、不穿号服、不喊报告、不背监规一样，我只是在告诉他们，我不应该呆在这里。”一些人表示可以接受，她们敬重我，无微不至地照顾我的生活。内心深处，他们希望我能赢，但是他们仍然担心我的身体，还怕我真的出了问题会连累他们。
三天以后，邪恶开始了野蛮的插管灌食。
在旁观者看来，灌食非常痛苦，很多时候鼻腔出血使得我的脸上和衣服上沾满血迹，在她们眼里我成为“硬汉”、“英雄”，很多人看见我就不由自主地流泪，但是她们不知道，我身体上能感受到的痛苦远远没有她们看到的那么多，我知道是师尊替我承受了太多。
我一直在抵制野蛮灌食，除了发正念，每次在行为上都不配合。看守所为此感到很头疼，每次灌食，要五、六个人半天才能拖出来，全看守所的人听我一路高喊“抗议野蛮灌食”、“善恶有报”，七、八个人按着我的胳膊和腿不让我动，每隔两三天就要出动十来个狱警出看守所去医院做全身检查。我听见看守所的狱警、医生和护士说，“神经都快断了”。
我知道邪恶越来越害怕，但是，随着绝食天数的增加，我发现自己出来了很重的人心：每次它们给我测血压和心跳的时候我都期待数字不正常。当医生说我的血压比她的还正常时，我很失望，好象看不到效果一样。我向内找，发现自己是在求，求自己的身体被邪恶迫害到不行了，或者是求师父演化出的身体不行的假相，实际上也就是认可了“只有身体不行了就能出去”。我看到了自己这一不正的念头在允许邪恶恣意伤害我的身体，我告诉自己“即使各项指标都正常也该出去，因为我是无罪的”，我不再关注血压表上的数字，只是不断地向内找，看自己什么地方还没有达到正念正行，什么地方否定的不够彻底。
第十四天，恶警们终于害怕到极点。他们让家人把我从看守所接回。回家后，我一切如常，但是却不大出门，因为我不想让他们看到我身体恢复而来骚扰我。看到自己这个心态，我扪心自问：我是怎样闯出魔窟的？！理性上，我知道是正念闯出的，可是自己潜意识中又觉得是绝食闯出的，因为“绝食会导致生命危险，看守所怕担责任，所以赶紧放人”。我发现自己这个念特别不正，其实邪恶因素对人、人的生命、人的身体是不在意的，它妒忌大法弟子，也妒忌大法弟子得之不易、精美绝伦的人身，时刻企图摧毁大法弟子的意志，也折磨大法弟子的肉身，不是有很多绝食几个月、甚至一年多的大法弟子仍然在遭受迫害吗？不是有大法弟子因绝食被迫害致死吗？它们对大法弟子真正想做的是“肉体上消灭”，而真正能够震慑它们、让它们害怕的是我们大法弟子坚决彻底否定它们的神念！闯出魔窟，实际上主要不是靠绝食，是靠这十四天来师父慈悲呵护、所有在法上的一思一念、靠对旧势力的全盘否定、外面大法弟子的正念配合与全力营救！
我顿感轻松，放下这些顾虑的人心，每天正常生活，做好大法弟子该做的三件事，没有人来骚扰我。
现在明白，虽然绝食在某一方面体现了大法弟子对邪恶迫害的抵制，否定邪恶迫害的坚定的心会得到师尊的加持，但是绝食本身作为反迫害和证实大法的方式，它不是最正的。它不符合大法的要求，不符合常人的生活状态，不被常人理解，消极、带着争斗、有求，属于比较极端的自残方式，折磨、消耗了修炼人宝贵的身体。虽然这种消耗可以通过炼功来恢复，但是实际上也是慈悲的师父来替我们额外补充。
那么我为什么选择了绝食作为抵制邪恶迫害的方式呢？我向内找，发现是因为在其他证实大法方面对旧势力否定不彻底、正念不够强，有很强的争斗心和求出去的私心，执着于结果。同时，我也发现，我非常不爱惜自己的身体：由于色心不去，执着外在的身材好而节食，不能做到口断执着又很贪吃，导致暴饮暴食，经常饱一顿饥一顿的，饮食很不规律，对身体造成伤害，也不符合常人生活状态。
大法弟子在人间证实法，要把这条留给未来人的路走正，要爱惜我们与自身世界相对应、关系到宇宙未来机制圆容的人身。恶警以酷刑等很多迫害人身的方式迫害我们，我们不能再主动伤害、损耗自己的身体。如果我们能够完全放下自我、放下生死，一定会在师尊的加持下以最正的方式闯出魔窟、证实大法！
回家以后，刚开始的一些天，我觉得自己仍然保持了良好的精進状态。但是时间长了，安逸之心和人情涌入，不象那十几天一思一念都在法中的状态。写这篇文章的时候，我经常能够发现自己的各种“妄念”如沉渣泛起，让我警醒，同时以正念排除。其实，在正常修炼环境里懈怠和不精進就是对迫害的承认，也是邪恶因素迫害我们的一种借口。所以，我们应时时提醒自己是个大法弟子，要按照师尊的要求在大法中精進，而不是在被迫害的环境里提高！
不正之处，敬请慈悲指正。
