和母亲过关的体会

【明慧网二零零八年十月十四日】从修炼以来，我和同修之间过关，很少有过不去的，同修因此总说我心性好。可是我和母亲（也是修炼人）的关，我很少过的去。就象澳洲的学员发生的矛盾，我和母亲之间长时间如此。主要是我对母亲的执著已经形成一种观念了。

母亲和哥嫂之间的关几年都没过去，虽然她也在克制自己，一点一点变好，但没有真正达到修炼人无怨无恨标准。和常人一唠嗑，无论家里、外人首先要说一说自己的儿子、儿媳妇如何如何不好。我一听就气不打一处来：这是在证实法吗？说来说去都是讲自己放不下的执著。你不去和常人讲真相，讲大法的美好，反而谈那些肮脏的东西，将来怎么和人讲真相呢？旧势力也有话说啊！我越执著于她的执著，她就越在我面前表现。越不爱听，没有常人说了，来找我说。天天忙着家务，没有必要的，也忙得津津乐道，天天捅咕那一堆破烂，根本用不着的，就是舍不得扔掉，白白浪费那时间，还觉得自己在法上，师父梦中点化多次，还是放不下。好不容易有点时间，该学法了吧？她又去看新闻，执著形势的变化，又开什么会啦，形势紧不紧哪？一学法就困，一放下法就精神，而且对共党邪灵认识不清。我一讲真相她就打搅。我说你主意识不清，你背背师父的主意识要强的那段法吧。她不背，说自己的主意识强着呢。我说你共党邪灵还没认清，你看看破除党文化的碟。叫她过来看，她说没时间，有时间学学法多好……。

我和同修之间从来没这样过心性关过的这么差劲过。我知道自己不对劲，可一看到、听到母亲的常人表现，我还是控制不住的生气。几个月以来，我只要一听到母亲说话，说的那些常人话，就气不打一处来，气得我什么都干不進去，比如原本正在学法呢，心很静，只要母亲一张嘴说话，在那津津乐道自己的执著，我就知道自己完了，这一天法又看不了了。有的时候嘴上没说什么，但已经气得坐不住了，脑中已经指责她几个小时了。压制不住时，厉声指责她不象个修炼人。表面好象自己义正词严，其实是魔性大发。长时间如此。弄得家里的常人说我，你没修炼前还挺好的，怎么越修越这么暴躁呢？你看看妈妈，修的多好，以前脾气那样不好，现在你咋说她都不说什么。或者有时我和母亲各执一词，争执起来。常人就会说，还自称修炼人呢，我看你俩修的还不如我这个常人呢。我知道自己不对劲，而且还障碍了常人。但一听到母亲的表现，还是控制不住的发火，自己严重被干扰，和母亲的间隔也越来越大，发展到，母亲一听我说话抬腿就走。

矛盾越来越尖锐，关过不去时，真是很痛苦。一直到看了师尊的《对澳洲学员讲法》。我看了十几遍、二十几遍的时候，我觉得那种物质被师尊清理掉了，我有种脱胎换骨的感觉。这时反过来静心向内找还真是找出自己的许多不足，首先自己和母亲在用家庭的观念在行事，在强加于人，而没有真正的把母亲当作同修，严重的执著自我。我在忙于自己要做的事情，而没有和母亲形成整体，一起学法，还把许多家务，推给她，让她忙不过来。一出现问题，我就象旧势力的表现，迫不及待的打击她，我不站在邪恶一面来迫害她了吗？当她真的关过不去时，我先从法理上认清这个问题，先让自己有个理智的心态，之后祥和而真诚的给她指出来，也不去执著于她过后的表现——是否改正。她当时没说什么，甚至还笑着辩解，我都忘记此事了，过后她会和我说，你说的对，我向内找了。自己归正后，再去和她说，她的变化很大，变的我都出乎意料，同时见证了大法的神奇。

在劳教所的时候，有个同修各方面的关把握得都很好，可是，她和另外一个同修的关就是过不去，她俩还是老乡，感情本来很好的。我当时还不太理解，现在我明白了。其实同修之间的关不好过，不好过就不好过在这个“情”上。爱、恨都在情中。这个情因为有都是“同修”这个神圣的身份的掩盖，特别是平时经常接触的同修，用常人的观念觉得自己不是外人，容易被情绪带动去说话做事，因为“没里没外”，强加于人，不符合法也不自知，脑中的观念被情支配下自己是意识不到的。

我和同修之间的关过的好是因为，和同修在一起，我的一个内在的意识是很紧的：我们都是修炼人。修炼人就应该按照修炼人的规矩做事。和同修在一起，我很少掺進去情的观念，所以能够按照修炼人的身份及时给自己定位，从而按照修炼人的标准及时要求自己。可和母亲在一起的时候，不自觉的按照家庭的观念行事。第一念，首先是要求她，你是大法弟子，你应该如何如何。潜意识中，你是我母亲（或你是我同修，或你是大法弟子），我是为你好，你得修好达到标准啊！就象常人望子成龙的心态是一样的，达不到自己的要求、自己的观念，爱达不到满足的时候就开始恨了，这个时候两个人就开始斗鸡了，表面原因是谁的对谁的错，谁为谁好，其实是在魔这个情。这个情谁也不放，磨难中都感觉很受伤。法理清晰一些，理智一些，把执著同修的执著这个心、这个情放下，取而代之的是慈悲。情与情之间没有制约作用，反而都是该舍弃的。用慈悲的心态去对待同修，是不一样的，而且因为这时心不执著于对方的执著，也不有求她是否改正、是否接受结果，心态纯净，她反而改变了。

这篇文章写到这的时候，我没再继续写，因为我隐隐感觉自己这关还有什么没认清，或者法理，或者自己的执著还没挖到根。在这之后的一个月期间，又和母亲过了几次关。有的时候守到最后，眼看要过去了，最后还是恶狠狠的来一句。我有的时候很是纳闷，我为什么看到母亲的执著心这么生气，这个气从何而来呢？这颗妒忌心从何而来呢？不止是情吧。而且有的时候，母亲就象故意一样，当然她不是有意的，但表现出来的就是这样，有时她会在我面前乐呵呵的做我认为很执著的事——就象两军交战，她已经开始叫阵了。我如果不执著于此，也就视而不见了。就象师尊在《转法轮》中讲的学武之人争斗心不去，魔会来找他比武争斗，魔他这个心。其实，我想哪颗心都如此啊。一天我在抱轮，母亲就针对我的心来了一句，把炼功音乐放小点声别让人听见。本来很静的脑中一下子开始不平了：谁听到那是对他有好处的，你既然怕心那么重，还修炼干什么？！翻江倒海的在想母亲的不是。想了半天，才知道不对劲，这不是干扰吗？排斥这些念头，还是不静，很是沮丧。后来，我把心一横，还有什么都来吧！不就是咽不下那口气吗？我今天一定要咽下。修炼不就是吃苦吗？我一定要明明白白的偿还业，我一定要从母亲身上修出大慈悲心来。我也一下子明白师尊《苦其心志》中的“吃苦当成乐”在我这一层的含义。心一横之后，也就静下来了。

我和母亲的关过了快半年了，也只在那天我想明白了：为什么看到母亲的执著我生那么大气，魔性那么大呢？如果我真的看到母亲执著，而我没有，也就是高层的觉者看下一层的神，有的只是慈悲，怎么有魔性呢？只有同等层次的相同物质才是相克的。我生气是因为，母亲有的执著我都有，母亲就是我的一面镜子。我看母亲怕心重，我不也是放师尊讲法录像时，声音放低些怕人听到吗？我看母亲和嫂子关过不去，其实我一听到嫂子对家人不好，不也愤愤不平了么！我看到母亲执著于家务，被旧势力牵着鼻子走，我不也忙得每天几乎没有学法的时间吗？仔细向内找的话，从母亲身上和自己对号入座，自己都有。明白这个道理后，应该谢谢同修（母亲）才是，怎么能气得够呛呢？！

在这几次过关中，我在个人层次中悟到：过关时，怎样才是达到标准呢？无论过关的对方是多么恶劣的常人、无论对方同修表现如何不象大法弟子，如果不能最终达到向内找，升华之后自内而外的谢谢对方。如果不能达到这一状态，这个关都没达到标准。象师尊在《转法轮》中讲的谢谢人家的道理，师尊看似简简单单的一句话，可那是修炼境界的标准哪！

当我悟到真正向内找自己的时候，时间又过了一个月，这时已一点怨气都没有了，感觉构成我生命的物质已经根本上变了。我甚至找不到自己以前佛性和魔性相抗衡的状态。在这当口，我的嘴角烂了，张不开嘴说话，没办法指责母亲。当我彻底悟到并做到时嘴角又神奇的好了。当我真正向内找并纠正自身的变异时，母亲也在根本的改变。我给母亲买了MP4可以干活时不耽误学法。一天母亲走了近30分钟的路特意赶来告诉我：“我刚刚在听师父的“对澳洲学员讲法”，我忽然才明白我和你嫂子的事，我错了。我以前一直以为我没有错，可师父在这个讲法中说只要你是个修炼的人就一定有错误（可能不是原话），现在想来是我错了……”。当时间又过了一个月多月后，加大学法后的母亲，正念很足，天天在琢磨着怎样讲真相了，面对面讲心性不到位，她就改发资料了。因为她观念少，做了很多我做不来的事情。

当我真正向内找先改变自己后，经过学法后的母亲，变得越来越理智和清醒了，这在以前我是不敢想的。为此，我也明白，我们助师正法、救度众生这些事情，和自身的修炼同化是同步的，我们同化过去多少，外部才能做進来多大。

个人层次所悟。