从爸爸的死想到的
爸爸被恶党关了两次监狱后，身体一直呈现糖尿病状态，身体慢慢瘦弱，眼睛也越来越看不清东西，我与周围的同修也一直帮爸爸从法理上悟。爸爸虽然清醒，但却一直放不下这病，有时一味的吃糖，有时又不敢吃糖，直到爸死时的头天晚上，我给爸吃枣糕，那时爸已经拉肚子好几天没吃东西了，但爸吃了一口，却说这是甜的不吃。我问爸去不去医院，爸说去。那时家里的亲友已联系好医院，但怕爸爸体力不支，而且晚上又没有好医生，所以想等明天天亮再去医院。我一想正好，我趁晚上给爸爸多读读法，让爸爸从法理上认识上来，再决定去不去医院。但亲友们又都怕爸爸挺不过这一晚上，我却不以为然，想当然的说没事，没事，亲友们看着我肯定的目光，就回家睡觉去了。
亲友们走后，爸吃了点东西，高烧也渐渐的退了，自己也能坐着了。我问爸听不听讲法，爸点了一下头，我挑了几篇师父有关病业的解法，爸听完后躺下就不想再听了。半夜十二点到二点多钟，我和妈妈一直守着爸，我为爸发正念，爸自己也起来双盘发正念，发完后看我笑笑，就又躺下了。我一看没事，我就去西屋睡觉了。等到凌晨四点多，听见妈妈撕心裂肺的喊叫声，我匆匆的过来，和妈妈一起叫，求师父救救爸爸，但无济于事，爸的手冰凉，已没有了呼吸。一会亲友们和屯人也都闻讯陆续的来了，大家张罗着办丧事。我麻木的接受着这一难以接受的事实。
之后的日子里，我才渐渐接受了现实，看到家的凄凉，失去父亲的痛苦，妈妈孤独的人生，我难以摆脱，不敢独处，每一次梦醒，意识到自己已失去了父亲的时候，我的心在痛。头脑中不时的回忆爸生前的音容笑貌，死时那已脱像的面容。但我最遗憾的是在爸生前，我没能再努力一些帮他提高上来，麻木不清醒。爸一生坎坷，但为人正直，善良。修炼后承受着牢狱之苦，屯人的嘲笑，亲人、儿子、儿媳的麻木不解，但最后爸就这样走了，我还要不要修？我也渐渐的反思，也是头一次开始严肃的看待我所修炼的大法，头一次看清我自己。我才明白由于自己的许多执著心不去，长期在大法中混事，被旧势力抓住把柄，借着对考验爸爸为由，对我的所有人心也是一次瓦解式的考验。
我一直执著人中的幸福生活，每隔一段时间我都会带着孩子回家看爸妈，买点好吃的，一家人其乐融融，都沉浸在欢乐之中。每次回家的两天，我都会很懈怠，东家西家的串串门，为了在亲友们，屯人们中维持这种平和，我就很少去提冷场的事，怕惹得大家不高兴，讲真相只是一带而过或不讲。看到爸越来越瘦，没真正设身处地的为他着想，只一味说教，让他提高上来，有时看他不悟，心中还很怨恨，认为他这不行，那不行。心中只是想尽快达到自己的目地，让爸好起来，生活会更好。自己也感到做了三件事，比别人强一些，做到了师父的要求，生活上也很好，认识上一直停留在这里。直到爸死，我的心一下子空了，没有了家和父爱，好象没有了生活的意义，回想着爸生前的种种，心真的痛的难以承受。
我一直认为修大法不会死，不会得真病，不会无缘无故的吃亏，不会碰到天灾人祸，不会这样也不会那样了，而且都是有福报的，自以为是，看到常人生老病死，人祸车祸，看到人与人之间的争斗，欺骗，我都会很庆幸，我认为我肯定摊不上。抱着这一观念看待大法，一直不悟。爸死前的头一个月，亲友们不断的对我说爸的病，让我说服爸看病，而我却一直自认为这是干扰，考验我动不动心，所以我都不耐烦应付了事。直到爸死前的种种迹象，如脚肿，别人也对我说“男怕穿鞋，女怕戴帽“呀，我也自认为这种说法的可笑，我只认为那是一种假相，从未当回事。以致旧势力下狠手，夺走了爸爸的生命，对我真是当头一棒，把我所有的观念都彻底否定了，大法不是保护伞。
我从小就很惧怕死亡，怕见死人的那一套东西。爸死后，所有的事情都是我去办的。拉爸去殡仪馆的那天正好是初六，很多人发丧，看到一幕幕生离死别的场面，我的心情真是难以言表，泪如雨下，原来人真的是很苦哇。原以为我这一辈子都不会来这地方，不会经历这最痛心的一幕，而今爸爸确确实实是在这，那样冰冷。爸火化的那天，看到炉子里出来的人骨头，我都又木又愣了，那种感觉超越了痛苦。爸死后的一段日子里，我都很怕，脑子中不断的浮现爸死时，死后，出殡，火化的种种景象，越害怕越感到恐怖。现在才渐渐的去掉。
爸从监狱回来一直很瘦，屯人说三道四的都有，直到爸死，屯人甚至到我面前说我爸炼法轮功不上医院，信这个信坏了等等，我也马上就火了与人争执。我不愿再回到那个屯子，怕人歧视的眼光，怕人在我背后指指点点。对名的执著使我很累，有时都想的脑袋疼。我从小对名也很执著，直到现在也是这样。总怕别人说自己什么，爱听好听的，不爱听冲击我的话。所以喜爱和爱说好听话的人在一起。对于实话实说的人总是离的远远的。和人接触也喜欢挑面善的。和人接触多了，也总要回想自己哪句话给谁留了什么不好印象。做好事留下好名声，心中都要乐个没完。不喜欢在人多的场合露脸，也不喜欢突出自己，哪怕自己的一个眼神，一个动作，我都要很注意，怕无意间损坏了自己在别人眼中的完美形象。对名的这一执著，严重的阻碍了我证实法，救度众生，在很多机会当中，我都是在怕别人说自己这个那个的不好念头中失掉了机缘。怕做好人好事被人笑话，更怕说自己是炼法轮功的，怕别人不解，嘲笑。
由于自己在事业上被人算计，在爱情上又遭到很深的伤害，所以我对人，对人生充满了绝望，嫉妒和怨恨，我认为人都是冷漠自私的，不管别人的，所以我不愿和人接触，怕受到算计和伤害，别人的一句恶语，我都会很伤心。带着这一不想改变的观念走到大法中寻找保护。平时和老公总是因为一件小事，不顺我的心了，我就怨他，和他争吵。孩子生下后，我没少打他，一件小事都过不去，就发脾气，气的火冒三丈，全然不顾孩子的感受。现在我才发现，我对人没有善，只有怨和恨，从未想到别人。我的善只限于别人先对我好，我才对他好，那不是善。
我发现我一直以来并不是想修，而是想求——求得大法中的种种好处，长期以来在大法中混事，只是流于表面形式，心中却还保留着自己对名利情的执著，在色的问题上也从不重视，梦中总是过不去关，也不在乎。从未真正想去改变自己。在做三件事上，维护的不是大法，却是人的名，利不受损失，自己的感情不受伤害，我的心中有的只是自己，关键时刻没有别人，只想改变别人，不想改变自己，总想着别人怎样认同自己，同情自己，呵护自己，却从未去想别人，把别人放在心中，所做的一切也都是为私为己的。我对大法不正是这样吗？总想大法来保护我，符合我，而自己却不同化大法，拿师父的慈悲开玩笑，在大法遭难，众生受迫害，我却还一直想在大法中索求，我这样的人不是最不好的人吗？我真是对不起师父和大法，而师父慈悲，还一直拖延时间，等着我这不悟的弟子认识自己的根本执著，在今后的日子中，我一定不能再那样稀里糊涂的做人了，我要把大法，众生放在心中，真真正正的从内心改变自己，做一名真正的大法修炼者。
