从迷失中醒来
一、种下“真善忍”的种子
在我五岁的时候，奶奶就开始带着我学法炼功了，那时候虽然小，但很懂事，也很认真，六岁就可以通读《转法轮》了，心中播下了“真善忍”的种子。
九九年一月，奶奶带我参加了小弟子学习班，还记得在寒风中炼功的身影，心中却是无尽的温暖。那似乎是永恒幸福的记忆。现在想起，那时候真的是很可喜的。
二、灰暗的日子
接下来的记忆就象断了线，支离破碎。只知道一夜之间大法被当权者“否定”了，每个人诚惶诚恐。那时的我懵懂的望着这一切，被抑制的无法思考，索性听父母的话（父母是常人），随波逐流了。
放弃大法的日子是灰暗的。十二岁的我内心就开始有了一道道的伤痕。因为自私，朋友很少，孤独无助。开始看爱情小说，听流行歌曲，看偶像剧，终日活在自己幻想的世界里。和同龄人一样，追求所谓的“爱情”，我虽然不表露出来，但我的疯狂并不比别人弱。就这样浑浑噩噩过了三年。
三、开启心灵的钥匙
零四年一月，在奶奶家，我看了真相光碟，自焚伪案的揭露触动了我的心灵，梅花诗的预言让我震撼。当时我因为沉迷于情，成绩一落千丈。爷爷奶奶把《转法轮》带给我，让我读读看。我从新翻开了这我远离了五年的书，读过一遍后，心中那无数的锁被打开了。我很清楚的知道，大法是正法，他不是像电视上宣传的那样。同时，我明白，我再也放不下这部法了。他真正教人做好人，做一个比模范人物更好的人。
从那时候起，我开始了不间断的学法。可那时我还是属于“中士”，仅仅把大法当成一种普通的信仰，也不了解当前要干的事情。
不久，我开始向奶奶要师父的近期讲法。我如饥似渴的将师父早期至近期的讲法读完了，读每一篇都是泪流满面，体悟到那洪大的慈悲，感动的说不出话。我喃喃的说：“我要回家，不要再过那糜烂的日子。”
那时的我十四岁，正处在情窦初开的年龄，正疯狂的迷恋着一个男生，甚至向他表白。读过师父的讲法，才知道那是多么变异的行为，“迷恋”本身就是变异的观念。我向奶奶倾诉，把执著暴露出来，坚决去掉它。
我还悟到一点，我喜欢听的流行音乐是带有很大魔性的，那些缠绵的情歌，就是三界内的烂鬼情魔，勾起人的情欲。所以，我决心把听流行乐这个习惯改掉。开始听古典乐，渐渐就开始听大法的音乐，发现那才是正统的音乐，是真正纯净的音乐。
就这样，我扫清了阻碍我得法的第一个障碍。正如师父所说的：“你放下了执著心，你的层次也上来了，你定力也加深了。”（《转法轮》第九讲）我的心比较空了，不再受情魔的纠缠。
四、成长
每天的学法，都能看到师父为我讲诉的当天应该去的执著，每天一个小小的关，针对我不同的心。这时的我修得很快，大步流星地向前走，每天的感觉就是不断的飞跃。当时还不懂的发正念，对讲真相还不重视。那也许是我个人修炼时期吧，还没有“正法时期的大法弟子”的使命感。就这样过了一段时日。
一天晚上我做了个梦。一个阿姨来到了我班上给全班的同学讲真相，大家都惊的目瞪口呆。阿姨来到我的座位前，把一袋真相资料交给我，让我把它带到图书馆去。醒来后，我悟到这是师父在点化我该讲真相了。
记得第一次向身边的朋友讲真相时，我浑身发抖，紧张极了，效果并不是太好，但毕竟是我的第一步。
后来有一天，我在宿舍给同学家真相，却被她们攻击，话说的很难听，我的心里也很不好受，但还是忍耐着，回家发了正念。第二周去学校的时候，有一个同学对我说，她明白了真相，她也想和我一起学大法。我真的很感动。
二零零四年的暑假，供给奶奶真相资料的同修回老家了，奶奶断了资料的来源。几乎在同时，我的邮箱收到了真相邮件，上边有“自由门”的软件。也是从那时候起，我真正融入了证实法修炼，读了同修的文章，才明白自己错过了很多，要跟上正法進程。
五、考验
我渴望得法的心，不是旧势力能阻碍得了的。通过学法，我逐渐明白了大法弟子目前要干的三件事。
接下来的考验就不象前期那样简单了，一环扣一环，错综复杂。我的一思一念、一举一动都变的至关重要。我明明白白感觉到，师父一直在管我，我的一念差了，就会带来不同的后果。
接下来有着两场大的考验，今天借这个机会写下来。
终于结束了令人头痛的中考那一天，我开开心心的回到家，却见到家中一片混乱。爸爸妈妈和爷爷奶奶吵了起来，妈妈把我枕头旁的大法书拿出来，一阵恶毒的攻击。看似是我不注意保管大法书籍被他们发现，却预示着一场大考验的来临。
我虽然没有经历过残酷的六一零洗脑班，但当时的感觉就象在那里一样，父母不断威胁我，说了几个大法弟子被无辜抓起迫害的事，表示他们很关心我，不想看我也被这样抓起来。我的心有些摇摆，但还是默默发着正念，要自己坚定。我知道他们的严厉威胁是邪恶控制了他们的嘴，我下定决心不听他们的，两天以后就过去了。
可是，父母看硬的不行就施软的。一天回到家，我看到一封妈妈写的“情意绵绵”的信，句句是情，声声是泪，又一次表明他们是为我好，非常关心我，旁敲侧击的要我放弃大法。我读了居然哭了，那情在心里翻腾，很苦。我开始学法，学到“自心生魔”一节：“看见过世亲人干扰，哭哭啼啼，叫你做这个事、那个事，什么事都出现。你能不动这个心？你就溺爱你这孩子，你爱你的父母。你的父母已经去世了，它告诉你干什么……都是那种不能干的事情，你干了就坏了，炼功人就这样难。”我心里平静了下来，觉的我应该有自己的判断力，这也是讲真相的机会。于是写了一封回信，表明大法是好的，我没有错，我要坚持自己的信仰。妈妈看了。我发着强大的正念，不让她反驳，于是事情就渐渐平息了。但我明白，真相讲的不够彻底。
一年后，也就是今年的五月底，一场更疯狂的考验降临。我有写日记的习惯，日记写的很详细，也要花很多的时间去干这件事，却乐此不疲。这又是一个执著。终于成为这场考验的导火线。
那一阵的时间把握的不够好，我无法很好的把学法与学习的时间安排好，对于学习也很敷衍，常常丢三落四，对学的课程也很消极，这已经是走了极端了。师父也一再点化我不能走极端，可我总没有意识到，于是学习成绩呈直线下滑，我还以为是要去我的名利心呢。就这样一拖再拖，漏洞越来越大。致使后来的期中考，我考了班上倒数，从来没有过的成绩，我从小的成绩都处于中上水平，再差也不会沦落到这种地步。
我不愿父母去参加家长会，害怕他们知道我的成绩。可我担心的还是来了，我这个怕心引来了新的麻烦。父母偷看了我的日记，了解到我花在学法上的时间很多，还利用睡觉的时间来炼功。恶毒的攻击再次开始，甚至开始监视我。妈妈激动的说是爷爷奶奶带坏了我，要我和他们断绝关系。我没有作声，知道这是考验，心中想着我要坚定。可是却泪如雨下，在黑夜中显得那样无助，什么也看不清楚。一天，妈妈吵的厉害，还撕下大法书里的师父法像。当时我的心真的很痛。他们通过我的日记还了解到我讲真相、劝三退的事，就说我参与政治，话说的很难听。
我正常的修炼环境失去了，他们不再让我和爷爷奶奶接触，我炼功时间也没有了保证，学法也静不下来。我切切实实感到，我在掉层次了。
我甚至惧怕回家，害怕听到父母的讽刺，就找理由在校晚自习。一天我在听法时悟到，这样逃避不是个办法，要正视邪恶，坚定正念。当时家中的环境很邪恶，压力大的不行。我和奶奶商量后，决定一起发正念。大法弟子的正念是有威力的，渐渐家中没有那么邪了。在持续发正念的同时，我开始向内找，意识到自己走极端了，下决心要改。于是学着合理安排时间，踏踏实实的学习，成绩就逐步赶上来了。
这件事虽然告一段落了，但我还留有很深的遗憾。我的怕心还没有去干净，并没有真正放下情，很好的给父母讲清真相。我也开始建立家庭资料点了，在这逐渐的成熟中，我能做到的。
这篇心得写了一周，其间的干扰很大，也来来回回修改了很多回。我知道自己做的并不够好，但我不能因为自己做的不好就放弃。写出心得来，不要流于形式，把自己的执著暴露出来，纯净自己。要打破自己变异的观念，去除执著，在今后修炼的道路上少走弯路，跟上正法進程。
