学《对澳洲学员讲法》的一点体悟
我刚从同修处拿到DVD回家看时，非常高兴。忙着洗漱完了，坐下来好好看。但还没看就和孩子发生矛盾，本来挺愉快的气氛一下子变得紧张了。我气鼓鼓的开始看时，隐约明白这就是干扰呀。我开始看《对澳洲学员讲法》时，觉得体内阵阵发冷，等看到一个多小时后困的睡着了。当时正好孩子从外屋進来，厉声对我说：“还打盹！一点都不敬师敬法”。那也没挡住困，没一会就睡过去了。类似状况连续了三天，我觉得问题很严重了。一个原因是这么多年没看到师父讲法的碟片了，为什么这么困？第二个原因是从听到的部份来看，这个讲法对我的问题很有针对性。先生嘲笑我老看老困时，我觉得是老师的讲法真正触及了我体内积存已久的不好的东西，才会有如此的反应。
鉴于自己的情况，又想多点时间对着中共邪党十七大发正念，我请了两天假准备在家好好听师父的《对澳洲学员讲法》。第一天，也是困和感到冷，但白天总算听了两遍。傍晚时就觉的身体不太舒服了，但发正念老是静不下来。晚上，我就发烧了，嗓子和后背很疼，身上很烫，但手脚冰凉觉得很冷。我知道现在学法和坚持发正念能恢复的快点，但意志没那么坚强，倒在沙发上昏睡，一动也不想动。第二天好受些，上午看讲法又睡着了，下午感觉清醒了很多，又看了一遍讲法。这样对讲法的内容记得能稍多点了。
第三天身体基本恢复，心里老想着师父《对澳洲学员讲法》中提到的要去救度众生，琢磨着如何去做才有效。但奇怪自己为何这几天发正念的感觉不好，做点真相之余，我三次集中了二十分钟到半个小时的清理自己。在晚上十二点那次半小时清理自己时，开始真是翻江倒海，根本静不下来。几次中间因懊恼想放弃，一直坚持着，突然脑子闪过一点和同修的矛盾，想到同修的不容易，想到自己的坚持，想到老师的话，开始后悔。感觉发正念稍静些，想起晚上请一位阿姨吃饭成功的劝三退。一瞬间反应过来自己一直处于一种不正确的状态中。
我从劳教所出来后一直比较自闭，因为工作是以前同事介绍的，单位也不知道我的过去。介绍人并不希望以前的同事知道我上班的情况，免得有什么意外。对于常人这样想是很容易理解的，但我自己本身就很介意别人是否知道，活的很紧张。在单位里很少和人说话，甚至一次听到别人议论我怎么话这么少，自己也开始觉得不对，但没有任何实质性的改变：不愿意和同事在一起，很少说话，很少交流，还给自己找了很多理由，什么一直喜欢安静呀，不愿意掺乎常人的事等等。最近一、两个月老是梦见部门里面的两位同事。尤其是其中的一位，最近的一次是梦里和他讲“藏字石”。因为和他一直没有什么交往，我想不出有什么跟他沟通的方式。我的自闭，已经是讲真相的一个很大障碍了，但自己也不很明确。我不断的在向外找，想过离开公司，想着离开了可能自己会放的开点，好讲点；而不是想着马上改变自己，为什么让人感觉有距离，不容易亲近呢？在自闭的同时，我的身体一直不好，有点这个小毛病，那个小毛病，我自己也很纳闷。有时心想：老师点给我呀，我的问题到底在哪里？自己也在到处找，是“怕”、是“私”，这些问题自己都有，但好象都没找到点上。自己仍然过着孤独的生活，欣赏着自己的独来独往，还和朋友发邮件说自己喜欢做“独行侠”。现在想想，处处保护自己的孤独生活方式不正是我自私、保护自己不受伤害的最大表现吗？在劳教所时被监控，不能和人说话，看一眼别人都会被诬陷。好不容易出来了，又生活的这么自闭，不正符合了旧势力的想法吗？在我的自闭中，我坚持学法也没什么大的提高。跑去给以前的同学讲送光盘讲真相，人家放了一个多月也没看，反过来劝我，回来的路上，我心里就产生过那样的想法：不管了，爱去哪去哪吧。想想自己为了给她送光盘而在门外等了那么长时间，满肚子委屈。在自闭中，讲话老是绕圈子，失去了好几次三退的机会，留下的就是后悔。这次给阿姨讲真相，为什么成功，是因为自己很有耐心的做了两次铺垫，陪着吃饭，又给拷贝了点东西看。慢慢从不认识到认识，从不熟悉到熟悉，最后三退了（因为是一个很熟悉的朋友的妈妈，所以我难得的有耐心）。自己如果对待她象平时那么自闭的话，我想是不一定能成功的。
所有这一些在那短短的几秒钟内全部明白了：我一直在自己画地为牢的监狱中，走着旧势力的路，而师父的《对澳洲学员讲法》替我处理了微观的看不见的东西，让我明白过来了。我非常的高兴，想写出来和大家交流。不对的地方，希望同修们能给我指出来。我深深的体会，一个人的摸索有多慢、多难！修炼前我就喜欢安静，欣赏安静，看看旧势力对我做了多细致的安排呀，自闭让我付出了很大的代价呀。
感谢慈悲伟大的师父！感谢明慧平台，我坚持看了一个多月的交流，为我走出自闭做了铺垫。
