大法修炼路上的年轻人

我叫阿诺，2001年6月我随母亲来到炼功点。开始的一年我比较精進，随后的两年我的修炼若存若亡。2004年加拿大法会在我的家乡蒙特利尔举办，那时我真诚的决心做一名精進的修炼人。

在蒙特利尔法会后不久，我开始和一名女孩约会，这是我的第一个考验。我们的关系很快断了，那让我伤心了几个月，但我没有接受教训，之后又接连陷入和女孩子的麻烦。师父在《转法轮》第四讲提高心性中说，“这个情要是不断，你就修炼不了。人要跳出这个情，谁也动不了你，常人的心就带动不了你，取而代之的是慈悲，是更高尚的东西。”但是当时我没有认真往内找，只是想熬过那段时间就好了。我在难中不断摔跤，直到我认识到我不应当求，而是应当冷静的走好师父给我安排的路。

第二个考验有关运动。在2001年我接触大法之前就已经开始打橄榄球。我既不喜欢也打不好，但是很奇怪，每个人都对我说我打的好，所以我开始飘飘然，梦想我能因此到美国的大学里拿奖学金。因为我只想着拿奖学金，比赛时却又只愿坐在替补席上，所以我夜不能眠。因为我在场上打的位置很重要，所以我想退出球队的确有些为难。在这样复杂的心情下，我在球队里呆了几年，耗费了不少时间，这对我的修炼做好三件事干扰不小。

在2004年蒙特利尔法会后不久，赛季又开始了，不久我摔断了右肩。去年夏天在洛杉矶，我和一位学员交流后，懂得了球赛中的思想和焦虑是我不能在打坐中入静的原因。我总结出，我心里不要随球赛输赢而波动。如果我被魔性和侵略性所支配的话，我是无法在球赛中保持冷静的。

我想退出球队。但是在和教练谈了两次之后，我仍然留在了队里，主要为了救度我的队友和教练。无限慈悲的师父在《大法是圆容的》里讲，“在社会的各个行业中都可以修炼，也都有有缘人等待得法。”之后，我常在每场球赛之前在更衣室里打坐，并多次将大法介绍给队友。一些人觉得我奇怪，但是他们都知道我正派，所以知道大法是好的。我的一些队友曾经在一些大法项目中给过我帮助。

现在社会在下滑，年轻人的操守不高，我知道我的队友不断的做着一些坏事而且自己不觉的那是坏事。师父说他不计众生过往之过，就看他们对正法的态度。我想我的队友因此就被救了。现在我碰到我的队友，他们知道了真相，总是关心我，问我，“你什么时候去中国？法轮功在中国的处境变好了吗？”

本赛季我打球不多，每个人把我当作队长，尊重我。我有些惊奇：他们竟然尊重一个想离开球队的人。我想那是因为“佛光普照，礼义圆明”，他们能感到大法弟子的纯正。

我经历的第三个考验也是从蒙特利尔法会之后开始的，我母亲宣称她离开大法。我母亲从2000年得法之后曾经很精進。但是由于一些原因，2004年后她很少参加集体活动，直到宣称她离开大法。她知道修炼心性，但是有些自心生魔。师父说，“你空间场上的一切，都听你的大脑意识去支配……真正度一个人很难，可是毁一个人就极其容易。你自己心一不正，马上就完。”（《转法轮》）我母亲对同修、师父和大法的想法越来越不正，她的健康也不断的恶化，直到2005年10月住院。我想我们能成为大法弟子很幸运，我们在遇到麻烦时应当向内找，而不是向外指责。我们想法不正时会滑向邪悟，最后毁了自己。

在我母亲住院的那一天，我父亲说我母亲快不行了。我没有动心，我知道大法是圆容的，只要我母亲能从新摆正心态的话，大法能救度她。当晚和第二天下午我去医院给我母亲读《转法轮》。我不断问她是不是在听，我叫她对自己说“法轮大法好”，我同时发正念。有一刻，我问她能不能听懂我念的内容时，她说，“是的，这将救我。” 还有一次机会，护士要和我父亲和我讨论后事，当时我母亲睁开眼睛挣扎着向前说：“我要他呆在这里给我读书。” 护士同意了，我知道我的母亲在聆听。

有一个时刻我的感情抓住了我，我看到我母亲身体很瘦弱，不能说话，我开始哭了。我为我在母亲面前哭感到很不安。当晚回家，我读到了许多同修的电子邮件，他们正念鼓励我，或者给我发来师父的诗作，这给我感悟，帮助我度过艰难时刻。

我非常感激我的师父和同修们。

我母亲在住院四天后去世了。在我母亲呼吸停止的那一刻，我内心感到很安宁。这不是因为我冷酷或自私，而是因为我知道我控制不了我母亲的命运，我知道师父在看护着我。我想如果她发了愿的话，她可能已经转生到了一个学员的家里能继续修炼。

我感到了安宁。

去华盛顿D.C.

我想和大家分享在胡锦涛来访时，我去华盛顿D.C.的经历。那一周我学到很多，心性也得到了锻炼。

我感到此行很重要。我问我父亲我能否缺课前行。他犹豫了，然后告诉我第二天早晨给我答复。

随后我读到一个电子邮件鼓励我们前往。我有些犹豫了，我想这应当是别人的事吧。后来在发正念时，我看到那个学员还在鼓励我。我问：“你在对我说吗？”他说：“是的。”我知道这是师父的点化。

我请师父帮助我安排去D.C.。我对师父说，“师父，我要去D.C.救度众生，履行我的誓约，做好我应当做的三件事。”

次日一早，我父亲说我可以去了。当时我确实在生物课上遇到些麻烦，而该星期的周五我们要大考。我告诉我的父亲我将在来回旅途上做学校功课。事实上，在车上一个同修敦促着我学习，以便让我父亲安心。

在D.C.我有机会在天国乐团前面举横幅。我感到很光荣。我们在美国的心脏宾州大道上前行，两边是一些高大的建筑。在远方，我看到了美国国会，我随着天国乐团的步点而行，感到很神圣。

我也发现了其它的执著。比如，我总是恭维别人。我想，这是干什么呢？这真是善吗？可能我只是希望别人恭维我所做的每一件事吧。是的。我这么做的原因就是为了这个。

当我回到蒙特利尔，我知道许多事改变了。我花了一天时间准备我的生物课考试。我现在没有什么好说的，我确实没考及格。我可以很容易找到借口，比如我不喜欢错误的达尔文的進化论，但是我没能展示大法弟子的那一面，我不应当有不及格。我的学年已经结束了，我在生物课上的表现对我大学申请不利。这些都是因为我走极端，没有考虑大法弟子走到哪里都可以证实法。

最后，我想说我还有怕心，比如我不敢和家人深入细致讲真相。有时我感到恐惧，从而浪费了救人的机会。师父在《走出死关》中说，“怕心是人走向神的死关。”我要在这方面加以努力。

在今天开完法会之后，我就要回蒙特利尔实修。师父在《心自明》中说，“生死非是说大话 能行不行见真象”。

我还想说，写出本文很有意义。我不断修改着这篇文章，每读一遍，我发现都有需要改進之处，所以我希望大家都能写自己的经历，这对我们大家有益。同时我希望不足之处得到大家的慈悲指正。

谢谢师父，谢谢同修。

（2006年加拿大法会发言稿）