讲真相中怎样认识同修的不足

当我到达并和一位同修详细商量 时，我大吃一惊：尽管我们在电话中早已商量了整体安排和各自分担的内容，但他们工作很累，家务极多，除了想过之外，没有任何准备。就要登台讲了，还不知说什么，甚至没有合适的衣服。在我看来，充分准备是天经地义的事，因为救度众生只有无条件做好的份。

我一下就急起来了，使劲的催同修。我着急的时候，自己也知道这是魔性，不好，伤害人，所以就抑制，可是一想到众生会因为我们做的不好而不能得救，我的心又不平静了，就这样上下翻腾。真是不触及心灵是提高不了心性啊。

很快那个同修困得眼皮直打架，我只好安慰他去睡。然后我思考整理了第二天所需的一切资料。第二天早晨我们没赶上保证我们准时到达的火车；火车时间表只打印了唯一一趟车程；下一班车还晚点；我们想通知主办方我们迟到了，电话打不通；下了火车看见那个城市冰天雪地零下20多度，我俩冻得浑身哆嗦。我心里真难过，我们做的太差，邪恶的干扰才能这么猖獗； 一想到众生还等着我们呢，我就咬紧牙，一次次勉励自己横下心顶住！发正念！

终于到了会场，当这位同修开始讲时，我静静的看着他，我这是第一次理智的去认识这个同修。我马上就看到了他的许多闪光点和一些不足，我看到了他的表面问题下面的原因，我于是也清楚了自己对他的要求多么不现实，我还回想起了提高是要靠自己要求自己的心性，别人只能劝善的法理。而我是多么不体谅他的种种苦衷，甚至是在迷中不能精進的苦，不能从他现有的起点，出自善帮助他往上走，只是从自己认为对的标准、私的基点，一味的施加压力，不仅让他受着罪也没提高，自己还被强烈的牵动着，离开了法，我应该承担的这部份也会因没有正念而做不好。

我又想起师父讲到的觉者之间洪大的宽容和默默的补上的法理，我的心一下从牛角尖中解脱出来，终于可以回归正法，回到全身心投入的状态！我下决心这一次无论他能讲多少，其它我全补上，一定讲好真相。

他讲了半个多小时后，就归我主讲了。我想先放一段录象。前一天晚上我学了10分钟左右的投影仪的使用，原来商量时是说我讲时他操作的。然而众目睽睽之下，我们俩怎么也搞不定它，打电话求助他人也无效，观众懒懒散散的，注意力越来越不集中。

看到这些，我心如刀绞！ 拼了命的发正念，最后我实在不知道还能怎么办的时候，我在心里面真是哭着大叫：“师父啊！就算是我什么都没有了，我也要把这些人讲明白了！”

我还什么都明白的时候，一切又都正常起来了。我放了录象，开始讲自己的经历。我观察着观众的反应，琢磨着如何吸引他们。很快没有什么人聊天了，不断有人提问。 只到中午那次休息时，听众中就超过三分之二来签名谴责人权迫害，支持营救法轮功学员了。一整天讲下来，我越来越轻松。

其实这是一个长久困扰我的问题：在讲真相中，如果同修做的不足，又要讲好真相，怎样才是正念对待？

以前，我总认为法的标准绝对是不动的，谁有错都得改。可今天的事让我看到我是用一种常人的思维、常人的方式去对待这个问题，不是从法中认识的。所以我的心能那么被牵动，那么累，让别人那么受伤害。而真正从法上去对待有不足的同修时，自己是决不会偏离法的，对他人只有善意和爱护，不会伤害的；如果同修真在具体事情上做不到，自己默默付出补偿，善是最有力量的，也会使有不足的同修感动，向内修自己。想清这些，我暗暗下决心：无论发生什么，我的心不能离开法。

第二天我们打算是在第一天大量事实的基础上，分析中共的本质。由于明天能增加一个同修讲，我的心略微轻松一点。晚上，突然那个同修来电话说：他今晚10点才能下班，没时间准备了，让我为他准备一切。他一点都没准备。语气理直气壮。我当时如同挨了一小闷棍。我知道自己今天往下的一切计划都得打乱。但这时我已经从法理上明白了，我的心不会再动了，于是迅速开始动手。

方方面面都准备好已经夜里二点多了，可我为自己今天学法太少而心里不安，不敢去睡。我想就看一段书吧，我一定用心看，看了一定入心。我随意在电脑上点开了一段，结果讲的是无论再忙也要重视学法的内容，看完我内心的感动无法言表。无论何时何地，师父永远都无比慈悲的引领着我精進。我默默的下着决心，一定要在法上精進！

第二天早上在火车上，我向他俩讲解了当天的安排，就开始各自学法了。不一会儿，我就看到他们俩主意识越来越放松，抱着书睡着了，其中一个差点把书掉地上。要我以前绝对不答应，我会非常严厉的指出来的。现在我再看到时，我对大法的崇敬和正信没有一丝一毫的改变，但在具体问题上我更知道如何慈悲智慧的处理了。那一瞬间，我感到心胸宽广了，心也柔软了，整颗心是慈悲爱护的。我当时想：他们没发正念清理出的那部份空间，我要把它清理出来。

这天主讲的同修很顺利的开头，但等到第三个小标题以后，就只管自己讲下去，把我们两个同修撇在一边根本不理了。我看着他讲文革这个标题几分钟就过去，進入下一个了，我已经准备好的大量图片、录象和不同角度的分析都没法讲，急的干瞪眼。可他的外语很流利，我根本插不進去话。

但这不出我意料，因为这个同修思想很单纯，信了什么要干什么，一头就扎進去，不容易全面的考虑问题。我也有同样的缺点。于是我决定见机行事，反正我就是要补充上去，让人明白真相。条理可能会乱一些，但救度众生的目地和穿透人心的力度一点不能变。

观众听他讲注意力不集中。我观察到之后就分析：这个同修的讲述风格很学院式，很学究气，用词和思维等都很适合专家学者之间探讨。对于眼前这些受教育水平不很高，知识眼界不很开阔的观众，会听不太懂，时间一长就乏味。我对比了一下我俩的讲述特点，他复杂、抽象、概括、重论理；我简洁、具体、生动、重事实。

我反问自己：如果让我跟专家学者探讨，会怎么样？如果讲受迫害经历，我给他们的印象可能会是朴实真实。如果讲反复论证的道理，我无法胜任。原因有二：一我外语词汇量没那么大；二是修炼后，我越来越摒弃常人的哲学、思维及语言特点，在我看来那些就象在迷宫里钻来钻去，找不到出口绕来绕去还挺累。必须用那种思维时不是很顺手。

看着这位同修就是埋头不停的说，我于是只好高度注意观众的反应，一发现某个点上观众有不明白的，心里暗暗记下，马上头脑里迅速找出实例和解释。等到后来有机会时，一个接一个的有针对的讲。

第一次休息的时候，两天来坐在角落里经常大声说笑的那几个人，也静静的排队签名支持中国人权和营救法轮功同修。所有第二天来的观众100%都签名了。后来我们三人一致公认：效果确实非常好！

可我看到的是：我们做的整个过程中有太多太多可以改進的了。可为什么效果能这么好？我们一定也做对了什么吧？我先问自己对哪些方面不满意，首先是关于人权的知识和法律内容不翔实，其次是我们整体配合的条理顺序很乱。那为什么大家还听懂了呢？

就象是在人中有人可能没能力，却当大官，有人能干却当不上官。这决定的因素不是人中的表现，是德和业力。那决定常人明白真相得救的真正原因是什么呢？ 是作为大法弟子的正念，是纯净的善念。

与法理对比，我发现自己很重视物质和形式，要有条有理，思维很陷在用人的办法设想。讲条理和充分准备固然是必要的，但这不是决定性因素，我问自己这个执著怎么养成的？我学理工科，出国后到了一个特别循规蹈矩的国家，修炼后随着修的越来越理智，自己生活中都比以前整齐利索了，做三件事也既快又清楚了，就更觉得这些好，不知不觉中就这么现实，这也是被物质世界迷住的一种表现。

由此我引申下去挖掘，发现自己就是因为解决不了如果同修的不足和众生得救有矛盾，我该怎样认识才对？

学生好好学习才能考上大学，不好好学肯定考不上，但好好学不见得都考上，得命里有。那充分准备材料，讲的时候让人容易懂，这固然是一方面，但没有从法中修出的正念，是熔化不了听者另外空间中的不好因素，就救不了他。如果我因为看到同修准备不足而生气着急，自己偏离了法，那真的是舍本而逐末了。

从中我也看到了从法上认识物质和思想的关系，对比自己原来的想法，看到自己很迷于常人的假现实之中，思维在人的一层中爬。

提起对物质的认识，我回想起在被非法关押中，曾被打得走不了路；虽然我内心一直都是相信大法是宇宙的真理，可面对无休止的折磨，我也曾觉得血肉之躯承受不了而妥协。可师父早讲了如何保护弟子的，武术气功中也讲了击打和抗击打，经文中也有运用正念制止行恶等许多法理，为什么在我身上没体现出来宇宙大法在镇邪灭乱、铲除邪恶的表现呢？

原因出在我自身的执著上。对物质世界看的太真、太迷是一个重要原因。人体的构成、人生活的这个空间的特点、旧势力安排的科学和中共对人的洗脑和人中的反理，这一切一切都使人迷于现实。可这都不是真实永恒的。太重物质，就会对佛法难以由衷的信，就会在最邪恶的破坏中做不好。从中悟得到，修的出才配叫宇宙中第一生命！这路就这么窄，就要这么纯正，才能保证未来的一切。

从法上认识了正念对待物质后，我对正确对待同修理解的也更透彻了，就是把为什么的为什么给解决了。一个完整的层面上的许许多多不同表现的问题都烟消云散了。再学法，许多新的含义浮现出来，虽然在修炼中无数次体会到这种状态，但每次都无比虔诚的感叹大法的洪大和奥妙，自己的渺小微不足道。

四天中改改写写，写的很繁杂。请同修多包涵，多指正！