我再一次体会到什么是修炼

好像是次日吧，我想输入同修的体会文章，打开电脑，一个指法（键位）的错误，竟打开了“我的文档”。我一看打错了，想也不想的就去关闭。在鼠标颤动的一瞬间，一行字跳了出来，留住了我的视线：“师父，我错了……”奇怪，这是怎么回事？这是谁保存的文档、谁打的字？哦，想起来了，是我自己打的，是我以前有一次心性关没守好，懊悔时随手打出来的。我保存过吗？我怎么没有一点印象啊？赶快删除掉，又带动我的心了。心里在安慰自己：这不是点化我的，我下了这么大功夫，花了近一天的时间，才写出这篇体会。我真的是为了别人好，我也真的看到了一些同修的问题，写出来是让同修们引起重视，去认识自己的不足。我怎么错了呢？我没有错！不想它。

又过了一天，我想：再看看这篇文章（潜意识中还有一点儿自我欣赏的念头）。看着、看着……我怎么越看越乱。这才意识到自己有问题了，怎么连我自己都看不進去了？看不下去了？我怎么越看越不是滋味。这样的文章发出去能起什么作用呢？这时候，我真的希望这篇体会不要在网上刊登出来。

我虽然意识到自己有问题，但没有去深想，只是希望别在明慧网上登出来。过了两天，学法中我再次想起了师父在法中讲过的那种情况，原话记不起来了，也不记得是在哪一篇讲法中。我的思想忽然清醒了：旧势力口头上说是为了我们好，说是帮我们修炼提高，其实它们真正的目地是为私的。旧势力还有一个很顽固的东西，只想改变别人不想改变自己。

我想到了个别同修执著自我干扰了整体的教训，又想到了自己。有些时候，表面“祥和”的劝着别人，说的话呀真好像是为别人着想、真好像是“推心置腹”、“促膝谈心”，其实不是发自内心理解别人、为别人着想的，是为了达到我“为私”的目地：让人家认可自己、顺着我的设想去走、去做。从诸如此类的表现中，我好像看到了旧势力的影子，好像看到了共产邪灵的那一套登峰造极的骗技。

“我”达到了为私的目地，人家不但意识不到，反而还感谢我，说我帮助了他。真正的为别人着想是发自内心的，是一种美好的境界啊！

认识到此，我意识到了自己的不足，但还是没有深刻的去挖自己执著的根，没有重视起来，没有严肃的去对待，没有从思想上认识到这是要我修的。

今天早上，我拿起《转法轮》，学着法，我的心如大海的波涛起伏难平，充满了愧疚、悔恨……

这时我才真正的发现，在那篇文章中，表面上我剖析自己好像很深刻，在努力的放下自我，其实我的心不是纯净的。虽然其中也包含着自己摔摔打打中的修炼体会、对法清醒的认识，但这次写文章却暴露了自己掩盖着的“人心”，我看清了：在体会中，我“深刻”的找自己，好像是个幌子，好像是个手段，表面好像是在修自己，其实不是为了修自己，而是为了敲打别人。找自己没有错，但我的基点站得不正了。真正的修自己、找自己的那种状态是触及心灵的、是剜心透骨的，那种升华的感觉也是刻骨铭心而无比殊胜的。

这次写文章，除了学法中悟到的一些法理，我好像有种不太对劲儿的感觉，渐渐我发现了：我好像不是在修自己，而是想通过这种方式改变别人，虽然也在看自己的问题，也看到了自己的一些问题，但却带着一个强大的目地心想改变别人。表面掩盖得再巧妙，欺骗不了自己的心。

当然，看到同修有问题，站在法上看问题，想纠正对方的错，改变对方的错误行为，这本身好像没有什么错。但扪心自问，我的心不是善的、不是慈悲的，是想利用明慧一角变相的批评点化别人。虽然我表面尽量的找自己，但目地不是修自己，是为了让别人找自己。这篇文章，写的好像是针对自己、修自己，其实完全是针对别人的。这不是修啊。

这个时候，我才想起当初为什么文章一发走，我就“奇怪”的看到那个文档：“师父，我错了……”。

师父，我真的错了，我想哭……我看到了自己那个“人心”，我彻底看清了共产邪灵对我思想的毒害与污染，我再一次深刻的领悟到：遇到的一切事都是冲自己来的，不是百分之百有自己的问题，而是百分之百是自己的问题。这才是踏踏实实的修炼自己啊！一次次严重教训，为什么就是不清醒呢？

回想，陷于其中时，还是被邪恶的表现迷住了。邪恶利用同修的执著在干扰整体，我却当成了同修在表现。一入迷中，正念不强的时候，人心重的时候，还是容不下同修的人心表现，还是被“人心”带动了、被邪恶带动了。自己都不清醒而陷入邪恶的干扰中，如何又能彻底清除掉背后的邪恶呢。

这天早上，我盘着腿，结着印，意念中清除着自身空间场中的不纯和邪灵因素，整点了，我发正念清除、解体同修执著背后的一切邪恶，清除、解体利用我们执著干扰正法的一切邪恶。

当我认清了之后，我发现，那篇交流文章，只是我向内找的一段过程，其中还有那个“人心”在表现着。通过这次触及心灵的过程，我再一次体会到：什么是修炼。

感谢师父的慈悲苦度。任何语言都表达不了对师父的感激。