大陆法会|一次去怕心的经历
回到家里，周围的一切既熟悉又陌生，但是相对于流离失所在外的环境感觉上是比较宽松了。时间不长，也就是大约一个月左右吧，忽然传来一个消息，某某同修又被抓回去了。此同修和我一样都是保外就医出来的，只是她比我早回来一个多月。
此时，同修们纷纷劝我：「出去躲一躲吧，听说象你们这种情况等身体养好后都得抓回去。」他说、她说、几个人都这样说，我的心里开始不安了，学法学不進去，发正念静不下心来，满脑子都是要不要躲出去，往哪儿躲？那几天真的是心在嗓子眼儿里悬着，有一种上不着天、下不着地的感觉。
我这是怎么了？我问自己。正法修炼的几年，哪怕是流离在外的时候都没有过这种感觉。在家里怕听到门铃声和敲门声，出去总怀疑有人跟踪。怕，我突然意识到这就是怕心，这一切就是怕的表现。
怕什么呢？我开始问我自己：我怕死吗？不怕，我的头脑里从来就没有死这个概念。怕進劳教所吗？在看守所谁都认为我这种情况百分之百要被判刑或劳教的情况下，我都没有动过心，只是想：不管以后怎么样，既然已在看守所就做师父让我们做的「三件事」，把一切交给师父来安排。那我现在怕什么呢？既然这么怕，干脆出去躲躲算了，但是我又不想，我怕这一出去又要流离失所，回不来了，因为我知道流离失所的滋味，从精神上到生活上都很苦（虽然当时不觉得）。我开始意识到使我如此之怕的根儿可能就是求安逸心，再也不愿意失去家里这个安逸、舒适的环境。
那一段时间我早晨起床的时间也越来越晚，从一开始的五点多起来发正念、炼功，后来到发完六点的正念后又躺下睡到七点，最后到八点，连我自己都吓了一跳，我还是修炼人吗？此时我明白了，就是这个求安逸心。过去都不怕的事情，现在怎么都怕了？怕再被抓，怕流离失所，从根本上是怕再失去这个相对舒适、安逸的环境。
我提醒自己：从走進修炼大门的那一天起，舒适和安逸就已经不再属于我了，现在怎么反倒执著起它来了？找到了这个根儿，我的心又开始回到法上，心里一下子踏实了很多，再学法也能学進去了。
师父在《在二零零二年美国费城法会上讲法》中告诉了我们一个理：「一个生命的选择是他自己说了算，哪怕在历史上他许过什么愿，关键时刻还是他自己说了算。」
是啊，师父都说了关键时刻还是自己说了算，那我为什么不做一把自己的主呢？我为什么还要怕邪恶呢？怕被邪恶再抓走，不就是在求吗？既然师父帮我出来了，就没想让我再進去，除非我自己心不正，在求。找到了怕心的根源，明白了法理，折磨了我将近一周的怕心瞬间无影无踪，我决定哪也不去，就堂堂正正的在家做好「三件事」。我体会到了一念（正念）力可劈山的美妙感受，我知道邪恶再也动不了我。
我早就想把这段经历写出来，可总是想：是自己有漏洞，没有做好才会被抓、被迫害，与那些堂堂正正、平平稳稳的做着「三件事」的同修相比还是差的很远。但是我也看到一个现象，就是从魔窟里出来的好多同修都有这种怕心，有的能在法上提高上来，突破怕心的束缚，邪恶也真的动不了，也懒得去动；有的不能在法上提高，只是想用人的招儿（如：不跟同修联系；不做或少做讲真相的事情等）来保护自己不再被迫害，这样的同修有的邪恶就是不放过，总是骚扰；有的干脆就又被抓了進去；有的自己人为的封闭自己，最后越来越跟不上正法進程。现在正好借交流会之机，写出我的这点体会，与同修切磋。
层次所限，不当之处请同修慈悲指正！
（第二届大陆大法弟子修炼心得书面交流大会交流稿）
